最近のこと

母はガンだった。

抗ガン剤とかは必要ないらしいものの、
電話するといやに明るく前向きな感じが
そこはかとなく不安にさせられる。

来月手術とな。

何かわからないというのが
非常に不安だったが、
まあ検査結果が出てよかった。


仕事も、クソ使えない子が
もうこれ解雇だね!的な流れがあるので
私のストレスも無くなりそうだが

ボスの人を雇いたがる甘えたと
共通認識のできていなさが
またイライラさせられる。


先月まで、
うまくいかないのは私の力不足だと
過剰に自責をしていた反動か

いまはやたらと他人を責めたくなる。
ちょっと鬱っぽい。
仕事に集中したい。
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つかれたな

心配すぎて禿げるかと思ったけど、
病室行ったら起きてたしそれなりに元気そうだったからよかった。

安心できないのは父のこと。
あの人は本当にしっかりしてない。


心底疲れた。
頭も痛いし。
明日の仕事お休みさせてもらおうかな。

色々ありすぎた

軽くうつ気味になってきていやだなあと思うが

先週風邪をひいた。
しんどいなーって感じ。

風邪が治ったら
使えない後輩が使えなすぎて解雇疑惑が勃発。

それがまあ
今月様子見だねってところに落ち着いたかと思えば
母親が緊急入院。


昨日か。
最近色々疲れてるし、寝坊しよって思って寝坊して昼頃ライン見たら母親からライン。
入院するって。

慌てて電話したら、救急車で運ばれて胆石っぽいと。
着替えとか持ってきてほしいけど、
お前はお前で忙しいから無理してこなくてもいいと。

仕事溜まってるし、見舞いも行きたいしどうしよーって思って
とりあえず昨日の仕事を全部今日に回して地元に帰る。

で、ついたらついたで内視鏡検査してて会えず。
内視鏡検査終わってから面会時間終わるまでずっと寝てる。
起きない。

台車に乗って運ばれてきた母親があまりに老けていて怖くなった。
しかも悪性腫瘍かもって。

見る限り転移してないっていうから、たぶんすぐ治るとは思ったけど、
父親が動転しすぎてて心配になる。

麻酔使った検査だったらしいからぐっすり起きずで、
とりあえず実家に退散。
入院用の荷物詰めて、病院に預けて、私は家に帰る。

家に帰って早めに寝たはいいけど、
心配すぎて何も手につかない。
あ、これ、仕事できないやつだと思いつつお休みのメール入れて
今からまた、病院行ってくる。

まじ家帰ってきたのに仕事しねーなら帰った意味。

過食が自傷だってわかった

ストレスがやばい溜まると最近過食に走る。
どうせ太らないし良いんだけど。
めっちゃ気持ち悪い。
でも食べ続けてる。
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無題

しんど。


うちの会社で収益出てない。
人件費払えない。
グループ内で派遣するって話が出る。
グループ内でも別に必要ない。
同情で頂戴する金銭なんてほしくないのに、
それしか稼ぐ手段がない。弱クズ。

金のある人間に寄生しているだけの自分にヘドが出る。

損益分岐の金額に疑問を持つ馬鹿。
誰よりもコストをかけられているのに、
その恩恵を受けておきながら文句を言う。

金いらないって言えたら楽なのに。
こんな生活保護みたいな生活。


しにたい
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