黒い猫は黒猫

恋人という存在が苦手だ。
総じて向こうから求めてくるくせに、こちらが求めると重たいといって捨ていく。

私は同量を返しているつもりだが、
向こうには過剰に感じるらしい。


距離感がわけわからなくなって、ぐるぐるする理由なんて分かりきってて
つまり私がメンヘラだからである。

考えてみれば半年前の元カレのときだってそうだし、
遡れば10年近く前の彼女のときだってそう。
メンヘラ故に依存して、思い通りに私と一緒にいないことを責め立てたし、それが故に御縁が切れているわけだ。

彼女と別れて1年くらいたったら脱メンヘラして心身ともにフルパワーで大学生活を謳歌して。
その間恋人は作らなかった。
意図的にというか、全く興味なかったし。
だからAセクなのかしらって思ってたし、今でもちょっと思ってる。
薬を服用しているときしか恋人はできない。

半年近く前に彼氏ができたのは、なんとも色々雑な出来事があったが故。
今の彼氏は真摯に私と向き合って、いい年していわゆる段階を踏んできたから応えた。
私から欲しがったわけではない。


でも今の私は彼との距離感が全くわからずどう接すべきか検討もつかない。
そもそも恋人だと思っているのも私の妄想なのではないかと不安になる。
それで、昔来たラインを見返しては妄想ではないと知る。

当初は毎日のように連絡が来ていたし、週3回は連れ回されていた。
そうやって私と居たがることは嬉しかったけれど、
あまりの頻度に体調も崩しがちだった。
それに気づいてやめたのか、飽きたのかは知る由もない。
単純に忙しくなっただけかもしれない。
そういうものだといえばそういうものなんだろうけど。

今や週に一度会うか会わないか。
そうなるとこちらが不安になって立場が逆転する。
こうなると距離感が全くわからない。

とりあえず連絡を取ってみようと思い電話を掛けるとむこうが仕事をしていたりする。
当然あとにしてやって言われる。
仕事の時間が読めない人間相手だし、
そもそもなにか用があったわけでもないからかけ直さない。

そのあとは後悔と自己嫌悪でいっぱいになる。
別に邪魔がしたかったわけではないのに、
から始まって
仕事でダメ出しされたこと
仕事でダメ出しされたこと
仕事でダメ出しされたこと
と延々と頭を回り、
もしかしたらこんなにダメな私とは連絡もとりたくないのかもしれない
という妄想に落ち着く。

そうするとそれが妄想なのか現実なのかわからなくなったまま
その日が終わる。
このとき、薬を飲んでいれば翌朝は何事もなく起きれるが、
大概の場合薬を飲み忘れているため、大概は翌日もその妄想から一日が始まる。


薬を服用していなかった、私がフルパワーで活動していた時期
恋人がいるとしても、それはやたらと連絡をしてこず、私の活動を邪魔しないということがもっとも大切だと考えていた。

今や私が邪魔をしている。
なぜやたらと連絡を取ってしまいたくなるのか。
自分に自信がないから。
体調的な問題と、経済的な問題で世界が狭いから。
稼ぐ能力が著しく低下しているから。
自己肯定感が薄く、彼が私と居たがること以外に自分の価値が見いだせないから。

つまりメンヘラさえ治れば
フルタイムで働き人並みの経済力で
休暇を趣味に使うこともでき
仕事後の時間をフルで自分の仕事に使うことができ
忙しくすることで楽しくなり
自己肯定感が戻ってくる。

と、いう現状打破しか思い付かない。
そうそううまく回り出すとは思えないが、
今より確実にマシな人生になる。


応急処置的に今の悩みをどうしたらいいかはわからない。
別れたらいいのか、連絡を取るのをやめたらいいのか、まったくわからない。
かなり依存的になっている現状、
私の精神衛生上別れるのが最善としか思えないけど
別れたとして、仕事が一緒にできるのか不明すぎる。
だから仕事関係は嫌だったんだよな…。

中途半端さが一番嫌なんだけど、
今の自分がなんとも中途半端でとてももやもやする。

仕事すると決めてやらなかったり。
薬を飲むと決めて飲まなかったり。
病院に行こうと思いながら行ってなかったり。
少し歩こうと思ったのに、歩きづらい格好で家を出てしまったり。
考えないと思っているのに考えてしまったり。


今の私から彼をぬいたらなにも残らない気がする。
そうなるのが嫌だったから抵抗感があったのに。
また依存して。

何が怖いって、自分が解体されていって空っぽになっていくこと。
そうなったら、もう、手遅れで
自力で何かすることはできなくなる。

どんどん悪くなっていく妄想がひどい。


妄想を追い払うために仕事しよう。
別のことを考えていればいい。
金がないから世界が狭まる。
わかってる。

メンタルと体調を万全にすれば、万事うまくいくのよ。
人並みに稼げて、自分でやってる仕事もちゃんとできる。
彼との距離感も、今の方が本来の私なら心地よいはずだと。

だって全部世界が狭いことが原因なんだから。

いつもいつもいつも。
上司にあたる人間が嫌いだ。
いつも口煩く言ってくる存在が嫌いだ。

私より偉い人間は嫌いだ。

そういう生き方をしているから成功しないんだ。


しにたい

だから嫌だったのよ。

行きたくない。
言ったじゃない。

知り合いにあっても気にするな。
この子できるんで。
って。
そんなこと言われたら、喋ってもいいものかと思う。


どこまで喋っていいものかわからなくて、
行きたくないし、関わらないですむなら関わりたくない。
しかも今日連れてったのはあんたじゃないか。
居心地が悪いから二度と行きたくない。

言ってはいけないことを持つのは嫌いだ。

薬再開したら情緒安定してきた。


いま、彼の会社の営業を中断して、自分の通販サイトの方に力入れてて。
営業用の携帯をほぼ1ヶ月ほど放置していて。
まぁ繋がりそうな客もいないし別にいいかと思ってたんだけど。

久しぶりに電源入れたら、会ったことある奴からめっちゃきもいライン来てて鳥肌。
すげーな。
マジか。
ていうか正気か。

こういうことを彼は危惧していたから携帯分けさせたんだな。
納得。


ちなみに。
仕事用の携帯の電源を入れた理由。

普段使いの携帯どっか置いてきたっぽい。
つらたん。

マジでどこ置いてきたんだろ。
家にはないっぽいから彼の会社か、車か。
最後に見たの会社のロビーだよなぁ…