なにが
なにが夢じゃ


わたしはわんわん泣いて
泣いて生きるしか無いんじゃ

自分の弱さに心底嫌になりながら
泣いて生きるしか、無いん だ

なにが、夢だ
なにが
01/26 00:47


死にたい

死にたいなという気持ちを外に出すことによって、結局かまってちゃんだから死にたいわけじゃないんだろうという気持ちになるようにするヤーツ

一人でも生きていけるけど無限の寂しさと好きな人を好きでいるのがダメだっていう悲しさ

いつも好きな人を諦めなきゃいけない立場になりがちなんだがどうしてもそれが苦手だ

好きな人を好きじゃなくなるなんてみんなどうやってるんだ 苦手だ

そんなこと、できるのか
できないんじゃないか
できるのか?できたのか
たしかに、好きが憎いになった瞬間に
もうどうでも良いってなったことなら
たくさんあった

憎いにさせてくれた人々は優しかったんだな
憎いになったってことは期待してたんだろうな

最近の気持ちが一人で寂しいという気持ちだったんじゃないって気付いた
好きな人に好きじゃなくなられてしまって悲しいって段階にまだ落ち込んでいたんだって気付いた
二人でご飯を食べて帰ってきてワンワン泣いて気付いた
まだ好きだけどもうだめだ
好きなままに、落ち込もうよ、一人で落ち込む日々をどうにかしろよ

ずっと同じことを言うわたしと友達でいてくれる人が尊い
ひとり ひとりだというきもち ひとりだ ひとりであることを しっかりとわかって わかってあげなさい
01/14 23:43


昔のブログ読んで、
そうだよ、その通りだよ。そう思うってことは、そうなるってことなんだね

呪いだね

って頷いてた。幸せな時に書くブログにしては、ネガティブがすぎるもんね、

今回の恋愛は終わった瞬間に涙が出るような、とても別れを薄々理解していた恋愛だった。

どう考えても、私と彼が将来をうまくやっていくためには、私は、人としての魅力も相手を思いやる気持ちもたりなかったし、相手は、思慮深さも人生に対する憧れもたりなかった。
刹那的な日々を、過ごしてて、そりゃ、突然あっけなく、終わるよなあ
わかってたもんなあ、なんかあったらすぐ振られるって、ずっと思ってたのになあ
わかってはいたけど、ただ、つらいなぁ、
当たり前のようにご飯が食べられないし、当たり前のように、二、三時間で起きるし、

まえ、ひどい失恋をした時に私は人と付き合うってことは大変なことだし、自我を通しすぎちゃいけないぞ、と、相手の気持ちはどうにもならないんだから、なるべくなるべく大事にしていこうと、学んで、今回の失恋でわたしは、ひとりで生きていくことのできないうちに、だれかをすきになると、意志が弱いから依存をするので、結局自分の幸せのために相手も未来の自分までも殺すということを学びました。

ひとりで生きていくことができるようになるというのはね、結婚したいとか、恋人が欲しいとか、そういうのと両立するんだと思うんだけど、どうなんでしょうかね

相手を100好きなのに、自分の将来が心配になって、相手のことをあーでもないこーでもないというのを、やってしまうの人間だから仕方ないなあとは思うんだけどさ
なるべくなら、やらないですんだほうがいいよね

なんかさ、何より今一番悲しいことはさ、みんなこんなこと考えなくても生きていけるのかなって思って、私はやっぱりドベだなあって思っていることです。
ドベだけどもう色んな人とセックスしたりしたくないなあ。
ドベだけど好きな音楽を聴いて好きな人と一緒に感動したいなあ。
ドベだけどさあ、努力するから許してくれないかなあ。もうわかったんだよ、私はドベだって。どうやったらいいかは分からないんだけど。なんかさ、私もやっぱりみんなによかったね、って、言って欲しくてさ、幸せになったねって、あなたが幸せで私も嬉しいって言ってもらいたい。なぁ

私がいつも憧れている、幸せなんてものは、ないらしいんだけど
やっぱり、こんなに、悲しい思いをたくさんするんだって思わなかったから
つい、幸せになりたいって悲しんじゃうよね
幸せは悲しくなさそうだ
恋愛じゃなくても、幸せになったねって、言ってもらえれればいいのにな
何かを成し遂げればいいのか
にこにこわらってればいいのか

なんか、ビャービャーなきながら書いてたけど、
やっぱりアウトプットしないといけないんじゃないか、褒められたいし、
せっかくこんなに音楽に感動できる感傷期なんだし、
01/10 00:47



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-エムブロ-