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迷走している

なにがしたいのだろうか。
馬鹿げてる自分に焦っている。

ちゃんと考えなくては。
目標がぶれるからテンションがぶれる。
情緒の不安定さは目標がぶれているから。

考えたくてファミレスに来た。
家に帰ると怠けちゃうから。
隣のグループがうるさい。
困った。

面白くない

イライラする。
ほんとイライラする。

基本的に神経過敏だから最近寝る前にカモミールティーを飲むことにした。
寝付きが少しでもましになれば。

ヒリヒリして寝れないとか、ほんと馬鹿げてる。
馬鹿げてる自分を殺したくなる前に寝よう。

風邪も治らないし

よくわからないところで、物凄くダメージをくらっていたりする私の豆腐メンタル。
外に出るのが億劫で、もう無理できないししたくないから引きこもった。
今日仕事休みだし。

意味もわからず涙が出たりするから、迂闊にリビングにもいけない。
やってられん。

私のことを消えろって思っている私がいるけど、
私が消えたらどっちの私が残るんだろう。



せめてもの慰みにプルシェンコの動画をみている。

最近オリンピックを見てるのだけど、冬季は技を競うものが多くてわくわくする。
プルシェンコは高校の先輩が好きな選手で、すごいことは知っていたけど、五輪みるようになったら彼の滑りがいかに美しいかを実感している。
彼のスケートに恋い焦がれるかのごとく。


相変わらず美しいものは好き。
それに対する執着も持ってる。
自分を美しく保つささやかな努力さえいまできなくなっていることが悲しい。

美しいものを見るためだけの目になりたい。

わけわからん

生き恥をさらすこの女を誰か殺せ。
死にたい死にたい死にたい。

あーあ。
落ち着いたと思ったのに希死念慮。
いみわからん。
よりにもよって打ち合わせ前とか。
情緒不安定すぎていみわからん。
頭回らないし神経質だし喉はずっと痛いし死にたいし打ち合わせにならない。

神経質になるのはなんなんだろう。
わけわからん。
死にたい。

何でこの女こんななんだろう。
からだ弱いし、ここ最近ずっと風邪引いてるし、唐突にメンヘラだし、なんかすぐ泣くし、仕事できないし、ほんとなんなの。
私じゃなかったらよかったのに。
なんでこれが私なんだろう。


くそー。
今朝はいい感じだったのに。

とりあえず

高いとこから落ちて死にたい。


体調悪すぎて死にたい。
喉の奥血の味とかファック。
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