黒い猫は黒猫

8月は半無職でとーっても楽しかった。
展示もそこそこの量に行けたし。
本もそこそこ読めたし。

しかし9月からは連絡さえままならないクズ会社で販売で、勤務地も希望してないとこだしもう研修ぶっちしたろうかと大人としてあるまじき考えさえあったのだけど。



今日は大学の友人らとランチして買い物してカラオケ行って、超楽しかった！
地元帰っちゃって卒業以来会ってない子がこっちに出てきてて、久しぶりに会えて嬉しかったー。
卒論とかもずっと一緒にやってた子で、会えなくて寂しかったったから、ほんと嬉しい。

お洒落なカフェで席についたときに「グータンみたいだな」とピントのずれた感想を言う彼女らが好きだ。
お洒落なカフェでお洒落な格好して、場違いなくらいくだらないことで笑ってる彼女らが大好きだ。


今日ほんと楽しかったー。
こんな子たちに囲まれて、ほんと大学時代は幸せだったのだなあ。

楽しかったからポジティブになったらしく、働くのもあんまり嫌じゃなくなった。
まだあと2日休みだけど。

がんばろ。

カフェのバイトで。
やたらと洗うのが面倒なシリコンまな板をある作業工程でいつも使っているけど、よく考えたら別にいらなくない？っていう話を先輩としてたときに
「何のためかもわからないものを使い続けている、そういうのは世の中では無駄というんです」
って言ったら、先輩に笑われた。
無駄にきつい言い方だと。
「それ一字一句違わず日報に書いてよ。それ見て『あ…狩野さんて意外と性格きつかったん…だ、ね…』って皆なるから」
と言われた。

「意外と性格きつかったんだね」に、私は自分が大人になったと確信しました。
仕事中は性格きつそうじゃないんだって！大人じゃん！
・・・でもここまで書いて気付いたけど、きっと制服効果もあるよね。
ちょっと可愛い感じの制服だもの。

そんなわけでカフェの出勤最後でした。
次の職はまだどうなるかわからんというクズ人生をスキップで進んでいます。
うける。
あんな優等生だったのに。
10年前の私に今の姿を見せてやりたいわ。
ちゃらんぽらんに生きるの楽しすぎる。



で。
販売のバイトの面接を受けたのが7月。
受かったと連絡がきて、シフト組むから8月の予定教えれと言われたのが8月上旬。
5日くらいして連絡が来なくて催促の電話したら
「担当者が夏休みに入りまして……できるだけ早く連絡します」
と申し訳なさそうに言われたのが8月中旬。お盆はじめ。
それでも連絡が来なくてイライラしながら待ってたら、「あ、昨日お電話頂いたようで、勤務開始日は9月でいいですか？9月のシフトが決まったら連絡しますー」という色々ふざけた連絡が来たのが1週間前。

なめられとる。
勤務地希望2つ出したんだけど、結局まだわかんないし。
どういうことなの。

マジもう1週間前の電話は嫌味の1つくらい言うつもりだったんだけど、呆れてものも言えなかった。
しかも今まで連絡してた「担当者」じゃなかったから、勤務地知ってる奴からの連絡かと思ったらこいつもわからないとか言うし、なんなの。
なんで担当者じゃないやつから電話きたの。


まあ所詮バイトだしって感じなんだろうな。
つまりこっちの勤務態度も所詮バイトだしって感じでいいわけね。
だめって言われても知らん。
バイトだしクビにはならないでしょ。
とりあえず9月から働く感じらしいが、第一希望の勤務地じゃなかったら辞退しよーっと。

親というものは、こちらから切って捨てなければ、延々と背後霊や呪縛のように付きまとうものだと思う。

身の回りに親に振り回される子が多くて、心底そう思う。
人間なんて信頼に値するようなものじゃないんだから、親だって信頼のおける存在ではない。
馬鹿で愚鈍な親だっている。

価値観のふらつく10代を経て、ものの見方がわかってくると、親の言うことが馬鹿らしかったりすることに気付く。
それでも彼らの言うことを聞かねばならない気がしてくるし、それに苦しめられる。
見に降り掛かる親子という現象を振り切るには、こちらから親を捨てるしかないんだろうと思う。



そうは思っていても、父に会うとやはり同情してしまって、どうにかこの男に仕送りが出来ないのだろうかと思ってしまう。
同じ家に住んでいた頃では考えられない。

あんな、妻子から見放されて職もなく金もない彼を見てると、死にたくなるくらい虚しくなる。
怠惰だけで生きているんだろう。
あれの生死の成長体が自分だと考えると身の毛がよだつ。
そのくせ彼の疲れ切った顔を見ると罪悪感が沸く。


親が呪縛のように付きまとう原因は、自分の同情心なのかもしれない。

久しぶりに塾講バイトの連中と飲むから普通に楽しみだったのに、なんだか無性にイライラして行きたくない。
明日は久しぶりに労働するからかしら。

とか思ったけどせーり前からじゃん。
行くのやめようかな。
絶対楽しくない。

なんかすげー萎える。
昨日めちゃくちゃ楽しかったけど、今は人生つまんなすぎて死にたい気分。
これ絶対せーり前だからだろ。



なんか夏っぽいことしたいなー。
でもどうせ夏っぽい馬鹿みたいなこと一緒にしてくれる子なんていないだろうな。
社会人クッソつまんねえ。


高校卒業したときも、大学卒業した今も、相変わらずである。
まわりが急に大人になるのだ。
奴らはつい半年くらいまで私と一緒に馬鹿やっていたくせに、急に大人然として、つまらないことばかり話しはじめる。

でもおそらく私もそうなのだ。
下らない無茶とか非常識なことができなくなってくる。
カラオケで2時間くらい踊り続けるとか、電車でしこたま騒ぐとか、公園で全力で遊ぶとか。
そういうことをしたいと思うが、それに付き合ってくれる人間もそれに付き合える自分の体力もないんだろう。


自分でお金を稼ぐようになって、少しは現実が見えてきた。
それは生きていくには必要な現実を認識する力で、欲しいやりたいをすべて出来るわけではないと知る。

友人より早く社会人になった奴にありがちだと思うが。
今の私は学生の無知や甘えが腹立たしいんだ。

塾講バイトの同期は、院に進むかダブるかで、私と同じく卒業した奴はいない。
だから、あの場に行くと必然的に
「狩野さん社会人だし〜」
という枕詞とともに、見当違いなことを言われるのだ。
それはだいたい
「朝が早い」とか「お金持ってる」とか、そういったものだ。

そもそも私は社会人なんてご立派なものにはなれていないんだ。
フリーターなんて身分じゃ学生より金があるわけがない。
自分の食い扶持と＋αで、下手したら学生のときより金が無い。
だけども学生連中は、当然私に金があると思っている。
彼らは何故自分たちが好きでもない会社に媚びてまでフリーターを回避したがっているのか、忘れてしまったのだろうか。

別に、おごってよ、とか。
冗談だとわかっている。
でもこう、沸々とした憤りのようなものが腹の底にたまっていくのがわかる。
それを笑って流せる余裕はきっと明日の私にはないだろう。


せーり前とか、あるいは何かの原因で慢性的にイライラしているとき。
塾講バイトの同期が好きじゃないんだ。
奴らは院に進む余裕があるか、あるいは留年できる余裕がある家庭に育っている。
ひがみ根性を殺すことだって出来ない。



そんなことを言いだしたら、私に好きな人間なんていないのだろう。
友人なんて飽きのくる玩具と同じで、私に好意的で、適度に気が合って、適度に遊んだりできるやつならなんだっていいけど、卒業すればそんなに会わないし、頻繁に会っている暇もない。

仲間意識というものが薄いのかもしれない。
女子特有のグループ作りは面倒だし、大学ではそういったものには所属しなかった。
緩やかに形成されたグループらしき団体に出たり入ったりしていた。
いつもゲストのようなポジションだったのかもしれない。
私から見れば異常な仲間意識の元、今だに集まり続けている高校時代の先輩らは、ちょっと気味が悪いとさえ思っている。


人の情というのは、あまり信頼に足るものではなくて、その場の交渉にうまく働くかといった程度なのかもしれない。
決断に必要なのは利益だ。
利益のない付き合いは誰だってしたくないだろう。


会いたくない人間のいる食事に誘われたって、行きたくも無い。
誘ってきた人間には会いたいが、別に今日じゃなくても近いうち会う。
しかも、放っておけば自宅で食事は出てくる。
行くメリットが全くないので、私は誘いを断った。

こんな薄情な奴を誘うメリットはなんなのかといえば、誘ってきた人間がもう1人の人間（つまり私の会いたくない人間）と2人では間が持たないからだ。
だから、狩野もおいでよ、と。

それは可哀相だから、私も行こうとなるかもしれない。
でも、急に誘われて若干イラついた私には、同情心なんて芽生えなかった。
同情心が芽生えたとて、メリットのない食事に行くとは限らない。
結局、情は交渉を有利にする可能性があるだけで、決定打は利益の有無だ。


友人はそれなりに大事だけど、私は自身に利益の無い付き合いをしてまで、彼らを大事には思ってない。
私が特別薄情なのではなく、そういうものだと思っている。

イベント系のバイトやろうと決心した矢先に7月末に受けたアクセ販売のバイトに受かったと連絡が。

今更？
しかも絶対落ちたと思ってたのに。
解せぬ。

気分的には昔振られた奴にやっぱ付き合ってと言われたような。
そんな少女漫画的展開。
私的にはもうどうでもいいし、週5とか働きたくないんだけど。

でも、まぁ時給高いしそこで働こうと決心して、受かったといわれた翌日に行くつもりだった登録説明会はキャンセルしたんだが。

勤務開始はおろか、勤務地さえもわからないんだけどナメてんの？
シフト組むんで予定教えろくださいって言ってきたの何日前の話？
勤務地まだわかんないわけ？
なんなの？ばかなの？


いらいらしちゃう。
シフトわかんなきゃへたに予定入れられないじゃない。
くそ。これだから。
登録制のとこにしときゃよかった。