黒い猫は黒猫

イライラする。
ほんとこの女ムカつく。
早くこの女を殺さないとまたおかしくなる。

成功するしか道がない。
この道を進むしかないし、この先には楽しいことが沢山あるのは知ってるのに
そんなに大変な道のりではないはずなのに、
被害妄想に取り憑かれて動けない。
くだらない。


攻撃的なメンタリティが全部内に向いてる。
内にというか、今の自分に向いてる。
自分はひとつ高いとこにいる。

それはそれでなかなかイラつきすぎて禿げそうになるけど、内に向いてればまだましで、
これが外に向くと目も当てられないほど子どもっぽい行動になる。

外に対して攻撃的になればメンタル的には少し楽だけど、ろくなことない。
子どもみたいに当たり散らすしかなくなる。
ましてや今共同生活をしているから、暮らしづらくなるわ。

メタ視点の自分が今の自分を憎んでいるだけだから、別にそんなにつらくないはず。
今の自分が今の自分を憎むとイライラしすぎて死にそうになる。

若いときそれでどうしようもなくなって、クッションを切り刻んで母親にめっちゃ怒られたのを思い出した。
なんかやらかしたあと、賢者モード的な、なにやってんだ自分くだらねぇってなってるときに、母親から怒られるっていう。
自分の存在価値が宙に放り出されて何処にも着地できないような虚しさがあって、死にたいとさえ思えない。

あれはもうほんとに内に向けた攻撃性が限界だったんだろうな。
手元にカッターがあって、自分に刃物を向けるのは、人にダメって言っていた以上自分でするわけにもいかず。
クッションを自分に見立てて滅多刺しにした。
そうして強制的にメタ視点にたたないとどうにかなりそうだった。

頭おかしくなりそうだったらODするしかなかったし。
それがタバコになっただけね。
ODみたいに依存もしてないし、嗜む程度だし、メンヘラも落ち着いてきてるわな。


もういいとしな訳で感情なんかに振り回されないわ。
今のこのバカ女が大変だろうとそんなの知ったことではない。
こんな価値のない女に気を使うことはない。
ぼろ雑巾のように使いきって、自分の価値を高めていくのよ。

滅多刺しにしたら死んじゃうから、この憎たらしい女を隅から隅まで利用していくしかない。
残念ながらこの女が私だから。

憎たらしいこの女を、殺すには、私が成功するしかない。
自信をつけるしかない。
虚勢じゃなくて。

もう自分に自信が無さすぎて。
恥ずかしくて。
ほんとに嫌なの。
でもやるしかない。

背水の陣であることを自覚しろ。