親子関係の責任は
全て親にあるなと思うようになった。

ちびと私、そして彼が
今後関係を築いていくときに
できあがったものは良いも悪いも全て
私と彼の責任なんだと思う。


ひるがえって、
自分の親を尊敬できなかったり苦手だったり
はやく死んでほしいなんて
思ってしまうことがあるってことに
私は罪悪感を一切抱かなくていいんだと気づいた。

子どもが親を尊敬できないのは
子どもが悪いのではない。
親の問題だ。

私の親はその辺にいるような
ごく普通の人間で人並みに愛情をもって
育てられたんだろうなとは思うけど、

毒親でもなんでもない
その辺の人である自分の親を尊敬できないことに
多少の罪悪感をもって生きてきた。

でも、
論理展開が無茶苦茶な感情のままに怒られたり
約束を守ってもらえなかったり
父親の悪口を毎日母親から聞かされたり
ネガティブなことばかり言われたり

そういうことばかりしていては
尊敬できる方が難しいのだと
親の立場に自分を代入して思う。


私が父のことが嫌いなのは母のせいだ。
私は父のことをよく知らない。
父と2人で遊んだ記憶もほとんどない。
嫌うだけの情報がないのに嫌いなのは
毎日悪口を聞かされていたからだ。
呪いみたいなものだと思う。
本当に迷惑な話だ。

そしてまた困ったことに
その悪口が事実を多分に含んでいるから
私は父のことを好きになることは
今後ないんだと思う。


親が死んだら悲しいんだろうなと思う。
たぶん泣くんだろうなとは思う。

でもある種、清々した気分になると思う。

高齢の父母を見ていると
死んだときにそう思ったらどうしようと
漠然と不安だったけど
たとえそう思ってしまっても私は悪くないんだな。



私は子どもに尊敬や感謝を求めず
されたらラッキーくらいに生きていきたい。
私とあなたは別の人間だと教えていきたい。