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頭痛くなってきた

履修の暫定ですが決めました。
なんか、1年より忙しい…。
そのくせ卒業単位が危ない。
資格の授業が卒業単位に含まれないから…!
これかなりギリギリで卒業しそうだ…。

ていうかテストは大丈夫なんだろうか。
やばい。


これ、バイト入れないよな…。
でも今のとこ辞めたくないよー。
続ければ絶対自分のプラスになることがわかってるから。

ああもう生活かかってんのに…!
やっぱり学内でバイトするしかないかな。
小遣いくらいなら稼げるだろ。

地元のバイトは週1で入って、大学の近くでちょいちょい稼ぐか。


今からバイトです。
室長に去年より入れそうにない旨を伝えよう。
今年乗り切れば少しは楽になるはず。

なんだそれ。

夜中の落ち込み具合酷ぇ。
なんだそれ。

まぁなっちまったものは仕方ないし、言ったところでどうにもならんのに何を言ってるんだか。



さて。

友人Mは中々大学に来ません。
一昨日、散々友人らに
「Mちゃん今日何でいないの?」
と聞かれました。

そのたびに
「私、あいつの面倒見役今年は放棄するからあんたやりなよ」
と言い続けました。
そして断られ続けました。
じゃあそんなこと言うなし。

さらに続けて
「でもあの子たぶん今年か来年辞めると思うんだけど。私1000円賭けるよ」
とも言ってました。
そんなリアリティある冗談いらないと皆に言われました。
ちなみに誰も賭けには乗りませんでした。


なんかねぇ…。
彼女、リアルに大学辞めるっぽい。
そんな冗談のあとが生々しい。

やっぱりな、と思う反面
意外と根性ねぇな、とも思う。

まぁ人には向き不向きがあるから、彼女に大学生は向いてなかったんでしょう。
彼女のやりたがっていたことは別に大学出てなくても出来ることだし。
今後の目標があるなら是非それに向かって頑張ってほしいと思います。

ただ、そうそう会えなくなって、私や大学の子たちの間から消えていくのは寂しいです。
大学にあんまり来てなかったから親しい子も私とかの数人しかいなかったし。
私と彼女だと趣味が違いすぎるからお互いにわざわざ会って遊ぼうという気にもならんだろうしなぁ。

寂しいな。



ちょっと久しぶりにラッシュのJRに乗ったらちょっとめまいが…。
前後不覚ということがよくわかった。
気持ち悪ー…。

見ても面白くない記事

最近まですっかり忘れていたが、私はストレス障害とやらを患っていたんだった。

こんな時間にすみません。
ちょっと書かせて。








すっかり治った気でいたけど。
昨日辺りから崩れはじめたみたいで嫌だ。
気のせいだといいけど。


昨日、大学で健康診断があって。
去年の健康診断で、問診表に一応ストレス障害であることを記入しました。
そしたら保健室に呼び出されて、大丈夫なのか聞かれました。
一応書いただけで今はもう大丈夫だと答えたら、今年の問診表に
「ストレス障害 入学時大丈夫」
とか書かれてました。

そしたら昨日、問診表を見た内科の人の良さそうなじいさんが凄い心配してくれて。
大丈夫だっつってんのに。
顔をぐいって近付けて
「趣味はなんですか?」
とか聞いてくるから。
私そんなに具合悪そうなのかしら、とか心配になる。

しかも美術館に行くことだと答えたら、もっと人と関わりを持てとかダメ出しされた。
馬鹿野郎、これでもバイトは接客業だっつーの。

なんか、改めて「お前はストレス障害を患っているんだ」と言われた気がしてならない。
そんなことは一切ないが。

来年も再来年も同じことを言われるんだろうか。
大丈夫だって言ってんだから、そんなに過剰に言わないでよ。


でも昨日から些細なことで苛々している気がする。
昨日から夜になると色んなことを考えさせられる。
それで、昨日から夜になると薬が飲みたくなる。

飲んでたまるか。
そこまで酷くないのに。


でも実際、この前母親に離婚を考えていると言われたときからよくない気はしてた。たぶん。
まぁ離婚の話どころか、父親の収入の話とか退職金がでないとか年金がまともな額をもらえそうにないとか、一気に話されたらそりゃ誰だって滅入るか。

ただ、金銭的に不安だと将来も不安。
年度始めなんて、履修の関係で一番将来を考える時期なのに。

うっかり私がフリーターになんてなったらリアルに誰が家計を支えるんだか。
そうならないためには私が一般企業に就職するしかないのかな。

でも今の目標がなくなったら、しっかり生きていける気がしない。
今の大学にいる必要もなければ、学生である必要もないし、早々と就職するべきだったし、私の受験時代はまるで無駄になる。
なんで私はお金持ちの子供じゃないんだろう。



ああもう。
たかだかこの程度のことで。

なんで私はストレス障害なんてわけわかんない病気を患ったんだ。
ていうか、ストレス障害ってなんなの?
ほんとに病気なの?
私が過剰に悲劇ぶってるだけじゃないの?

同性の彼氏に拒絶された程度で、なに病気ぶってんだ。
そんなことを発端に3年間も引きずって。
はいはい、中二病乙。
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