君の知らない物語

話題:アイドル


ありがとうとお疲れさまを


愛です。まる


らぶたんの卒業が
発表されてしまった…( ﾉД`)


高校生のときから
ずっと好きだったので
かれこれ8年くらい推してるのです


渡り廊下走り隊で
あ、かわいい子がいるー！
ってなったのがらぶたんでした


言い訳MaybeのPVも
かわいかった(/ω＼)


2回目の総選挙では
惜しくも選抜入を逃したけど
アンダーガールズセンターで


選抜ではないけど
念願のらぶたんセンターを見れて
すごく嬉しかった


それからは
選抜に入ることは
ほとんどなかったけど


その代わり
アンダーガールズでは
センターを何度も見れて


かわいくて嬉しかった反面
いつか選抜でのセンターが見れたらな
って夢も見てた


高校生のときは
総選挙の時期は自分の机に
らぶたんがんばれ！
って書いて願掛けみたいなことした


3回目の総選挙は
らぶたんのために！
ってCDも買ったし
モバイルも登録して


何票かだけど
らぶたんだけに投票したの


選抜には入れなかったけど
票を入れたことに後悔はしてない


少しでも
らぶたんのために何かをしたんだ
っていう事が自分の中で残せて満足


らぶたんHKT移籍の話


びっくりしたし
少しショックだった


AKBとして
あっちゃんとかこじはると
一緒に歌って踊る姿が好きだった


誰にも負けないくらいの
アイドルとしてのらぶたんが
ものすごく輝いていて


らぶたんが笑顔で
歌って踊る姿を見てると
この子を推しててよかったな
って思えた


でもらぶたん自身が
HKTに行くんだって決めたなら
それを応援するのがファン！


それに
偶然かなんなのか
わたしの住まいも福岡で


らぶたんとの距離が近くなるー♪
って嬉しさも大きかった


ローカル番組とかで
HKTメンバーと
仲良くやってるらぶたんを見て
とても安心した


HKTではセンター！
なんて夢も一緒に見てたけど


らぶたんはどんどん
どんどんお姉さんになっていって
AKBのときでは考えられない


支える人になってた


選抜に入っても
特別目立つポジションじゃないけど
カメラに少しでも写ったときのらぶたんは
やっぱりいつも笑顔


髪を切ったり染めたり
ダイエットもがんばってたり
らぶたんが少しずつ大人になっていくことに


嬉しさもあったけど
少しさみしさもあった


それでも変わらない笑顔


わたしの大好きな笑顔


昨年の総選挙に出ないと知ったとき
少なからず卒業の覚悟はした


あ、ついにこの日が来るんだと


1年なにもなくて
総選挙は辞退したけど
卒業しないんだって少し安心したときだった


らぶたんはたくさん考えて
次の道を進もうと決めたんだろう


アイドルとしてのらぶたんを
見れる日は残り少ないけど
わたしの大好きな笑顔で


最後まで
悔いなくアイドル人生を送ってほしい


そして
らぶたんが卒業した瞬間
わたしも48グループファンをやめます


どんどん推しメンが卒業していって
曲もそんなに好きじゃなくなって
新しいメンバーもほとんどわかんないくらい
離れてはいたんだけど


らぶたんがいるから
っていうことで
少し気にしてたり
新曲チェックしたりしてたけど


らぶたんがいなくなるなら
もう未練はも後悔もないし
今の48グループに求めるものもない


もちろん
アイドルそのものは好きだから
曲はチェックするだろうけど


らぶたんがいなくなってからは
少し気持ちも変わる気がする


48グループのファンはやめるけど
らぶたんのファンはやめません！


もともと
そんなに熱心ではなかったから
これからも変わらず


親戚のお姉さん的な感じで
らぶたんのことを
応援していくんだと思います(笑)


まぁー大きくなったわねー
って(笑)


1人の女の子の成長を
こんなにも長く見れて
応援することができて幸せです


らぶたんありがとう


らぶたん大好きーっ！！！！！！



ばいばい

あちらこちらで今
飛び交う言葉1位！


愛です。まる


お久しぶりすぎです(笑)


なべ先輩とは
まだ続いてますwwwwww


続いてるけど
わたしの愛情バロメーターが
ちょっとずつ下がってしまって


何度も何度も
別れることを考えました。


わたしの愛情は
無限ではなかった


釣った魚に餌を与えないと死ぬのと同じこと


そのことについて
何度も何度も話をしたけど
変わらないから


がんばることに疲れてしまったりね


その度に話して
一瞬バロメーターは戻るけど
また減って話して、の繰り返しでした(笑)


ブログに書かなかったのは
愚痴しか書けないと思ったからなのと
それを言葉にして残しておくと


本当に別れちゃうんじゃないか
っていう恐怖からでした(笑)


なんで別れないのかと聞かれたら
ものすんごく困るんだけど←


また０からスタートさせるめんどくささに
勝てないだけっていうwwwwww


なべ先輩のことは好きだけど
なんかもう恋人っていうよりは
家族って感じかなー


そうはなりたくないと思ってたけど
なべ先輩がそれを良しとしてるんだから
しょうがないよね(´・ω・｀)


募るいらいらとか不満とか
まだまだあるんだけど
新年早々書きたくないよ！(笑)


わたしも
完璧で欠点なんて全くないかと聞かれたら
そんなことはないしさ。


それが人によっては
許せるのか許せないことなのか
って話なんだけどさ。


そんな近況です


だから
ここはまた放置になると思います


自分の中では
結婚するのかしないのか
はっきりするまでは
書かないつもりです。


ちゃんと幸せになったよ！
って誰にでも言える日まで
楽しいことも嫌なことも


全部、自分の中に閉まっておこうと
思ってます。


もしその日が来たら
またよろしくお願いします！


もしかしたら
たまーに更新するかもしれないし！(笑)


それまで皆さま
お互い幸せだと思える日を
多く過ごしましょうね(*´ω｀*)



ばいばい

話題:お久しぶりです


相も変わらず
お久しぶりーふん


愛です。まる


今度やっとこさ
引越しまーすヽ(*´∀｀*)ノ


1ＬDＫのお家です！


広くなるー♪
明るくなるー♪


うっれしいーなー♪


ただ
家賃が上がるけーどねー！


PMSうんたらと言ってましたが
それが原因でもめる事は
ほとんど無くなったかな


でも、1回なんでそんな言い方するんだろう
ともやっとしたけど
んーって感じで黙ってたら


なんか態度悪いって火をつけられて
また話し合いしたけどね(笑)


その度に
はい、またまた結婚遠のきましたー！
ありがとうございまーす！！！！
って気持ちになるwwwwww


やけくそ感はんぱないwwwwww


少しは
この人はこの言い方でいいのかな？
っていうのを考えたら？とは思うけど
なんだかハイレベルみたいなので諦め。


相談事には向いてない人なのかもねー


今回は就職でもめたから
やっぱり仕事関係の事は
あまり話さないでいようと思いました。


というか
楽しくない話はだめなのかな？


深くは考えてないけど
もう少し色々考えてから
話すことにしようかなー


なんか
話し合いになる度に


あーまた
結婚遠のいたなー
まただめかなって考えてるなー


って思うのは
さすがのわたしも
メンタルもたない(笑)


わたしを怒らせないように
って気を使ってはいるらしいけど
なんか方向違くね？ってなる


怒らせないじゃなくて
嫌な思いをさせないには、でしょ


そこを考えないから
嫌な思いを感じて怒るんじゃん


でもやっぱり
ハイレベルみたいなので諦めしか。


とは言いつつね
そこそこ良好な関係だとは思ってます


けんかがどーのとか
もうわたしはどうでもいい！


そこで悩むなら
勝手に悩んでたらいいよ( ﾟσωﾟ)


わたしができる事は
けっこうしたつもり！


まだ足りないってんなら
具体案だしてー


だってさ！だってさ！
けんかになって売り言葉に買い言葉に
ならないように


自分の中で飲み込んで
噛み砕いてそれでも納得できなかったら...
って思ってたのに


落ち着く前に
つっついて、またけんかだ！話し合いだ！
って騒がれてもなんか


はいはい、そうですね
またやっちゃいましたねー
ってめんどくさくなる


だから
もうわたしは知らない！


思うことがあるなら
話は聞くし
変えてほしいというとこがあるなら
がんばって変えようとするけど


自分から
こうしよう、あぁしようっていうのは
もういいや。


わっかんないもん！


なるべく
もめないようにはするけど
わたしばっかりに責任押し付けられてるみたいで
ちょっとやーね(´・ω・｀)


それ以外で不満な事と言えば
レス気味になってることかな。


前は週2〜3回だったけど
今は多くて週1回なんだよね(笑)


疲れてるのはわかるから
無理にとは言わないけど
なんかなーって思う


自分から誘えたらいいんだろうけど
終わったあとに
珍しいね、どうしたん？


とか聞かれるのが嫌で...


そういうの
いちいち説明する恥ずかしさよ！


だから逆に
どれだけしないでいられるかを
楽しんでみる事にしたwwwwww


こないだ2週間しないという
新記録が出そうだったんだけどねー(笑)


別にね
性欲がーとかじゃないんだけど
いや、そういう時もあるはあるけど


レスかーと思うと
さみしいよね( ´∵｀)


このままだと
子どもできたりしたら
完全なレスになるんだろうなー


とか
まだ来もしない先のことを
不安に思ったりね(´・ω・｀)


1番不安なのは
このままどんどん回数減ると
わたしは浮気をするんじゃないだろうか
っていうねwwwwwww


そりゃ
浮気に積極的なわけじゃないけど
求められないのは女のとしてどうなの？
ってなるから


外で求めてくれる人を
探さないこともないのかなーと。


そんなんなるくらいなら
最初から誘えよって話なんだけどさ！


わかりやすく言えば


愛してるって言って
とお願いして言ってもらうのと
何も言わずたまに愛してるって言われるの
どっちがいい？


って話と同じ感じ。


毎日とは言わないけど
週2回あったら嬉しいなー
って思う(´・ω・｀)


頻繁にえっちがしたいんじゃなくて
わたしにとっては
週2回好きだよって言ってもらってる感じ


前は週2〜3回は
好きだよって言ってもらえてたのに
今は気が向かないと言ってもらえない


そんな感じなんですよ


というかそういうこと


わたしにとってえっちは
性欲を満たすよりも
愛情確認の方が大きいのです


毎日好きって言わないかわり
言葉で求めないかわり


だから
お願いするのは
ちょっと違う


あー
たまにブログ書くと
愚痴ばっかりになるからだめね(´・ω・｀)


楽しいこともあるんだよ！


夏の思い出は
まだ1つもつくれてないけど


新しくお友達もできたりしたし！


なんでかなー


最近
前みたいに楽しくブログ書けない( ´∵｀)


現実でも
もやることの方が多いのもあるのかな


なべ先輩の妹さんが妊娠してて
もうすぐ産まれるんだよ


羨ましいなーって
いいなーずるいなー
なんでわたしはー


って
妬んで僻んでしまう(´・ω・｀)


素直にお祝いしてあげないといけないのに


産まれたって
見に行きたくないよー( ´∵｀)


仲いいわけでもないし
いいなーが大きくなるだけじゃん


もしなべ先輩との間に
子どもができたとしても
妹さんとこと同じように
お義母さんとかは可愛がったりしないんだろうなー

とか
もうよくわからん不安にも陥るし...


家族になるんだから
とか言いつつ
肝心なとこは家族に勝てないとか言うし...


じゃあ
わたしの線引きって正しくね？
ってなるし


別になべ先輩の家族と
友達になりたいわけじゃないし
ある程度の距離感である程度の付き合いで
いいと思うのはだめなのかとか


というか
結婚してからじゃだめなのか


もしかしたら
家族になるかもしれないじゃん
って言われても


そのわりに
まだ結婚してないし家族じゃないし
的な空気感が漂うのはなんなのか


結婚する保証もないのに
その前からついてくるあれこれが重たい


でも産まれたら
行かないといけないんだろうな...


まぁ、ええよ！


わたしのときは
自分の身内に可愛がってもらうから！


仲よくしてほしいっていう案は
結婚してからにしようね


だめね、ぐちぐち言っちゃ


たまにの記事がこんなんで
ごめんよ(´・ω・｀)


幸せーって言える日はくるかな？


みんなは
幸せって思える日を過ごしてね



ばいばい

話題:PMS


へいへいへーい！


愛です。まる


PMSでうんうん悩んで
生理終わって落ち着いてから
なべ先輩とちゃんとお話しました


口で説明しても
ネットのPMSの説明書きを読んでも
ちゃんとは理解してもらえず


一生懸命、例えとか考えて
どんだけ大変で苦しいのか
がんばって説明したよ(´・ω・｀)


ネットで相談してる彼氏さんとか
旦那さん達って本当にえらいと思う！


えらいし優しいし
思いやりの塊やな、って思ったよ(´･∀･`)


症状を理解して
どうすればいいのかって解決策を
自分で見つけるって難しいことなんだね


他人のことだと尚更だよ


自分の経験とネットを元に
事細かに説明して
どうしてほしいかも説明したから


きっとなべ先輩は
自分で事細かにもう1回調べて
しっかり向き合おうとかしてないとは思うwww


でも、それを望むのは
酷なんだろうなって思ったよ


だから
事細かに自分の納得がいくまで
説明したんだけど。


自分で体験しないとわからないのは
しょうがないんだけど
PMSが病気なんだよって
なかなか理解してもらえないね(´・ω・｀)


大袈裟に言うとね
ガンの人に薬を飲めば治るでしょ！
だから飲んでよ！って言ってるのと
同じなんだよ


そんな説明をしたら
やっと納得したみたいで安心


これを言うまで
どこか、生理前とは言え
もう少しどうにかしようって
がんばれないの？


生理前なのはわかった
PMSっていうのもわかった
でも薬飲めば治まるんでしょ？


それでも治まらない時
俺はどういう対応したらいいの？
いらいらするのはわかるけど
あんまりけんかしたくないんだよね


けんかしないようにしたい
子どもが産まれた時けんかしてるとこ
見せたくない


もうずっとそんな感じでさ(´・ω・｀)


こっちは
けんかしたくてしてたわけじゃないし
コントロールできないし
そんなことわかってるのに！


死にたくなったんだよ
って言っても反応薄いし
どうしたら伝わるんだろうって悩んだねー


死にたくなったって言っても
うん、で終わった時は絶望したけどwwwwww


わたし的には
大袈裟でもなんでもなく
本当に死のうって思ったし


そう思った自分がこわくなったのに
この人にとっては
うん、の一言で済むことなんだ...って


まぁ、他人のことなんだから
当たり前なんだろうけど
自分の好きな人が死にたくなるくらい
病んでるって驚けよ！！！！


と理不尽なことを思うくらい
許されるよね( ´∵｀)


で、まぁ理解してもらって
こないだ一緒に病院に行ってきましたー


子宮の病気は特になくて
本当にただのPMSだった(笑)


評判のいい病院だったけど
なんか流れ作業みたいな感じで
あっさりしすぎてたし


看護師さんもあんまり愛想ないし
声小さすぎで何言ってるか
よくわかんないしで
少しがっかり(´・ω・｀)


ピルと漢方と痛み止め
どれがいいですか？って聞かれたから
漢方もらって帰ったよ


ピル飲んでも
別に妊娠しにくくはならないんだって！


でも副作用とか聞くし
体に良さそうな漢方でいっかーと思って。


サボりながらちまちま飲んでるけど
合ってるみたいで効いてる(b･ω･)b


PMSもそんなにひどくないし
生理始まったけど
全然お腹痛くない！！！！！


3日目までは
お腹と足と腰が痛すぎて
ご飯作れないー状態だったのに


少し腰が痛いくらいで
あとはなんともない！！！！


なんか
世の中には生理痛なんて
全然感じない人もいるらしいけど
羨ましいね(´・ω・｀)


毎月痛みなんかないなんて
世界変わるよ(´･Д･)


痛みで死ぬ前に
誰か殺してから死んでやる！！！


ってくらい痛かったのに...


でも絶望したのは
正常な期間って1週間程度しかないの


生理の2週間前から
いらいらとか腰が痛いだの
足が痛いだのが始まるんだよ


なんか
あと何十年もこれが続くのか
って思ったら絶望的だよね(´・ω・｀)


漢方飲んでたら
治るのかもしれないし
治らなかったら


漢方もずーっと
飲み続けなきゃいけないんだよね


世の中にはさ
そんなものよりつらい病気があって
もっと苦しい思いしてる人が
たくさんいるのはわかるけど
それは置いといて...


もしそうなった時のことを考えると
なべ先輩は本当に理解してくれてるのか
すごく不安になる(´・ω・｀)


例えば漢方が効かなくなって
またPMSがひどくなったら
また同じこと言われるのかな


また独りでがんばるのかな
って思うとちょっと不安


まだどうなるかわかんないんだけどさー


とりあえず
子宮の病気がなくて一安心


ネガティブとか
無性に泣きたくなる感じとか
小さないらいらとかは
完全になくなってはないけど


ひどい状態は脱したかなって感じ


今までの症状に戻った感じ


PMSで悩んでる人がいたら
やっぱり病院には
行ってみた方がいいと思う


こわいけどさ


PMSに熱心なとこ調べて
1回でもいってみた方がいいよ


たかが漢方だけど
病院からもらったお薬って認識になるから
市販薬買って飲むより気も楽だし。


わたしは
けんかして責めて責められまくったあとに
病院に行って


よくある症状だよ
誰にでもあるよ、みたいな対応で
少し安心もしたし。


ばかみたいに思いつめて
ぐるもやするくらいなら
やっぱりプロに1度頼るべきだと思います


今月はけんかしなかったけど
1回だけ空気悪い時があったから
完全になべ先輩は安心してないと思うけど
そんなこと言われたら


多分、別れるしかないと思うんだ


いつよくなるかわかんないし
それを待って結婚なんて言われたら
あっという間におばさんだよ(笑)


というか
その1回はわたし
そんなに悪くないと思う！


てか、生理前のどうのこうのを
なべ先輩がどう思うかなんて
気にするのは少しやめようと思う


男の人になんて
一生わかるものでもないんだし
それなのにえらそうに言うなよ！
ってくらいの気持ちでいる


結婚もしたいし
子どももほしいけど
こだわることも少しやめてみる


それは少し悲しいことだけど
こだわると先延ばしになる度に
きっと心が壊れちゃう


結婚したいんだから！
と割り切って別れることもできなければ
急かすこともできないんだから


それだったら
少し気長にいようと思う


仕事も探してるんだけど
全然見つかんない(笑)


こんなに受けて
全部落ちるの?!ってくらい
落ちまくってるwwwwww


独身の女は
パートを希望しちゃいかんのかな( ´∵｀)


働きたい女の人達には
住みやすい世の中になってきてるんだろうけど
そうじゃない側は生きづらくて適わんよー


結婚してるわけでもないのに
パートって甘々なんだろうけどさ。


だったら
週3〜とか書くなよなー


フルがほしいなら
それ一択で来いよー


仕事できなさそうに見えるのかな？


さばさば感出すの嫌いなんだけど
そんな感じのがいいのかな


ぽややーんって見えるのかな


それとも
転々としすぎ？


でも色々事情ってもんがあるじゃんかー！


難しい...( ´∵｀)


こういう時
誰にも相談できないというか
しようと思えなくて困る


就活しんど


そんな最近でした



ばいばい

話題:PMS


非公開にしたら
なんにも見えないんだね！


愛です。まる


ログアウトして
確認すればいいんじゃない?!と気づき
前回の記事をアップしたあとしてみたら
ちゃんと見えてなかったー(*´ω｀*)


よかったよかった


で、本題


わたし生理不順だし
生理痛重いタイプで
PMS的なのもそこそこなタイプなんですけど


特に大きく気にする事もなく
今まで来たんだけど
それが原因でなべ先輩とけんかしちゃうから


今度、病院に行ってみようかな
って思ってます。


いつも通りなら
なんも思わなかっただろうけど
死にたいって思い始めたから
これはやばいな、と。


そう思ったのは
先月からなんだけども
今月もそんな感じで


こんなネガティブに襲われて
その度に薬飲んでを繰り返すのに
ただの生理で片付けられるのもなーと。


憶測というか自己判断で
市販薬を飲み続けるよりも
病院でプロに病気です！
って断言された方が楽なのかな、って。


妊娠についても
ついでに相談できて安心だし。


基礎体温とかも
計ってみようかなー


今さらながら
やっぱり自分を守るには
自分しかいないなって思ってさ。


わたし多分ね
このまま放っておくと
遅かれ早かれ
死んじゃう気がするんだ


ネガティブ最高潮のときに
死にたいって思ったら
いつものびびりはどっか行って
本当に死にそうだなと気づいてねー(笑)


笑ってる場合じゃないけど！


ずっと心が苦しいのも嫌だし。


こういうのって
なべ先輩に話すべきか悩むけど
行こう！ってなったときに
また考えよう


PMSに悩んでる人って
たくさんいるんだろうな


その中でみんなは
どうやって彼氏とか旦那さんの理解を
得ているんだろう...


言葉が下手くそなせいで
うまく伝えられないんだけど...！


なんか
うまいこといくように...って
ネットをぐるぐるしてるよー


お腹痛いとか腰痛いとか
そんなのだけならいいのにね(´・ω・｀)


でも、もっと早く
こうやって動いていればよかったな
とちょっと後悔...


理解を得られることが
1番なんだろうけど、できるかなー


がんばるぞいっ



ばいばい