心底軽蔑している

実家に帰ってわかったことは
私の両親は問題解決能力が著しく低く
主観と客観の区別がつかず
他人に説明する際に前提条件を説明せず
都合が悪いことは他人のせいにして
自己革新を怠り
お互いにいがみ合って
相互理解をする気もなければ
離婚や別居をする気もない
文句言いながら死んでいくだけの
ただのクズだってことを再認識しただけだった。

体は育ててもらったけど
それだけだな。


明日から保育園もはじまるし、
私も家にいる時間が短くなるから
少しはマシになるかな。

影響を受けたくないので口を聞きたくない。
なる早でこの家を出たい。
こんなところにいたら、仕事もできなくなるわ。

彼らを見ていると常々思う。
論理的思考と問題解決能力がないと不幸だ。
だから脳みそを鍛えることは重要だし
馬鹿に成り下がってはいけない。

なにもやりたくない

悲しすぎて身動きが取れない。
体が鬱のときに戻ってしまったみたいな感じ。

今日は晴れてるし、息子も機嫌がいい。
でも私の心身は最悪で、
花粉症が酷くてだるいし、
頭もお腹も痛いし、
パートナーは死ぬかもしれないし、
水子供養にも行けてない。

仕事も全然できなくて、
いろんなことを後回しにしている。
こんな調子で私はこれから息子を育てていけるんだろうか。

死にたいって思ってももう死ねない。
逃げ出したくても逃げられない。

つらすぎることは言語化できない

体調がどんどん悪くなる。
メンタルもじわじわとやられる。

手術台の下に設置されたあのゴミ箱みたいなビニール袋にあの子は入れられて棄てられたのだろうか。

体調悪い

頭が悪くて感情的な人間は好きじゃないんだけど
考えてみれば頭が悪い人間が理性的なわけがない。

メンタルもホルモンバランスも体調も
全部がっちゃがちゃで、
あーもーこの女嫌いって感じ。


色々あって彼が今日来れないってだけなんだけど
なんていうかもうさっさと死ねくらいに思ってるから完全に平常心じゃない。

しんどくなってきた

体調が。

術後全然平気だったのに
今日の夜になって突如お腹痛い。超痛い。
不安だな。

明日病院行くから聞いてみよう。
お腹痛い。

体もだるいし、しんどいなー。
気が弱くなる。
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