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生きているという実感だよな
生きているのか実感もないな

忘れ物の連絡したのに続報がない
もし私だったらふった元カレから連絡きたとしたら
すぐに探してすぐに返して
はいっ!もうオワリッ!てするのにな、
本当にめんどくさいんだろうな。悔しい。
スリマのCD返ってこないことも、覚悟しないといけないのか
く、く、、、、、くやしい、、、、、
催促してもすっかり忘れてたとか言われるのかなあ
あーーー忘れた私が悪いんだろうけどめんどくさいなあ、なんなの、
本当に悲しいなあ。私の好きになった人はこんなに人にだらしなくて、人の気持ちを考えられなくて、人の善意に鈍感な人だったんだなあ。
あーーやな感じ
Feb 18


腑に落ちるとストレスが減るという知見
元カレに執着する理由は、環境的な面でしか無くなって、人間的な面ではけっこう諦めがついてきた気がする。

なんか、昨日実家に帰って私が一人で寂しいっていう感情よりも
お父さんがドラクエのカードゲームで4連敗してつまんないって言ってることの方が悲しいな、なにかしてあげたいなっておもったし
おばあちゃんがどんどんぼけてきてるのも悲しいなっておもった
感情のすり替え

あーー仕事をすぐに終わらせて私の時間を生きる
Feb 13


はーーー?
なんだセフレになるって

そんなん悲しすぎるわ
地獄に入るってか

みずから!
Feb 09


元カレを知ってる友達とあって、その子は元カレの親友の彼女で、私より元カレのことをよく知っていた。

元カレは三年付き合った彼女とも私のように同じように別れていた。
その彼女は毎回ライブに来ててとても元カレのことがすきなんだろうなと思っていた。
あとバンドをやっている人でとても努力家なんだろうなと思った。
元カレはやっぱりバンドをやってる子の方が好きなのかな、負けたな、悔しいな、とか思っていた。
でもちがう。
わたしはバンドをやれないし、彼のバンドも好きになれない。(どこまでいってもクソダサいとしか思えない。なんでだ。その人を好きなら音楽も好きになれると思っていたんだけど違った。)
そこでだ、何で勝てるかって言ったら外見が一般的な女子よりだということだと思う。あと倫理観があんまりないこと。あと、ふられたてだから、元カレにわたしを幸福にしてくれという全くの期待がないことだ。
ということで、元カレとセフレになれないかチャレンジをしてみたいと思っている。とても前向きな気持ちで。
付き合っても結婚しないなら、セフレでも構わないし、セックスがしたいわけじゃなくて遊んで欲しいからセックスで釣る。最悪お金をあげる。
ということをやりたい。
でもうまくいかないんだろうなーーー
スマートにやれるかなあー!
そういうの、スマートにやってみたい。
Feb 09


なにが
なにが夢じゃ


わたしはわんわん泣いて
泣いて生きるしか無いんじゃ

自分の弱さに心底嫌になりながら
泣いて生きるしか、無いん だ

なにが、夢だ
なにが
Jan 26


死にたい

死にたいなという気持ちを外に出すことによって、結局かまってちゃんだから死にたいわけじゃないんだろうという気持ちになるようにするヤーツ

一人でも生きていけるけど無限の寂しさと好きな人を好きでいるのがダメだっていう悲しさ

いつも好きな人を諦めなきゃいけない立場になりがちなんだがどうしてもそれが苦手だ

好きな人を好きじゃなくなるなんてみんなどうやってるんだ 苦手だ

そんなこと、できるのか
できないんじゃないか
できるのか?できたのか
たしかに、好きが憎いになった瞬間に
もうどうでも良いってなったことなら
たくさんあった

憎いにさせてくれた人々は優しかったんだな
憎いになったってことは期待してたんだろうな

最近の気持ちが一人で寂しいという気持ちだったんじゃないって気付いた
好きな人に好きじゃなくなられてしまって悲しいって段階にまだ落ち込んでいたんだって気付いた
二人でご飯を食べて帰ってきてワンワン泣いて気付いた
まだ好きだけどもうだめだ
好きなままに、落ち込もうよ、一人で落ち込む日々をどうにかしろよ

ずっと同じことを言うわたしと友達でいてくれる人が尊い
ひとり ひとりだというきもち ひとりだ ひとりであることを しっかりとわかって わかってあげなさい
Jan 14


昔のブログ読んで、
そうだよ、その通りだよ。そう思うってことは、そうなるってことなんだね

呪いだね

って頷いてた。幸せな時に書くブログにしては、ネガティブがすぎるもんね、

今回の恋愛は終わった瞬間に涙が出るような、とても別れを薄々理解していた恋愛だった。

どう考えても、私と彼が将来をうまくやっていくためには、私は、人としての魅力も相手を思いやる気持ちもたりなかったし、相手は、思慮深さも人生に対する憧れもたりなかった。
刹那的な日々を、過ごしてて、そりゃ、突然あっけなく、終わるよなあ
わかってたもんなあ、なんかあったらすぐ振られるって、ずっと思ってたのになあ
わかってはいたけど、ただ、つらいなぁ、
当たり前のようにご飯が食べられないし、当たり前のように、二、三時間で起きるし、

まえ、ひどい失恋をした時に私は人と付き合うってことは大変なことだし、自我を通しすぎちゃいけないぞ、と、相手の気持ちはどうにもならないんだから、なるべくなるべく大事にしていこうと、学んで、今回の失恋でわたしは、ひとりで生きていくことのできないうちに、だれかをすきになると、意志が弱いから依存をするので、結局自分の幸せのために相手も未来の自分までも殺すということを学びました。

ひとりで生きていくことができるようになるというのはね、結婚したいとか、恋人が欲しいとか、そういうのと両立するんだと思うんだけど、どうなんでしょうかね

相手を100好きなのに、自分の将来が心配になって、相手のことをあーでもないこーでもないというのを、やってしまうの人間だから仕方ないなあとは思うんだけどさ
なるべくなら、やらないですんだほうがいいよね

なんかさ、何より今一番悲しいことはさ、みんなこんなこと考えなくても生きていけるのかなって思って、私はやっぱりドベだなあって思っていることです。
ドベだけどもう色んな人とセックスしたりしたくないなあ。
ドベだけど好きな音楽を聴いて好きな人と一緒に感動したいなあ。
ドベだけどさあ、努力するから許してくれないかなあ。もうわかったんだよ、私はドベだって。どうやったらいいかは分からないんだけど。なんかさ、私もやっぱりみんなによかったね、って、言って欲しくてさ、幸せになったねって、あなたが幸せで私も嬉しいって言ってもらいたい。なぁ

私がいつも憧れている、幸せなんてものは、ないらしいんだけど
やっぱり、こんなに、悲しい思いをたくさんするんだって思わなかったから
つい、幸せになりたいって悲しんじゃうよね
幸せは悲しくなさそうだ
恋愛じゃなくても、幸せになったねって、言ってもらえれればいいのにな
何かを成し遂げればいいのか
にこにこわらってればいいのか

なんか、ビャービャーなきながら書いてたけど、
やっぱりアウトプットしないといけないんじゃないか、褒められたいし、
せっかくこんなに音楽に感動できる感傷期なんだし、
Jan 10


心が弱すぎて、すぐ浮気とかを疑う
何をどう愛してくれても

自己肯定感のかけらもない、 へったくれもない、、ぐう
Dec 18


delaidback
ききましたか、

わたしはききました

いっしょうよこに
そばにいてくれ、
ふらっととなりに

きれいなおんがくで
ぱわーがすごい

であえたよろこびがすごい
Nov 07


どこまでいっても暗いなあと思うのは暗くありたいのだろうか、暗いものが嫌いで自分が嫌いだから暗いと言っているのか、何をもってわたしは自分の事を暗いと思っているのか。

夜が苦しくなって式を聞いて
自分の感情に自分で責任をもたないといけないんだ
呪いのような言葉だ
みんな人間がうますぎないか
ヒスとかパニックとかなんでないの
感情の折り合いが至極下手なわたしだ
疲れがたまっているなあ
Oct 17


わたしは2度と幸せになれない
Jul 08


昨日彼氏に岡崎体育はライブじゃなくて演芸でしょ。そんなのにお金払うのって言われて
まあ、意訳なんだけど。そんなようなこと言われて。

本気でなんでこんなこと言う人好きになったんだってけっこう怒っている
ブチギレに近い

なんか、基本的にけっこう自分が好きな物じゃない他のコンテンツを下にみがちな、粗を探しがちな人だなあとは思っていたんだけど、いやまさか、そんなステレオタイプいるかなあって思って、26年も生きて来て、一回もライブ見たこと無いひとのこと、そこまでいうのってどうかしてると思うの。
わたしは、岡崎体育のライブたのしいよー!ちゃとライブだよー!っていっても、口パクでしょ?機材ないんでしょ?っていってて、あーーほんと、何言ってんだ、だからお前は音楽の才能がひとつもないんだくそやろうって沸々してる。
おまえの独りよがりの生演奏より、岡崎体育のお客さんのための口パクのライブパフォーマンスの方が、何万倍と金払う価値あるわ。ふざけんな。

彼氏にはわたしが入れた情報しかないのに。見せたMVは感情のピクセルとMUSICVIDEOぐらいだし、ライブも口パクなんだようけるよね、とか言ってて、そんぐらいで、ライブ動画も見たこと無いし、有名曲以外しらないし、それがなんで馬鹿にする対象になるわけ?なに?どういう思考回路なの?しかも彼女がたのしー!って言ってるものを。なんで?意味わかんない。
わたしの好きな音楽を馬鹿にするやつほんと嫌い。話しかけんなって思う。

26になった人の中身を今から変えようなんて思わんから、我慢するかなって感じだけど、別れてもいいかもぐらいの、大きな心の傷

あと、ライブに1人で行けないって言ってて。なに言ってんだこいつっておもった。
そこは別に怒ってるとかじゃなくて、このライブ行きたい!行かない?って誘われたときに違うライブ入ってて、ごめんなさい!っていったら、じゃあいいや。みたいになってて、好きなら行けばいいじゃないですかーっていったら、他の人とキャッキャしてみんなで見るのは楽しいけど、1人で行くのは寂しいから行かないっていってて、あーライブって、この人にとって、友達との遊びのコンテンツなんだなあって、人種の違いを感じた。なんなの?バンドマンって音楽とかライブとかすきなんじゃないの?じゃあ一生CD聞いてろよ。
私が有給とってライブ行くっていったのも人に仕事押し付けてライブいっていいねーみたいなこと言われて、こいつ何言ってんだとしか思わなかったし、、あーーー思い出しただけでイライラするわ
なんなわけ
医者ってクズしかいないのほんとだなあ!
Jun 09


きみはどこにすみたいですか

はーーー、毎日仕事は疲れますね。ゴールデンウィークが終わりましたからね、みっかめにしてつらいです。

音楽を生業にすることについて、沢山思う事はあるんですが、仕事をしながら、音楽をするってのはすごい事だと思うんです。夢を追って、脱サラするのもすごい事だと思うんです。仕事が辛くて、音楽を言い訳にして仕事をやめるのだけは、すげえダサくて腹がたつ、という、最近の考え方はこれです。これなんです。

音楽の才能が無いな、と思うのは、恥ずかしいという気持ちがあって、ギラギラできない、というときです。いい音楽をつくっても聞いてもらえなきゃ同じだ、という考え方が、とても大事だと思うんです。かっこいい、みんなが好きなおんがくをつくれないなら、まってても聞いてもらえないのに、曲だけ作って客のいないライブやっても、やっても、ねえ。
そこからの努力は、とても必要なんだとおもうんです。音楽で、くっていきたいなら。音楽で、くっていきたくないなら、ダサいから、音楽を言い訳にしないでほしいです。音楽の方が大事だから、仕事ができません、は、それに見合う行動をできてから、言っていいけど、働きたくないだけなら、働きたくないと、言えばいいんです。
それをゆるします

May 10


こころがおもい
Apr 07


きいてくれ、わたしはばかだから、うわきものをよんだり、みたりすると、ぜったいにみんな、うわきをするんだってかくしんして、ほんとうにおちこむんだ、いま、おちこんでいるんだ、
だからまんがとかやなんだーこころがひっぱられすぎるんだ、ひとがずっとしあわせにいることなんて、むりなんだ、あきられるんだ、もう、いちねんたつころには、きっとふられてわたしはしんでいるんだ

みんな結婚とかしてるひと、幸せじゃないんじゃないかときづいた、恐怖に震えているんじゃないか
好きなひとが、よこにいるのって、ぜんぜん幸せじゃないんじゃないか、いまは、しあわせでも、そのあとにくる、ふこうのせいで、ぜんぶ帳消しだから、だからもう、こころのつよさ、とか、ほしい

無害な顔して害なんだよなあ、きみらにとってとわたしにとっても害なんだよなあ、
Apr 02


お風呂でiPhoneいじれるようになったから、日記を書きます

最近は、しあわせだ、うれしい、すき、という言葉を沢山浴びてて、すごい、このままでは、また、わたしは昔の痛みを忘れて、うかれて、いままでと、同じ事になるなあって漠然と思いながら、生きています、何かっていうといきているってことだけだ。
死にたいと思わなくなってしまったことさえ、わたしは恐怖している。
いつか、ぜんぶ、なくなっちゃうんだろうなあって気持ちはずっとあって、だからこそ刹那的にいきるべきなのか、全然わかんない。でもなくなるんだろうなあってのは、本当に思う。
またふわーってぽいってふられるんだろうな、だろうかなあ、でも、きっと離れていくんだけど、その様子を見て死ぬほどつらくなって、またただつらいってのが、続くんだろうなあ、もうやだったのに、そういうのがやだってのに、あーーーん、、こころつよくなりたい

音楽 は せいかつに、あります ちゃんと音楽はありますが、誠実に、誠実になりきれていない、ぐひゃあ、

君の言葉はなかなかに難解だけど私の言葉も誠実だから
Mar 27


なんかなぁ
努力するって大変だなあ
意識を保ち続けるって大変だなあ

このまま、死んでしまうことが、できたら、
だれにも、えいきょうをのこさず、
わたしもしあわせだなあ
Mar 12


彼氏なんていらなかったんだ、こんな暗い気持ちになるのなら、メンヘラになるのに、それを隠す必要が出るんだったら、わたしは、もう本当に、いま本当に、人にふられたときぐらいの、心の苦しさを持っていて、それは、相手のことを全く信じてないからで、だからつまりは、相手のことを信じれないのに、付き合うんじゃなかった。反省。ガチな反省。もっと人となりを分かってから付き合うんだった。すごい、浮気とか、しそう、っていう、気持ちを、払拭できない。

わたしの予想では相手は好きな人がいて、その人のことはきっと恒久的に好きで、わたしは現実的に考えて楽だったから言い寄ってきた人物と付き合っただけで、だから、いつまでたっても、一番になれないし、その、好きな人が、彼氏のことを好きになったら、きっとわたしは捨てられるんだろうなあと、なんか、そう思う。女の子に、情とか、義理とかを、感じなそうなタイプな人間で。もうほんとに、こんなことばかり考えて、ひとりで、いて、何も楽しくない

あいたいもいえない
家で待ってたいもいえない
ライブ見に行きたいもいえない
一緒に飲みに行こうもいえない
なにもいえない
つきあってたらなにが許されたんだっけか、
なにをいっても嫌われそうでなにもいえない
もうやだ
Mar 04


3月です。Syrupが解散した月です。一瞬、一瞬で全部が過ぎていくなあ。3日が25秒。一週間が30秒ぐらい。毎日を認識する能力が格段に下がっていて、せっかく自我が芽生えたと思ったのに、また、何も考えなくなっている。私の中で、まともになりたい、まともな人になりたいという気持ちと、自我を持つということが相反してる。きがする。漠然と生きているくせに、なんか何かが減っていくなあという気持ち。寿命とかかなぁ。どんどん面白くない人間になってしまっていて、本当にこのままで一人で死ぬんだっていう確信。インプットが足りていないのかな。むやみに消費しているのかな。消費もせずに漏れていっている感覚だけどなあ。あの子もあの子もあの子も全部が全部羨ましい。みんななんでそんなに、キラキラしてるんだろ。みんな本当にすごい。私が、どんどん無価値度が増していっているのに、私の周りの人は、いつもとても楽しそうできらきらしてて、面白い話をしてくれて音楽を作っていて音楽を見た感想をぎゃんぎゃんに素敵な素直な言葉で話していて、私も、わたしも、そういうことが、できる、ように、自分をそだてることが、できればよかったのになあ。なんでこんなに面白くないんだろ。必死で身を削って自傷行為のような遊びをしてやっと、人に笑ってもらえる気がする。無価値ドベ人間。人を嫌な気持ちにすること、失望されることだけが得意です。はやくしんじゃいたい。
今朝、袴を着た女の子が多分卒業式に向かっていました。袴は、明るい。きらきらしてて、華やかな衣装は見てるだけで幸せになる。きっと、着てる人もテンションが上がるだろうなぁ、と通勤路で羨ましくなった次第です。コンビニで朝ごはんとカフェオレを買ったよ。
人と付き合うことに本当に本当に本当に憧れて いたのに いざ付き合ってみると ぜんぶぜーーーーんぶ暗くなってしまう。今日時間ある?っていわれたら、本当に別れ話だとおもって本当に日中のしごとがポンコツになるし、なんか、出来ないことを嘆かれたらもう何も言えなくなって、あ、ふられるふられるって思っちゃう。あれ、あれね、虐待を受けた子が手をあげる人にビクってなる感じ。本当に疲れる。疲れてるのにもへこむしもう終わりです。わたしは心の傷を癒せずにとんだポンコツになってしまったんだ。夜寝る瞬間だけが安心感ある。ほかは全部ダメ。いていいのだろうか、という思いが多すぎてマジで疲労ががが。綺麗売りをしている身の上では、相手にこんな話できないし、こんな話しされたところで他人は困ってしまう。一人で自分の心ぐらい、どうにか出来るようになってって言われた人に与えられた試練だから、これは試練なんだと思う。自分の心ぐらい自分でどうにか出来るようになるために人を傷つけることが出来るようになれってことだったのだろうか。なんかもう、思い出したくないし、本当に、トラウマとして私につきまとうの、本当にやめてほしい。どんだけ、生きていけば、解放して、くれるのか。人と付き合えるような状態じゃなかったんだ。こんなに心に悪いこと無いってぐらいの恐怖。いつふられるかわかんないから。いつ捨てられるかわかんないから。信じたら本当に死んじゃうから。相手にも申し訳ないし、信頼も信用もしていない、ってことなんですね。何ヶ月経ったら慣れるだろうか。初めての経験すぎて、本当に疲れてる。もういやだ。嬉しいたのしいあったかい気持ちも勿論持てるんだけど、ぜんぜん、だめだ。もうだめだ。しんじゃいたい。わたしじゃない、ほかに、つきあっててたのしいひとなんて何千何万といるのだろうに、ほんとうに、何でわたしは、つきあってしまったんだろう。申し訳ないし、ほんとうに、めんどくさいだろうなあ、ごめんなさい。しんじゃいたい。しんじゃいたいなあ。しんじゃいたいは嘘なんだけど。でも、しんじゃいたいを言っているのはほんとうなんだね。
Mar 02


どうやって生きてたかはもう知らないんだ


覚悟もないけど予想はあって
1ねんもたたずにぼくはないているとおもう
Feb 21




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