黒い猫は黒猫

眠い。
ゆっくりすぎるほどゆっくり寝たのに、眠い。



まとまりがないから追記。
眠いからかテンションあがんないす。

なんか疲れたな。
すげーつまんねーし。

友人と一緒に居るときは楽しいって思うんだけど、別れて一人でかえる帰路に思うのは何がいったい楽しかったんだろうかということ。

なんか今、世の中に楽しいこととかないんじゃないかってレベルでつまらなさの絶頂。



私が子どもなだけなんだよな。
言いたいことを的確に伝えられない。
相手の言うことの理解はできても納得できない。

だってわかんねーよ。
やりたいことやめてまで働く意味とか、自分の言いたいこと押さえて器用に振る舞うとか。
敵が多くても困ることなんてないって思って勝手に生きてきちゃったし。

やりたいことやめてまで生きてる必要ってあるの？
レンアイとかケッコンとかってそんなに重要？
半ば義務的にそんなくだらないことをさせられて自分の時間が無くなるなんて馬鹿馬鹿しいと思うのは、私が歳と不相応にガキだから？

私の時間は私のためだけにあると信じて生きているけど、違うのかしら。
同じように誰かの時間もその人のだけのもので、主体的に時間を使えない人が多いみたい。
親のため、誰かのためなんて、美しくもない自己犠牲。

私の時間は足りないくらいだよ。
他の人に譲るだけ余ってない。
どうせ男ができたらそれに使うことを当然のように求められて、私の時間が誰かのために使われてしまうんでしょう。
そんなの無駄遣いとしか思えない今、私に男は必要ないことは明白だ。



高校時代一緒に本気で馬鹿やってた子たちがいわゆる大人になってるのに、自分だけそのときのままで、何一つ成長してなくて、置いていかれてるように思う。

でも自分を殺すことが大人だとしたら、ずっとガキのままでいい。
中二病だろうとピーターパンだろうと。



高校デビュー的にまわりが髪の毛染めたり化粧したりするとき、絶対私はやらないって思った。
大学デビュー的にまわりが酒を飲みはじめたとき、絶対私は飲まねぇって思った。



ああもう面倒くさい何もかも。
男だとか女だとか個人だとか社会だとか大人だとか子どもだとか。

世の中はどうしてこんなにしがらみだらけなんだろう。
この身一つで生きていけないんだろう。
でも自分自身にまとわりついた属性が私の最も嫌いなしがらみの一つだから、もはやどうしようもない。



あの最高速度で走る車が私の体を跳ねとばしたら最高に気持ちいいだろうに。
そのときに私の体と走る車は入れ替わって、



マジョリティーってそんなに偉いんすか。
多数決社会、出る杭は打たれて均質化させられるニッポン。

どうして私は性別も趣味も思考も就職先もマイノリティ気味なんだろうか。

自分の今のポジションを人に説明することが難しい。
だから自己紹介って苦手だ。


お偉方はきらい。
常識とかも好きじゃない。
正しすぎる奴も嫌い。
妥協しない奴も妥協しすぎる奴も嫌い。

気に食わない奴が多すぎる。



生きてることは死ぬまでの暇つぶしでしかない。
遅かれ早かれ死ぬんだから、何もわざわざやりたいことが腐るほどある今死ぬ必要はない。

やりたいことをすることが暇つぶしなわけで、わざわざ暇つぶしに楽しくないこととか気持ち良くないこととかをする必要があると思えない。
なら生きてる意味ってないと思うんだよね。

この考えを押しつけるつもりは毛頭ないけど、アーティストと呼ばれる人の多くはこれに近い考えだと思う。
そうじゃなきゃあんな生業できない。

金のためだけに働くってださいんだもん。
甘いといわれようとしたくない。



嫌いな人というのは自分にとって都合の悪い人間のことだ。
都合の悪い意見を言われて、嫌い嫌いでは、成長できない。



言いたいことを喋りたい。
歯に衣なんて着せたくない。

つまんない。

GW明けから東北行く予定です。
学校あるし一週間も居れないけど。

向こうの子どもたちと絵を描こうと思います。
ただ、向こうの人たちが絵とか描ける心理状態じゃないなら決行はしませんが。

今日から代表が下見を兼ねて現地入りです。
それでみんなで絵が描けるか、そういうニーズがあるかを見てきます。

さて。
クレヨンとかクーピーとか、どこやったかな。
探さねば。


出来れば色んな避難所に行きたいんだけどな。
福島だって行きたい。
色んな人たちと絵を描きたい。
表現することは人間の本能だから、それができないというのは絶対つらい。

避難所によって状況は違うと思う。
まだ絵とか言ってる場合じゃないとこもあるかもしれない。

でも避難所の中には絵を描くことが大好きな人が1人はいると思うんだ。
その人が絵を描くことができないのは悲しいことだと思う。

もちろん絵じゃなくても、大好きなことができない人は沢山居るだろうけど。
私ができることはそれだから。



あとは現地で迷惑かけないようにしたいですね。
さすがに力仕事は回ってこないだろうけど。
子どもの扱いくらいはちゃんとしたいな。

どこの誰とは申しませんが。

インディーズだけど私の大好きなバンドがありました。
でも去年解散しちゃった。
すげーショックで、でもメンバーの仲違いとかでもなく、別々に歩んでいきますっていうための解散だったから、仕方ないと。


そこの元ベースの人がいち早く活動再開して。
今日はその人の主催イベントでした。

超楽しかったよ。
初めて聞く曲がめちゃくちゃ格好良くて鳥肌立ったし。


入り口で挨拶して、久しぶりじゃないっすかーとか、実はちらほらライブ見てますよーとか話して。
で、開演ちょっと前に入って。

別に知り合いがいるわけでもないので、始まる前ぼけっとつっ立ってたら、後ろから「お久しぶりです」って声が聞こえて。
振り向いたら、そのバンドの元ギターさんがいてびっくり。

元ギターさんはすっかり音楽をやってるって話を聞かなくて、まず今日来てることが私的に予想外で。
今何か活動とかなさってるんですかって聞いてみたら、一度社会に出てたけど、今日辞めてきたと。

彼はそのまま音楽仲間に交ざってお喋りしていたので、私は衝撃的事実だけ知らされてもやもや。


今日は動員が多くて、中盤疲れて壁ぎわに避難したらちょうど横にギターさんがいて。
そのまま声かけて、色々お喋りした。
結構人見知りっぽい人なんだけど、アルコール結構摂ってたから色々教えてくれました。

解散以来音楽に関わってないこと。
ライブハウスに来たのは解散ライブ以来だということ。
就職した会社がブラックだったこと。


バンドを解散したのは、お付き合いしている方の親御さんが重い病気で、亡くなる前に結婚せねばと思ったからだそうです。
そのためには就職せねばと。

それ聞いて、私はすごく悔しくて。
金銭的問題とか、体裁とか、いわゆる男としての責任だとか。
そんな下らないもののために、彼は音楽を捨てねばならなかったことが、すごく悔しくて。
どうしてその両立ってできないの。


私が今アートマネジメント団体で何やってるかって、まぁ今は雑誌作ってんだけど。
良いものを作る人が、機会に恵まれないから、金銭的に恵まれないからという理由で、作ることを辞めてしまうのが勿体ないというのが根本にあります。

良いものっていうのは音楽もそうで。
そういう理由で私の好きな人が音楽を辞めたっていうのがすごく悔しくて。


咄嗟に、そんなことを喋ってしまい、社会を変えるために働きますとか大口を叩いてきました。
いや、本当にそう思って活動してるけどね。
まだまだ私は半人前だけど。

でも私がそんな悠長なことを言ってる間に、作ることを辞めてしまう人がごまんといるのだろうと。
出来る限り早く、アートの必要性を皆が認める社会にしなくては。
そんなことを思いました。



元ベースは主催イベントを成功させ。
元ギターは音楽を捨ててしまった。
すげー悔しい。
トリで、元ベースさんがライト浴びて超格好良いパフォーマンスしてバンド時代の曲を歌ってるのが、私は勝手につらくて。
いや、元ギターさん全然気にせず楽しんでいたようなので、完全に私の勝手な思いなんだけど。


でも彼はまた音楽を始めようかなって、言っていました。
私は彼が歌う歌が大好きなので、楽しみにしてます。

また会いましょうと言ってくださった。
私たちの今している活動を、心から応援してくれました。
頑張らねば。

アートマネジメント団体の皆でアートフリマに出店してきたあと、そこで知り合った方がオーナーのカフェに行きました。

そこで平均的大学生とちょっとお喋りしましたが、なんか皆超つまらなそうね。
あまりにつまらなそうだから、暗い系の子たちかと思ったけど、考えてみたらああいうの就活中多々見かけたわ。
たぶんあれアベレージ。


哲学者アラン曰く、ダンスとは端から見ているものではなく、参加すべきものなのだと。
それと同じで、馬鹿やってるのを端から見てるのは大馬鹿者だと私は思うわけです。
端から見てても楽しくないよ。

ただ、もしかしたら楽しいの琴線が違うのかも。
私は面白いことに率先して参加して、人に笑ってもらったり笑いあったりするのが楽しいけど。
きっと彼らは当たり障りなくお喋りしてクールぶって格好付けてるのがきっと一番楽しいんだろうな。
そして向こうから見れば、私はその楽しいさなかを端から見ていて大馬鹿なわけだ。


しかし彼らがあまりにつまらなそうに笑うものだから、びっくりしちゃった。
そういえばつまらなそうな顔をしてる人って多いよなぁ。