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カミソリと薬

外に出る事が急に怖くなった。
例えば店先で。レジの店員が、僕を嘲笑ってるように思ってしまう。他人の視線すべてに悪意を感じる。
誰かと一緒に出歩くならまだ何とかなるけど、一人じゃとても無理な状態。
これは被害妄想?良く解らないけど。
鬱が酷い時は毎回こうなるから嫌なンだよな。
人間ほど怖いものは無いよね。




[3:59]
ブロン12t
取り敢えず死にたいから誤魔化し。
後で切ろう。新しい剃刀買ったし、何かが溢れそうで息苦しくて堪らない。

[4:37]
ブロン8t
デパス2t
さて、浴室でやって来よう。

[5:15]
思い切りザクザクやったら血が大量に流れた。少しだけ楽になった、から、偽物の救いだとしても有難い。
画像はただ、自分の為の記録。閲覧は自己責任。…と思ったらエムブロではそう言う画像の掲載禁止なんだね。だったら移動しようか、記録にならないし。


吐く息にさえ自己嫌悪が滲む夜。

入院宣告

唐突で、しかもキツすぎる希死念慮に耐え兼ねて取り敢えず病院行ったら、先生の第一声は、

「出来れば入院して欲しい」

……いや、入院費用出せねえよ。
前からそう言ってますよね?

「生活保護受けなさい」
「入院中に切り替えられるから」

…それは嫌です。保護は最終手段だと思ってるので。

「でも入院しないとだめだよ」
「状態が危険過ぎる」

だからお金が(ry



こんな会話の応酬が延々続いた。


一先ず、衝動的に飛び降りそうになった時用の頓服にレボトミン15mg×7日分貰って終わったけど、さて、これはどうするかな……入院する費用なんて今の僕には一切無い。唯一の親で有る母も無職、もう直ぐ保護貰うような生活してる人だし。


…余計に悩みが増えただけじゃん。




精神病持ってるとさ、それだけで怖がられたり差別されたり「辛いのは皆同じ」「そんな症状は皆ある事だ」なんて言われたりして、社会的な居場所がどんどん無くなってくね。周りから人が居なくなって行く。健康な社会人ばかりだから、余計に僕は肩身が狭い。

生きてる価値が益々解らなくなるよ。

楽になりたい、な。

貝印

何だかもう色々有りすぎて、気付いたら丸一日眠ってて、悔しくて虚しくて。

半年ぶりくらいに貝印のアレを握った。


使い込み過ぎて刃が痛ンでるから、大して切れなかったンだけどね。笑
やっぱり買い溜めは大事だろ。

まぁでも少しスッとしたよ、計30箇所くらいか。数えて無いし適当だけど。
みんなシネってやたらと口にした気がする、記憶が曖昧。

別に良いンだ、誰にも見せないし言わないから。俗に言う「メンヘラ」って言葉が俺は嫌いで。精神病の人間はみんな構って欲しがりで迷惑者、みたいな固定観念は辞めて欲しい。
ただどうして良いか解らないだけだ。少なくとも僕は。

ODも、アムカも。
他者にぶつける訳には行かないから、自分に当てつけてるだけ。

死ぬ以外に救いが無いンだから仕方ない。



……切った後しばらくしたら気分が悪くなったから、今はベッドの上。
全否定される瞬間って、やっぱりダメージ大きいよな。

孤独って言うのは

本当に、病気みたいなものだね。
治りやすい場合も、治らない場合も有る。治療法が見つかるかも、それが存在するかどうかも人それぞれで解らない。

僕はどっちだろうな。
孤独を愛せたなら救われただろうに。


繋がりが有ったところで本当の意味では誰にも必要とされて無いと感じると、結局虚しくて惨めだ。
病気の事や今の生活の事を伏せれば一時的に必要とされる、けれどいざ真実を話せば確実に引かれるだろうと解ってるから誰にも何も言えない。八方塞がり。
で、結果的に上辺を取り繕う事に疲れ果てて自分から距離を取らざるを得なくなるワケで、……今の孤独を作り出してンのは、ほら、他の誰でも無い俺自身なんだよ。生き方が下手すぎる。


………。この話は気分が暗くなるな。深夜はつい余計に考え過ぎる節が有る。だから時折ODなんかして気を紛らわせようとするンだ、睡眠に関しては極度の不眠か過眠のどちらかで逃げられないから。

あー、ぐだぐだ悲劇ぶって孤独を嘆いてないで久々に薬に犯されてみるか。


【3:01】
ブロン10t
レキソタン4t
その辺りに有ったのを適当に。

【4:25】
ブロン7t
あー、…これでブロン在庫切れた。
買い足しに行かねえと。

【4:53】
ほンの少しだけ万能感が出てる。
一時的でも前向きになれるのがいい。
死ぬ事ばかり考えながら生きたくなンて無いじゃん。どっちが目的だか解らん迷宮。

【5:09】
レキソタン4t
喉が痛くなって来た。あと心臓。
こんな少しの量で何故…?


この後の記憶が曖昧だけど、何故かメイクしてた。謎。

疎外感

何の病気も持たない、普通に両親が居て大きな家に住んでて家族全員が元気に働いてて、本人も仕事と趣味を楽しンでる、そんなコと昨日久しぶりに会って話したンだけど。

どうやら結婚を見据えて動いて居るらしく。(彼氏は居ないけどね)

酒飲みながら話聞いてたら、余りにも自分と違い過ぎて、遠い存在に感じた。


ストレートのコ達は良いよね、愛した人と結婚出来るンだしさ。絶対に幸せになって欲しい。
まぁ、…そのコは散々援交紛いな事をして欲求を発散してたから、それがいつか周りにバレなきゃ良いンだけれど…

俺も新しい彼女が欲しい、とは言える立場じゃ無い。病気持ちで働けて無い俺と付き合いたいコなンてそうそう居ないだろうから。
支えさせてしまうと負担になるだろうし、そうやって考え出すと健常のコとは付き合えない気がして来る。でも同じように病気持ちのコと付き合った時は、彼女の方が俺に全て責任転嫁するようになって上手く行かなかった。
迷惑掛けずに人間関係なンか出来る訳無えけど、にしても延々と責められるのは流石の俺でも厳しい。


平和を保つには孤独で居るしか無いンだよね、結局。
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