げんき

薬飲んでからめっちゃ楽。
こんな楽な気持ちで生活できるなんて。
自信と活力が沸いてくるかんじ。

人にできることは自分にもできる。
そんな当然のことに改めて気づいた。

なんかね、元気すぎてこれ躁状態なんじゃねーのって。
これで調子のって薬やめると
また気づかないうちにめっちゃ落ちてるから
調子のらないようにしよう。

今日は病院〜
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薬スゲー

ここ数日爽快。
やっぱり勝手に薬やめたらあかんかったんや。

副作用らしいものも出ず、
ただただ気分が楽で自分に自信がある。


最近、というかここ2、3日ほど
彼の会社の関係のセールスを手伝ってる。
完全歩合。
売れたら10%バック。
高単価だし、リスト熱いから制約率高いし
めっちゃ有難い。
成約ひとつにつき、バイト1回出勤するくらいは貰えそう。


セールスやりたいなって、
ここ数ヵ月思ってたんだよな。
アパレルの販売員とか。
たぶんアパレル時代の同僚たちと絡むことが増えたからだと思うけど。
まあでもなんでもいいから営業とか販売とかやりたいって思ってた。
引き寄せたぜ。

週2でアパレルの販売とかあればちょっとやりたい。
今なら現役のときより売れる自信がある。

めんたるくりにっく

しんどいときはなんもしないことにしようとおもって、
仕事以外寝て過ごしてる。


昨日病院いってきた。
病院変えたけど、いい雰囲気でよかった。

担当医がおじさん先生だった。
独特の間をもってたけど、
あれはたぶん患者の話を遮らないようにするためのしゃべり方だな。

前の病院でお世話になってた担当医のあとの
変な医者がいたけど
わたしの話を遮って薬の確認とかしてくるから最悪だったし。
それきっかけで病院いかなくなったし。


初診だから色々薬を出された。
胃薬含め5種類。
いよいよメンヘラっぽいぞ。

メンヘラ界隈で有名なかの有名なデパスを処方されて、
なんか高校生みたいって思った。
デパスとハルシオンって高校生のときメンヘラがこぞって飲んでたイメージ。
ジェネリックだからデパスって名前じゃなかったけど。

飲み始めは吐き気があるかもしれません
って処方された薬が
案の定メタクソ効いて、
起き抜けの気持ち悪さ半端ねえ。

今日は午後出勤にしてもらったものの
あまりの気持ち悪さに駅で倒れて寝かされる始末。
これもう無理って思った。

あの薬のむのこわいんだけど。
とりあえず来週まで飲んで様子見。


情緒不安定はよろしくないし、
仕事休むのも嫌なんだ。

おつかれ

実家から帰ってきた。
しんどかった。
一人でいるよりは気が紛れるから楽だけど、
また別のしんどさがあった。

なんたってあの家には
空気が読めないことでお馴染みの親父様がいる。

そこはいま本当に触れないでほしいって言うのが
全く伝わらない人だから
だから帰るの嫌だったんだけど。

気性が乱高下して
振り回されっぱなしだった。
私も、母親も。


体重計乗ったら40キロ下回ってて、
油断したって思った。
まあ死にそうって感じの体調ではないから
ゆっくり食べる量増やしていこう。

食事の優先順位をあげようって話を
ジムでトレーナーをやっている知人に指摘されたので
毎日三食、最低でも二食は食べるようにしなきゃ。

気負うとできなくなるから
まずほなんも食べない日っていうのをなくさなきゃな。
モンブラン一個とかで一日を過ごしてたら
そりゃあ具合も悪くなるはずだ。

あんまりお腹すかないのはよくない。
仕事いけなくなったとき、最初に病院で言われた
「ご飯をお薬だと思って食べて下さい」
っていうのを思い出した。


もしかして最近メンタル的な具合が悪かったのってそのせいかな。
半月くらい前は一瞬だけ三食たべることに拘ってた次期があったけど
気づいたらご飯食べなくなってたし。


母親にブッタの言葉みたいな本を渡された。
とりあえずさらっと読んでいるけど
自己啓発本を読みなれている私からしたら
仏教も欧米の成功哲学も同じこと言ってるなって感じ。

そのくせ最初の方にかいてあった
「あなたはあなたが思うより期待できる人間です」
みたいな一説に泣けてくるくらいには病んでたらしい。

そうだよな、勝手に悲観して死んだらもったいないよな。

病院いきたい

今週頭から、不安感は付きまとってたけど。
一昨日を境目に一気に落ちた。
薬ももうないし終わった。

結局彼氏におもっくそやつあたりして、
なだめられたり、
あーこれ八つ当たりだって自覚したりして
しばらく彼の顔みたくねーなって思ってたら
コピーライティングセミナーに来るし。
彼の会社でやってんだから来てもおかしくないんだけど。

何で来るんだよ。
いつも来ねえじゃん。

しかも昨日は脳みそガタガタで
仕事行ってるときから、
今日頭の働き悪いな
やべえな病院行きたい
って思ってて。

ワークが全然できない。
一文字も思い付かない。
いつも割りとさらさら書けるのにできない。
これいま本格的にヤバイって思った。
結果糞みたいなシェアをして終わり。
病院行きたい薬のみたいって思った。

で、帰ったら笑ったり話したり聞いたりする必要なくて。
苦しくて仕方なくて。

彼と電話して。
「お前が参加してるのはレベルの高いセミナーだから、あそこで自信をなくす必要はない」
みたいなことを言われて。
いや、いつもはあんな糞みたいなんじゃねーし
それで落ちてる訳じゃねーし
って思ってイライラ。

昨日電話してて、
この人私のこと全然興味ないなってしみじみ思った。
でもいきなり捨てられることはないんだなって思ってちょっと安心した。


病院行きたい。
何で今日仕事終わったら実家帰らなきゃいけないんだろう。

新しい病院予約しよ。
前のとこはいや。
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