今もまだ鮮明に思い出す。
もちろん月日は経ってなくて
あれから1カ月くらいだし
仕方ないよ、
って言われるかもしれない。

でもその思い出した1分1秒は
何にも変えられないくらい
ツラくて悲しいもので
ホント耐えられない時がある。

わたしほかの人みたいに
今回はしょうがないか！
初めてのことだしね！
割り切っちゃえばいいのよ！
ってことが出来ない(´｀)

こういう自分の性格は大っ嫌い。
この間なんか夢でも裏切られちゃって
呆れて涙止まらんかったよ。

損だよね、ホントに。
なーんの得もないよね。

旦那も楽観的でヘラヘラしてて
その周りの人達も他人事だから
そこまで深く考えてなくて
相手方はただ良い思いしたまま
止まってる感じがして。

わたしだけ何でこんなに
苦しまないといけないわけ。
朝からどんだけ落ち込んでんのよ。

頼りたいんだ本当は。甘えたい。
泣いてすがりたいさ。

でも周りを巻き込みすぎたせいで
いつまで引きずってんの？
まだ言ってんの？
って思われるのが嫌だから
話せないままでいる。

わたしの中ではあの時のまま
苦しくて怖い時のまま
止まっちゃってるんだけど。

それが、ふとした時に
出てくるから厄介なんだよな。
子供たちと接してる時とか
役員の仕事をしている時とか
外に気晴らしに出てる時とか
愚痴る時もあるけれど
大体は笑っていられるけど
ちょっとそこから離れると
もうドン底に落ちたみたい。

誰かずっとそばに居て欲しい。
ずっと抱きしめて欲しい。
ホントはそれを旦那にして欲しい。

大丈夫、大丈夫、って。
嘘でもいいや。
大丈夫ってずーーーーっと
ずーーーーっと言っててほしい。