駄目人間録。

しばらく留守にしておりました小夜子です_(:3 」∠)_

生きております、何度かブログを更新しようと思ったのですがその度に書いた記事が消えてはやめて....の繰り返しとりました。もう随分と寒くなりましたね、私の地元はまだ雪は積もってませんがもう積もってるところあるのかしら。

ここ最近エネルギーが少しずつ戻りつつあります、ですがその分落ちることも増えてきました。治りかけが危ないと耳にしますが、何となく理解できるような気がします。勿論その分他のこと、ピアノ弾いたりギター弾いたり本を読んだり、出来ることも増えてきたので、悪いことばかりじゃないけども。

病院に行って物凄く思ったことがあるのですが、まだ誰にも吐き出せずモヤモヤしていたので此処で吐き出させて貰います。考え過ぎ、ではあるとは分かっているんですけどね(笑)

私が現状に陥ってしまったのは勿論環境ってのもあると思うんですけど、一つ一つの事象に対して十人十色の感じ方捉え方があるのは当たり前なんですけど、そういう考え方でプラスの考え方が出来る人とマイナスの考え方をしてしまう人は、どう違うのかなぁって。いや違って当たり前だし、前述したように十人十色だとは思うんですけど、何が決定打でそうなったのかとか物凄く考えてしまうんですよね。経験の積み重ねやら環境がどうので成長してきた結果が今の私だとはよく分かっているんですけど。

自分で自分を守るためにした選択だとか行動まで全部事細かに調べて、何が正解だったのか間違いだったのかハッキリさせて、原因というか、根本的な欠点を見つけて矯正したい.....というか。

いつまでも根っこの部分が腐ってるから、またいつ、悪い方向に落ちるかもしれない、なんて怖くて眠れないから何とか改善させたいなぁっていう内容でした。回りくどい、申し訳ない(笑)

どうしようもない孤独感だとか人間不信気味であったりとか、弱みを見せたくないばかりに強がる癖とか、それが自分を追い詰めていて他人と自分を線引きしてしまう感じが良くないと自分でも思うから、何とかしたいんです。

誰かを特別愛したりとか出来なくてもいいし、特別に愛されなくてもいいから、普通に人を信頼して普通に人から信頼される人間になりたいです。 見栄っ張りでコンプレックスだらけの人間だし、難しくても、特に波風もなく浮いた話もない、孤独感や恐怖に眠れなくなる夜もない平穏が欲しいです。.....いや、これはかなり贅沢な願いかな(笑)

高校のお友達、恋愛体質で女々しい感じの人から何度もメールが来ていて鬱陶しいです。最初からいい気はしなかったんですけど、励ましてくれてるのかな気を使ってくれてるんだなみたいにいい方向に見ようと努力してはいたんですけど....。どうもそうじゃないらしい(笑)

あれから悪友とは連絡を取り合うようになっていたんですが、参考までに意見を聞いたんですが、“彼女出来るようなタイプじゃないし新しくナンパするより近場の閉鎖的な場所にいるお前のが狙いやすいんじゃない。前からアンタのこと好きだったし。って言われて返す言葉がなかったです。

知ってたどころか告白は何度かされていたし、友達だと思ってたのは一方通行だったんかぁ....って落ち込んだこともあったんで.....ええよく知ってますって感じでしたorz

見ないふりしてたんですね私は、知らないふりです最低だ。現実をよく見せてくれます悪友は。だからとりあえず変に深入りせずに無視してます。

恋愛嫌悪というわけじゃないんです、本とか友達の、気持ちの矛先が自分に向かないものは平気というか、あって当然だし、美しいと思えることもあるんですが。自分が関わると気持ち悪いんですよね。

自分の感情が沈むことよりも浮き上がることのが嫌なのかな、なんて物凄い根暗発言ですけど(笑)浮き足立って、足場がなくなった時を思うと怖いし、冷静ではなくなってしまう自分が気持ち悪い、物凄く。だから恋人という関係に踏み込みたくないんでしょうね。

っていう最近のモヤモヤしたことです(笑)

失礼しましたm(_ _)m

悪友から唐突にメールが来た。“LINEもアドレスも変えたなら変えたで連絡しろってんだ“、正直ヒヤッとした。だって君、大学生活充実してたみたいだし私の変わりになる人間は見つけたって言ってたじゃないかと。お前は広い世界と沢山の人と関わりを持っているかもしれないけれど、私には閉鎖的な世界に限られた数名としか関わりがないから、関わりのある人間の姿がどれほど大きく意味のある物かきみは分かってないんだよ。私は誰かに依存したくないし、悪友自身依存されたら面倒だろうと思ったから、私は悪友からそっと逃げたのに。気まぐれに手を差し伸べないで欲しい。いっそ私を忘れてくれ。メールはまだ返せてない。一番アイツが私によく似ていて、私のダメな部分含めよく知っていたように思う。普段は自己中心的でジャイアンのくせに、自分でも分かるくらい私に優しくて。きっとアイツは自分を私に重ねていたのかもしれない。私もアイツには友人の中で最も心を許していたのもまた事実。でも状況はもう変わっているわけだ。唯一無二の存在ではなくなったのなら、私の存在意義はなくなる。悪友もよく“必要とされてるのが俺の存在意義だ“って、言っていた。私も同じ。必要とされてるのが存在意義で、君や他の友人達から必要とされなくなったら、存在意義がなくなる。社会的には最早死んでるも同然だけど。だから、先に手放される前に、私が手放した。自分が傷つくのが嫌だから。最低だけどさ。私は悪友がした事は許される事ではないかもしれないけれど、それを許せるだけアイツを大切に思っていたりする。だから、迷うわけで。アイツが私に与えてくれたものは、正直片手じゃ足りない。我ながら都合の良い世界観だと思う。それだけ恩も感じているし、大切に思ってる。だからこそ、壊れていく自分を見せたくないように思う。思い出の中で色褪せて死んでいく方がよっぽど良い。悪友の描く私はどんな私なのか分からないけれど、これ以上悪い一面を見せて嫌われたくない。頭ん中ごちゃごちゃして気持ち悪くなってきた。葛藤。

昔友達に貸していた本を久々に手に取った。そしたら封筒が挟まってて、驚いた。中身は一緒に卒業したかっただとか、優しい言葉が沢山書いてあった。今までずっと忘れようとしてた気持ちをはっきりと思い出して、泣きそうになった。私も一緒に卒業したかったよ、卒業旅行行ったり大学の愚痴を言い合ったりして、例えそれが決められたレールを歩くだけの人生だったとしてもそれも楽しかったんじゃないかな。なんで我慢出来ないで脱落しちゃったんだろう、後もう少しだったのにねって。ずっと見ないふりしてたのに、次から次へと隠してた気持ちが溢れた。改めて自分の本音に向き合えたのだと思う。その友達は高校からの友達で、グループも違って二年生になって初めて話した友達。普段言わないようにしてた愚痴だとか、初めて言えた人。本当に大切で大好きな友達。ちゃんとお礼言おう。嬉しかったなぁ。

久々にあの人の夢を見て、目覚め最悪な小夜子です。幸せで楽しい夢ほど覚めたときの虚しさったらないですよね。だから夢なんでしょうけど。あの人の存在はいつまで経っても消えないのは、あの人が所謂自分の忘れられない人だったからなのでしょうか。自分のしてしまったことの罪の意識と彼を傷付けてしまったという事実は、未だに色褪せず深く根を降ろして、5年経った今でも私を縛り付けて。凄く大切な人でした。自分が他人をあそこまで求めたのはあれが最初で最後だったと思います。世界を知らない幼い恋だったと人は笑うかもしれないけれど、美しく聡明で優しいあの人に今も尚焦がれ続けているのは私の罪の意識からでしょうか。私には恋と呼べる感情が決定的に欠けてはいますが、恋という感情が誰にでも存在するのなら、あれが私の初恋であり最後の恋だったのかもしれません。あの人が私に与えてくれたものは、非常に大きく意味のあるものでした。だからきっと私はいつまでもその人を想い、罪の意識に苛まれ、忘れられないのでしょう。誰かの変わりなど存在しないのだと、ある意味教えられたのかもしれません。

スマホが故障していて動かなかった小夜子です....。何故動かないのかと模索していたら単に充電が出来ていなかったという、何とも締まらないオチで虚しくなりました。昨日と今日でちまちま開いた時間で絵を描いておりました。妹からは「病んでる？」と聞かれた絵なので一応注意と書かせて頂きました。さらに下手くそがごちゃごちゃ気持ち悪いもんを描きなぐっているので、事実注意が必要やもしれません。でもそこそこ頑張って描いたし....、と諦め悪く載せてしまう辺り自分の性格が出ているよなぁと苦笑い。見ていて余り気分の良いものとは言い難く、美しい絵でもないので嫌な予感がした方は見ない方がいいと思います。画像縮小していて変にボヤけているし、一層気持ち悪いかも。















テーマは特になく、色の使い方だとからくがきだとか、色々練習していたらこうなりました。右下の頭蓋骨失敗したなぁとか、色重ねすぎたなぁとか、根暗な本性丸出しだよなぁとか反省点ばかりではありますが、久々に最後まで書けたので記念に。全体的に見て頭蓋骨になるように描いたのですが、分かりました....？左右のバランスも形も悪い上にへたっぴの絵なので分かりにくいですが、すぐに分かった方はかなり感性が豊かかも。何も考えないで書くタイプなので、計算だとか皆無で酷い有り様だなぁと自分でも思います。出来れば絵については触れないで、ふーん(　　 ω 　　 )ぐらいに思ってやって下さい(笑)さて、寝ます。おやすみなさい。