君の知らない物語

話題:片想い


クリスマスだけど
わたしはお通夜


愛です。まる


一昨日の夜
なべ先輩に会ってすごく幸せでした


傍にいるのが
当たり前のような会話して
触れて触れられて


表情の1つ1つ
見てくれて


すごく幸せでした。


でも
こんな中途半端な関係に
なりたいわけじゃなかった


わたしは
なべ先輩の彼女になりたかったのに
何してんだろうって。


こんなことは
もうやめなきゃ


なべ先輩から
離れる準備をしなくちゃ


そう思いました。


毎日、苦手なラインを送って
返事をひたすら待って
なんてことない内容と


ラインという連絡手段で
必死でつなぎとめて


不安になっても
彼女じゃないんだからと
言い聞かせる毎日


もう疲れちゃった


ばかみたいだ


こんなに必死になって
つなぎとめようとしても
なべ先輩には届かない


わたしの気持ちは
もう届かない気がする


だったら
ばいばいする準備をしよう


そう思って
ラインも送るのやめてみた


それだけでも
なにか変わる気がしてた


変わったのは
返事遅く待つ苦しみから
逃れられたこと


まだかな、まだかなって
なにしてるのかなって
思わなくてよくなった。


なのに
なべ先輩のことを考えない時間は
これっぽっちもないの


結局なにしてるのかな
今誰となにを思ってるのかな
わたしのこと少しでも思い出してくれたかな


そんなことばっかり
考えちゃうの


小さなこと1つでも
なべ先輩に話したくなって


なべ先輩無しでも
生きていけるようにって思うのに
それじゃ平気なことじゃなくて


なべ先輩は
わたしがいなくても
生きていけるのに


なんでわたしは
なべ先輩がいないと
生きていけないんだろう


自分に嘘はつけなくて
ちゃんとはわたしも手放せなくて
ついラインを送ってしまった


返事がくれば嬉しくて
既読がついたか気になって
結局ばいばいからは遠くなる


なんて思ってたら
今日の夜会いますか？って


こんなお誘い1つで
即答したくなるくらい
嬉しくなっちゃった


そのとき気づいたよ


わたしは
ばかみたいに
なべ先輩のことが好きだって


ばいばいの準備なんて
本当はしたくない


なべ先輩にいない未来を
想像なんてしたくなかった


だけど
もしものときのために
自分を守るためにって強がろうとした


そんなことすればするほど
好きなんだって思い知るだけなのに


本当はばいばいなんてしたくない


ずっと隣にいて
なんてことない話しで笑って
おいしいね、楽しいねって
言い合って


たまにけんかしても
仲直りして好きを再確認して


そんな毎日を
また送りたい


たくさん泣いたから
今度はものすごく笑顔になれることが
待ってるんだと思う


だけど
わたしが1番笑顔になれるのは
なべ先輩の隣だけだよ


もしもこの先
なべ先輩以上に素敵な人がいて
その人と幸せになる未来が
待っているとしても


わたしは
なべ先輩と幸せになりたい


先のことなんて
わからないし
一時の感情だとしても


どうせ笑える未来に
なっているんだとしても


なべ先輩しかいない
この人が運命の人だ
と思った気持ちを信じたい


この人の傍に
一生いるんだと
思い描いた未来を信じたい


そんなことを
いつまでも信じぬこうとするわたしは
本当にばかだと思う


好きって気持ちは
どうしてこんなにも
人をばかにするんだろう


恋は盲目とは
よく言ったものだ


ばかなわたしは
なべ先輩が好き



ばいばい

話題:ごめんね、ありがとう。


ふがががが


愛です。まる


今日の夜
なべ先輩に会ってきます！


あのあと
もんもんとしながら
じっとできなくて


なべ先輩に
今日行ったらだめかな？
って聞いてみました。


あんまり
ゆっくりできんけど
それでもいいならって！


ちょっとでもいいよー


ちょっとでも
なべ先輩に会えるなら
わたしはそれだけで幸せだヾ(*´∀｀*)ﾉ


だけど
やっぱりなべ先輩からしたら
急にどうしたの？ってなって


なんとなく説明したら
やっぱりお気にされて…


そりゃそうだよね(笑)


早く答え出した方がいいよね
って言わせてしまった(´・ω・｀)


確かに
出せるんなら早くがいいけど
急かしてるつもりはないのよ


なべ先輩も忙しくて
わたしに構い続ける暇は
ないだろうし。


ただ答えを出すまでは
こんなわがままに
少しだけ付き合ってほしいだけ。


無理なときは
もちろん無理でいいし
嫌なら嫌でいい。


そんな中で
今日は会ってもいいかな
と思ってくれたら
その日はわたしにちょうだい


わがままでめんどくさくて
重い女でごめんね(´・ω・｀)笑


本当のわたしはこんなんなのよ


でも
なべ先輩のことが
大好きだからそうなるの！


何度でも毎日だって願う


またなべ先輩と
一緒にいられますように



ばいばい

話題:会いたい｡


さやしにめいめい…
どうしてみんなアイドル辞めるの!?


愛です。まる


なべ先輩から
ラインのお返事来ません(´・ω・｀)


今日は職場の忘年会らしく
帰りに女の子達を送るらしい


ラインのお返事が来ない…
女の子を送る…


はっ!!Σ（゜Д゜；＃）


とまぁ、
いやーなことしか思い浮かばないよね！


わたしとのことを
ちゃんとしてからにしてね
とは言いましたが…


まだ飲んでるとか
寝ちゃったとか
そんなんだったらいいなー


こういうとき
相変わらず彼女じゃないから
なんも言えねー！(笑)


というか
なんで彼女じゃないんだよー！！！！！


わたしが言えたことではないが…


他の女の子と
仲良くならないでね(´・ω・｀)


ちゃんと愛さんのこと
思い出しててね。


会いたいなー


突撃！お宅訪問！
とかしたら迷惑かな(´・ω・｀)？


うざいかな…


重いかな…


でもでも
会いたいしさみしいんだよ！


暇だしな！


なべ先輩に会いたいよー


ぎゅーしてちゅーしたい


というかさ
そういうのが許されて
えっちも許されてるのに


付き合ってないって
もう何がなんだかだよね(笑)


そこまで許すなら
もういいんじゃないかと思うけど。


きっとなべ先輩にとって
そんな簡単に決められることじゃ
ないのはわかってるんだけど。


待つ方としては
線引きが曖昧なのもつらい


こんなに許されても
彼女になるのは
簡単に許してもらえないんだなって。


しょうがないんだけどね！


どうしたらいいんだろう


ただ待つしかないのかな


なべ先輩は今
何を思ってるのかな


というか
誰といるんだ！(笑)


愛さんと飲みたかったなー
ご飯食べたかったなー


愛さんの笑顔見たいなー
助手席にいるのは愛さんがいいなー


愛さんにいってらっしゃいと
おかえりなさい言ってないほしいなー


なんて思ってくれたり
しないかな？wwwwww


お家行ったら迷惑かなー


そんなこと考えてないで
行動に移すべき？


それってアピールになるの？


好きな人がそうしてたら
嬉しいもの？


わからん！


会いたい気持ちで
とにかくいっぱいだよ


うかうかしてたら
誰かに取られちゃう


あがー



ばいばい

話題:片想い


なーみだー


愛です。まる


なべ先輩とのおデート
無くなりました…(´・ω・｀)


こんなとき
彼女だったら
しょうがないか、で終わるのに


また今度っていつ？


今度はちゃんと
来るのだろうか


たまらなく不安になる


ほんの数日
彼女に戻れた気分になって
浮かれすぎてたみたい


当たり前だけど
彼女じゃなかったね


ラインの返信遅くても
催促なんてする権利ないし


デートなんて言ってるけど
本当はそうじゃないし


今のわたしができるのは
精一杯変わってるとこを伝えること


かわいいと
思ってもらえる自分でいること


そんなことしかできない


それが届いてるのかもわかんない


片想いって
こんなに苦しかったっけ？


もどかしくて
やりきれなくなるね


なべ先輩の記憶
なくなっちゃえば楽かな？


一緒にいる幸せを
忘れられたら楽かな？


でも忘れたいのに
忘れたくないし
また、って思うから


やっぱり大好きなんだよね


なんでなべ先輩じゃないと
だめなのかよくわかんないけど
ただただ隣にいたい


この人のために変わるんだ
ってなかなか思えることじゃないし。


だめなとこも弱さも
受け入れて受け入れられてたと
思ってた。


これからも
そんな感じでいくんだと思ってた。


だから甘えすぎて
大事なものが見えなくなってた。


結婚にこだわって
大好きな人といることを
忘れてた。


次は、なんて言葉
今のわたしが言えることじゃ
ないかもしれない。、


だけど言わせてほしい。


次があるなら
次こそは絶対に裏切らない


絶対なんて言葉ないけど
絶対にしてみせる


嫌なんだよ


他の子に笑顔みせたり
わたしにしたように
他の子を愛するのは。


誰よりも
なべ先輩からの愛情を
受け取られる人でありたい。


過去じゃなく
未来でもなく
今をみてほしい


今のわたしを信じてほしい。


あなたのことが
大好きな気持ちに嘘はつかない


また戻れるように


お願い


また手をとって


好きなの


あなたがいいの



ばいばい

話題:(´・ω・｀)


割とマメ子


愛です。まる


ここんとこずっと
なべ先輩と連絡とってます( *・ω・)ノ


会って喋りたいからと
ラインや電話は苦手なわたしですが
毎日がんばってます(笑)


多くはやり取りしないし
いつも同じような内容だけど
なべ先輩は相手してくれて
なんだかんだで嬉しいです(*´ω｀*)


今日なべ先輩の帰りを
なべ先輩のお家で待とうか
すごく悩んだんですけど


離れたくなくなってしまうので
帰って来ました(´・ω・｀)


なべ先輩は相変わらず
好きにしな、と甘やかしてきて
めちゃくちゃ揺らいだけど


そんな
なぁなぁになりたいわけでもないしなー
着替えも化粧品もないしなー
で、やめました。


でもやっぱり
離れると会いたくなる不思議


そうそう


職場になべ先輩を狙ってる女の子が
いるらしいです(´・ω・｀)


別れたと知ってから
ぐいぐい来てるらしいです。


(´・ω・｀)


彼女だったらなー
やだー！って言えたけど
今は違うからなー


でも
実はほんの少し
優越感もあったり( *´艸`)w


その子は
０からのスタートだけど
わたしは元カノスタートだから！


むしろ
まだ好きって気持ちだけは
こっちにあるからね！


1番彼女に近いぜよー(σ´ﾟωﾟ｀)σ


とか言いつつ
こないだのやらかした件で
案の定、株は下がったらしく


ぐんと抜きん出てたのが
今や頭1つ分も怪しいくらいだよ！


自業自得なんだけどね！


まぁ、そんな女でも
なべ先輩は信じて受け入れようとしてくれて
1番近くに置いてくれてる


なんて奴だ！(笑)


その片想いの子には悪いけど
なべ先輩はわたしがいただくじょ！！！！


がんばろうねって
思う気持ちもあるけど
やっぱり誰にも渡せない。


その子の気持ちを考えると
わたしがもしヨリを戻せたら
その子は失恋するわけでしょ？


失恋の痛みは
わたしが今1番わかるから
かわいそうにはなるけど


だからって
譲る気はないし
もう振られてたまるか！


ぐでんぐでんな
なべ先輩を見ていいのは
わたしだけでいいよ。


23日遊べるかなー


もし遊べて
なべ先輩が夜ひまだったら
お鍋を食べに行こうかと
思っております( *・ω・)ノ


昨日お鍋食べたよ
って言ったら
いいなーって言ってて


職場の男同士で食べるんやん？
と聞いたら
それはなんか違うみたいで(笑)


わかんないけど
お店のが食べたいのかなーと。


わたしとなら
変な気も使わないだろうし
普通に楽しんで美味しく食べられるのかな、と。


大丈夫だったら
誘ってみようかなー


ただ祝日だっけ？


お店の予約とれるかな(´・ω・｀)


2人だから大丈夫そうだけど
わからんなー


まずは
遊べるかどうかだけど。


こうやって
ついついなべ先輩の
一挙一動を気にしてしまうから


もう末期だな
と自分で思います(笑)


こんなに大好きなのに
振られたら悲惨だなwwwwww


でも、なぜか
根拠のない自信に満ち溢れてるから
大丈夫な気がしてる！


というかね
なべ先輩が心配するほど
いろいろ大丈夫な気がするよ。


なべ先輩に言わないし
見せられないから
伝わらないけど


わたしの中で
着実に変わってる部分は
あるんです。


1つ1つ
こうしたらいいんだっていう
答えが見つかってて


それを
素直に行動に移せるようになった！


じゃないと
昨日なべ先輩のお家に
行ったりしないよね(笑)


アピールっていうのはあったけど
今までのわたしなら
行きたいけど…って躊躇して帰ってた。


躊躇しかけたけどね
自分の気持ちに素直になる
って決めたし


自分も裏切りたくないし
後悔ももうしたくないから


その時その時
自分が正しいじゃなくて
したいことを選ぼうって思ったの。


何が正しいかは
主観でしかないし
自分にとって正しい答えでも


相手にとっては
間違いかもしれない。


正しいか正しくないかを考えるのは
自分のこともだけど
どうしても相手の立場も
考えちゃう気がするの。


それに
間違ってたら、なんて
考えることもおかしい！


自分がしたいようにすれば
間違いも正解もないし
後悔することもないと思う。


後悔なんて
やっぱりこうすればよかった
と思うことばかりだよ。


自分の素直な気持ちのまま
行動してれば
そんなこと思わないでいいしね。


なべ先輩とは今
すごく曖昧な関係になってしまってるけど
それは自分で選んで


自分の素直な気持ちを
行動に移した結果だから
全然後悔してないもん。


何度もね
もっと素直に言えればかわいいのにな
って思ったの。


自分でそう思うくらいだから
今までのわたしは
なべ先輩から見てもかわいくなかったはず。


もうね
そんなこと思いたくない。


そんなこと思う度に
自分のこと嫌いになってた。


かわいくない自分が
嫌で嫌で仕方なかった。


でもね
今思うままに行動して
素直になって


前みたいに
こんなかわいくない自分嫌い
なんて思わない。


だから
素直になるって本当に大事


それを
どうにかして
なべ先輩に伝えたいんだけど！


あともう一押しなんだよね(笑)


今日の朝
久しぶりにいってらっしゃいして
本当に幸せだと思ったの。


またこういう生活したいなー
ってすごく思った。


そして
わたしはインテリアセンスがない！！！！(笑)


落ち着いた雰囲気というものが
まだ備わってないらしく
そういうものを作れないことに気づいた。


もし、またなべ先輩と
一緒に暮らすことがあれば
インテリアはなべ先輩に任せよう(笑)


わたしはどうしても
キャラクターとかピンクに
走っちゃう(´・ω・｀)


そんなことも考えちゃうくらい
わたしにはまた
なべ先輩との未来が見えてきだしたんだけど。


なべ先輩はどうかな？


焦らすつもりはないけど
あともう一押しなのがわかるから
じれったいねwwwwww


今日もなべ先輩大好き！！！



ばいばい