黒い猫は黒猫

割りと毎年誕生日は鬼門である。


気持ち悪くて、
吐けなくて、
胃が痛くて、
メンヘラに拍車がかかってて。
あーもーやだぁ。

って思ったら、あの爆発的なパニックはないけど、
じりじりと絶望感さんがこんにちは。

なんか全部どうでもよくなっちゃって、
ムカついたから彼にあれこれムカつくんですけどってラインして
あーこれ終わったー
って思ってる。

眠れないし。

やだなぁ。
明日の仕事、糞みたいな20コ上の後輩とふたり。
しにたぁい。

明日出勤できる気がしない。


あーもー
マジで胃が痛い。
気持ち悪い。

もし彼と別れたら、
いま手伝ってもらってる仕事関係も、
全部おじゃん。
5月から動いてたこととか、ぜーんぶ無駄。
はい、終わったー。
あーかーじー
人生詰むから嫌だったんだけどな。


あー。
寝て起きたら死んでないかな。
ほんとどーでもいい糞みたいな人生でした。

ぶわっと死にたい気持ちが襲ってきて大変だった。

被害妄想とパニックが抱き合わせで来るみたいなあの感じなんなんだろう。
自分に都合の悪い妄想に一時的に取り憑かれて
しばらくすれば落ち着く。

昨日の夜もそうだったし。
さっきもそう。
昨日の夜は無理矢理寝て落ち着けたし
さっきのはきっかけがあって、目が覚めたかのように落ち着いた。


なんかさー
そういうときって、この苦しみは病気のせいだと思えば楽になるひとも多いみたいだけど
私の場合逆効果らしい。

被害妄想みたいなパニックみたいなのがきたときって、
思考が嫌なことにだけフォーカスしてる。
それをやめれば楽になるのに、どうしたらやめれるかわからないわけだ。

そのときに、
大丈夫、病気なだけだ
とか思っても、全然大丈夫じゃないわけで。
むしろ病気の自分なんか死ぬほど嫌いだから逆効果だよな。


ほんと、さっきのはストンっと落ち着いた。
あんなにストンと落ち着いたのは初めてで、
思わずパニックを押さえる対処法のひとつとしてメモってしまった。



追記にもだもだ。