恋日和

話題:好き。


あーもう、やっぱ好きだぁ


知らない間に探してしまったり
後ろ姿を目で追ってしまったり

何気ない会話ができたり
連絡事でもLINEがきたり


ほんのささいなことで喜んだり
ほんのささいなことで落ち込んだり



感情がめまぐるしいんだよ、ほんと




なに考えてるのかなって
なにしてるのかなって

そんなことばっか考えちゃうんだよ





もうすぐ夏休み

1ヶ月彼と会えないのは、正直
つらいなぁ




でも連絡してみたり、今からそんな話してみたりするほど
勇気はないんだよ



もう、ほんと

なにもできない自分が嫌になるよ

少し久々になりました




前記事に諦めるって言った私ですが
中々諦めきれずにいます

もう2度と会うことがなかったりすると
潔く忘れられるんだろうなぁ




来月は夏休みが始まる

1ヶ月会わなくなるので、その間に
気持ちもすっきり忘れられたらいいなと思います

話題:もう、諦めよう


って思うんです。

やっぱりシングルマザーが結婚したことない男の人に振り向いてもらえる気がしません


ただ
諦めよう
って思ったそばから彼からメールくるってゆうね…

まぁただ個人的なことじゃなくて
今月末に控えてる飲み会の連絡というか…
私が幹事やっててそれをサポートしてくれてるみたいな

で、そのメールのやりとり中に彼が今日は友達と山登りに行ったみたいでその写メを送ってきてくれたり




なんか

そんなんされちゃうと諦めにくいじゃんか。




なんも考えずに無意識に送ってくれたんだろうけど。




あー
でも諦めよう



恋なんかしてる場合じゃないんだよ。

勉強しなきゃ。

人と関わるってやっぱり難しい


関わりすぎて傷つきたくないし

関わらなさすぎると仲も深めれない



私がこう言ったことに対してなんて思ってるんだろう
ニコニコしてるこの人は実は私のことなんて嫌いかもしれない



相手の気持ちなんて分かりっこないのに
考えてしまって、臆病になって
自分が嫌いになって
落ち込んで
なにも手につかないようになる

そうじゃダメだ！と言い聞かせても
葛藤は繰り返されて
相手と私に壁をつくって
私の心に鍵をかける


ほんとは壁なんてぶち壊して
心も開放してあげたいんだよ



でもそんな勇気、ないんだよ






ないんだよ

話題:自分ダメだな。


あー、なんかダメダメな日が続いてます
自分がダメ人間すぎて嫌になります。

ここが、どうとかそんな感じじゃなく
なんかもう自分の全部が嫌になります。


雨だから？
梅雨だから？
ジメジメしてるから？

ほんときのこにでもなりたーい！



そんな気持ちだから人と関わりたい願望もなくて
1人でゆっくりボーっとしてたい


でもやっぱ1人は寂しくて
みんな、私が嫌いだから私は1人なんだ
とかそんなマイナス思考なんです


周りがヒソヒソ話してたり、笑ってたりすると
私の悪口だったら…

すごく仲の良い子が実は裏では私のことなんて
嫌いだったら…


そんな被害妄想が頭を駆け巡るのです


でもそんな被害妄想に立ち向かおうとする私もいて
そんなん気にするなー！って
息子がいれば幸せじゃないか！って
そうやって戦うんだけど

人間って欲張りですね。



よりいっぱいの幸せが欲しくなるんだよね

だから余計に寂しくなるんです




明日は美容室に行って気分転換してきます


この鬱々とした気持ちを晴らせれたらいいんだけどな