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いつに


いつになったら
死にたいって気持ちは無くなれんろ
もう一年ぐらいになるんけ?
思うだけでも疲れる
いつの間にか奥歯に力が入って頭がいたい
そのせいで肩も凝る
嫌なこと思い出しては頭いたくして
さすがに毎日はもう限界だ
一日だけでいいから嫌なこと思い出さない日がほしい
一日でいいから死にたいなんて思う暇がないくらい楽しんでみたい

疲れるなぁ
普通に生きるって難しい
もう中学んときから狂っとったから今さら難しい
自分で自分を殴って人前では精神状態普通にしとったとか狂っとるとしか思えん
何がきっかけでこんなんになってんたっけ?
思い出せん
いい人のふりしとったからバチがあたったんやっけ?
そういえば中学んときに「まっちょって絶対悪口とか言われんよね!聞いたことないもん!」
誰に言われたんやったか覚えてないけど、その子は褒めてくれたんやろけど、全然嬉しいなんて思わんくてただただ寂しかったんだけは覚えとる
だって、誰にもどうとも思われてないってことやろ
それって生きとる価値あるんけ?
これがきっかけかどうかは忘れたけど、その頃から自分で自分殴って生きとるの実感しながらおってんたっけ
たくさんの中じゃ自分が消えそうやったもん
自分から助けてって言える勇気も無かったしモノに八つ当たりもしんかった
憎いのは何もしようとしない自分
何もしてこんかった自分
殺したいぐらい憎かった
そんな勇気ないから気のすむまで自分を殴った
そうやって自分の中のありのままの自分を殺してきた
そしたら本当の自分がいつの間にかおらんかった
それが高校
生きながら死んどった
高校卒業して京都
皆ズバズバと本音言うてくる人ばっかやった
しまいには「まゆかのその優しいの嫌ーーい」って言うてくる始末
自分でも嘘くさい優しい部分嫌いやったからよけい腹がたった
だからか、いろんなことあったけどいつの間にか本音で話せてた
初めてやった
卒業するとき皆と離れるん悲しくて淋しくて号泣してしまった
京都出るときも車の中で号泣
もし、唯一本音で話せる人らのおる京都に住み続けとったらこんなにひどくならんくて済んだんかも
自分の選択ミス
そしてまた自分をせめる
キリがないね

疲れた

-

またあんなものを持ちながら
泣いてる人
何にも出来ないくせに馬鹿だね
馬鹿だから分からんのかな
死にたいならさっさといけばいいのに
持ってるだけじゃいけないこと知らんの?
馬鹿だね
見てるこっちも辛いからはよいってくれよ
いい迷惑
同じなのに違う
1人なのに2人
疲れる
1人どっか行ってくれ
冷静で周りを見てる方がいなくなれば
もう一方もいけるのに
お前が邪魔
消えてくれ
お前がいなくなればらくなんに

もう無理だ
前の自分に戻るなんて出来んよ
ずっとおさえることができていたのにおさえきれん
一度爆発したものがあふれてあふれて歯止めがきかない
どんだけいろんなことを我慢した?
どんだけ嫌でも笑ってた?
どんだけわかっててもわからないふりをした?
いろんなことが溢れ出る
振り返ったらきりがない
終いには保育園のときの自分まで責めてる
もう無理だ
誰に対しても憎むことしかできん
自分にも家族にも関係ない周りの人にさえも
イライラする

一月の終わりから今日までずっと思ってること
生まれてきたくて生まれたんじゃない
こんなふうに育ってしまったんは今となってはしょうがない
しょうがないけどこんなんで生きてたってどうしよもないから後始末はちゃんとしてほしい
勝手に産んで育てて後は自分でって言われてもこんなんじゃなんも面白くもなんともない
こんなんねんたら死んだ方がマシ
でも死ぬ勇気も持てんような子に育ってしまったから責任もって殺してほしい

なんて親に言ったら可哀想やから言わんけど言えるときがきたら本当に終わり

もう自分でも自分がわからん
いこなり頭に血がのぼって爆発する
何が引き金になるかわからんから自分が怖い
今日も言葉で傷つけた
きっと痛かったやろな
何であんな言葉がでたんやろ
前の自分なら絶対言わない
言った後、言った自分を笑ってる
普通じゃない
相手が傷ついた分
自分も傷つこう
少しは楽になる


治ったと思ったのは
気のせいか




-



うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

なんなんこの頭の中の声

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい


もう嫌だ
ずっと死にたいって声がうるさい
仕事してても誰かと喋ってても笑っていても
気付けば死にたい
死ねないくせに出てくるな
あんな日に戻りたくない

気づけば

長かった2ヶ月
何も出来んかった
ただただ涙が出るだけの毎日

でも、立ち直りかけとると思う
死にたいと思うのはなぜかとれないけど
また自然に目をむけれとる自分がおる
やっぱ好きなんやなぁと思う
二ヶ月前はまたこんなふうに出歩いたりできるようになるとは思わなんだ
ストレスにつぶされてただ横になることしかできずちょっと買い物行っただけですっごい疲れて、それからは外出するのも人に会うのも苦痛でしかなかった
全てがストレスストレスストレス
ついこの間のお姉ちゃんの結婚式だってすごい嫌やった
すごい嫌で嫌ででもそんなこと口が裂けても言えんくて泣いたりしたよ
けど、ブーケを作ることになってしまって前日ブーケを作っとったら楽しんどる自分がおりました
ああ好きなんやなぁと
ほかにも
スミレが咲いとるのを見て
可愛いと思えた
今日までの一年振り返ればこうやって自然と触れ合ってなかったような気がする
仕事のことで悩んだりこのままでいいんかとか悩んだりしょうもないことをいつまでも気にしとったり、自分の問題を誰かに相談するのも何か嫌で気づけば何も解決できずに壊れてしまった

今度こそは壊れないよう
頑張る

「好きこそ物の上手って言うて花を好きなことが1番大事やわいね」
こう励ましてくれた先生が亡くなって明日で一年
先生はどんな顔して見守ってくれとったかな
大好きやった
先生がいける花はみんな不思議と楽しそうなんよな
先生がいける花も先生も大好きやった
先生に出会えたことはまゆかの宝物です
花はみんな可愛い
まだこう思えることが今のまゆかにとったらとっても大事なこと
いろんなストレスの発散の仕方があると思う
まゆかは自然や花と触れ合うことがいちばんのストレス発散だ



ん〜〜〜〜
好き
じゃなくて
だーい好き


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