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心配……

彼氏に別れを告げるに当たって一つだけ心配がある……




……猫…どうなっちゃうのかな?



猫好きな私に感化されて家に迷い込んできた野良猫を飼っている彼氏。


彼は元々、猫は好きじゃないらしい……


機嫌が良い時には溺愛して可愛がっているけれど機嫌が悪いときには猫に当たり散らす彼……


餌やトイレのお世話は毎日きちんとしているみたいだけれどシャンプーやブラッシング、ノミ取りといったトリミングは苦手みたい。



私と別れた猫は捨てられてしまうのではないだろうか……


八つ当たりして虐待されないだろうか……


飼い続けて貰えたとしてトリミングも含めたお世話をきちんと出来るのであろうか……



とにかく猫が心配でしょうがない。


彼の猫だけど最悪の場合は私が引き取ろうと思っている。


けど、私の家には既に他の猫が2匹もいる……



突然の別れ話に変な気を起こして彼が猫に当たり散らさないよう、それも含めて一度しっかり話し合いをした方がいいのかもしれない。


果たして弱虫な私は彼と向き合うことが出来るのか心配だけれど……


月末まではまだ時間があるのでじっくり考えてみよう。

決断

思い切って彼氏と別れようと思う。


ホントはずっと前から考えていたんだけれど勇気が無くてずっとダラダラと付き会い続けてきた。


けれど、そろそろ自分の中で決断を下さないといけないのかもしれない。


何度も別れようと思っては彼に結婚話をちらつかせられ、弱い私は結局彼との結婚を信じていつも一歩を踏み出せずにいた。


今思えば彼の結婚話にアテなど無くて「結婚したら○○したいね。」「子供が出来たら○○したいね。」と理想事ばかりだった気がする。


バカな私はそんな絵空事に惹かれ夢見てたけど、所詮は彼の理想事……


もし、本気で結婚する気があるのであれば両親の元へ挨拶に行くなり、指輪をくれるなり何らかのアクションを起こしてくれても良かった。


でも残念ながら彼は結婚に対する姿勢を全く見せてくれなかった。


理想を語るばかりでそれを実現させようという努力は全く見られず結局は口先だけ。


その口先に踊らされ4年もの歳月を無駄にしてしまった私は愚かなのかもしれない。


楽しいこともあった、悲しいことも、辛いこともあった……でもそれは全てひっくるめて彼との結婚の為のステップアップだと思ってた。


でも違った。


誕生日やクリスマス……イベント事や記念日の度に「結婚しよう!」という言葉を期待していたけれど、ただ虚しさが募っていくばかり……


苦しい……


だから別れようと思う。


彼に何と言おうかと頭の中で何度も言葉を選びシュミレートする。


告白するのに勇気が必要なのは分かってたけど、別れを言うのにも勇気が要るんだね……


今月末の花火大会を最後にちゃんと「さよなら。」って言おう……


ホントは彼のこと大好きだけれどダラダラと付き合うのはお互いの為に良くない。


彼の為だけに買った浴衣だから最後に見てもらいたい。


これが終わったら私は自由になれるのかな?


彼と別れることが自分にとって正解なのか間違いなのか分からない。


でも、彼と別れれば何か変われるような気がする……


だから勇気を出して「さよなら。」って言ってみよう……

ケロケロケロリン



旅行先で心中を迫られてからもうすぐ一週間が経とうとしてる。


あれから私の心の中はザワザワと荒れている。


彼氏の言葉が頭から離れない。


また一緒に死んでくれと迫られるのではなないだろうか……

今度こそ何かあったら殺されるのではないだろうか……

別れを告げられるのではないだろうか……


とにかく色んな事を考えてしまい不安になってしまう。


仕事も手につかないほど落ち着かず不安でしょうがない。


ストレスでキリキリと痛む胃を押さえてトイレで吐く……

あの日以来そんな生活が続いていて精神的にどうにかなってしまいそう。



なのにそんな私の心労も知らず、素面に戻った彼氏は電話越しに「元気ないね何かあったの?」と問いかけてきた。


そもそもの原因が自分だとも知らずにまるであの日の出来事なんて初めから無かったかのようにケロッとした感じで話す。


ストレスを与えている張本人である彼氏に「あなたが原因です。」と言うわけにもいかず「何でもない。大丈夫。」と言葉を濁す。


ハッキリ物を言わない私に「お前は何も言ってくれないんだな。」と怒る彼氏。


嗚呼……悪循環。


不機嫌になった彼氏による言葉の暴力……抜け出せないループ。


ほんの少しで良いから私の心の声に耳を傾けて欲しい……

ただそれだけ。

離れられない



彼氏が怖い……


気分屋な彼は機嫌が良い時はいっぱい私を可愛がってくれる。


そんな彼氏が私は大好きで一緒にいると幸せ。


でも彼には恐ろしいスイッチがある。


ひとたびスイッチが入ると途端に不機嫌になって私を罵倒する。


「生意気」「役立たず」「冷たい」「ダメな女」「出来損ない」


いわゆる言葉のDV……


彼と会話をする時には気を抜けない。


だって何時何処でスイッチが入るか分からないから。


一緒にいたら傷ついてダメだと分かっていても好きだから彼氏から離れられない……


そんな私は彼氏依存症なのかも……
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