彗星を探せ

まだwww残ってたwwwwww


どうしようかなぁ。

弱音吐きたいときしか書かないこのブログ。最近はあまり書いてない。
うむ、良いことである。

最近はやりたいことやってる。何も考えてない。
もうそれでいいよ。めんどくさいもの。いろいろボロでると思うが。
べつに良いツラして薄っぺらい友達とか恋人欲しいわけじゃないし。言い訳ではなく。

なんだかこのブログももういらないんじゃないかなあ。調子良すぎて沈んだ時が怖いわ。
このままで。死ぬまでこのままで頼む。

あああああもうなんなの。なんなのこれ。
がんばって友達と遊びに行ったりとかしてんのに回復しない。歌ったりとかしてんのに。
憂鬱だ。泣きそうだ。引きこもりたい。行方不明になりたい。

なんなんだろうな…これ定期的なの？なに、なんかイベント？
憂鬱じゃないときは割となんでもできちゃう気がするくらいお気楽なのに。楽しいのに。遊びまわりたいって思えるのに。

こうなってしまうと全部嫌になる。遊んだって音楽したってなんも楽しくない。
急に涙出そうになって困るし、ごく自然に線路に飛び込むこと考えてて怖くなるし、とんでもないことを当然のように考えてる。
いま何すっかわかんない。なんかやらかしてしまうかもしれない。怖い。

どうしよう。いや、そうもできないんだけど。
私あたまおかしいのかな。うん、きっとそうだよ。
駄目だなあ。沈む一方。これわかってくれる人どのくらいいるかな。
どうしよう。終わりが見えない。誰か助けてくれないだろうか。せめて責めないで話を聞いてくれないだろうか。

家族は駄目だ。私を否定しかしない。責めたてる。向き合ってくれない。
あああ、泣きそう。味方はどこ。いないか、そうか。
助けて。しんどいや。言えないけど。辛い。苦しい、です。
どうしたらいいのかわかんない。いや、我慢して頑張るしかないんだけどね。みんなそうしてんだし。

消えたい。明日なんて来なくていい。朝なんていらない。
夜の道をひとりで歩きたい。そんで知らないところを散歩して、夜明けは来ないの。最高だね。
でもひとりって寂しいね。寂しいけど、いいよ。しょうがない。友達は付き合わせられないもんな。大好きだから。

泣ければ楽だろうか。

学校行きたくねええええ。なんか高校もこのくらいの時期に行かなくなり始めたような。
バイトも嫌だ…まだ始まってないけど。やりたいわけじゃないからねえ。
全部嫌だ。弱いなあ。

あああああ逃げたい。音楽だけやっていたい。
弱い。弱い。根性なさすぎ。
頑張って生きなきゃいけないのに。頑張れよ。

もうなんか全部投げ捨てて音楽だけやっていようかなあ。それもいいなあ。
いろんなこと一気にこなすの意外と苦手なんだよな。もうなにがなんだかわからないや。
誰か助けて。誰にも言わないけど。頑張ってる人たちにこんな甘えたこと言えないけど。

でも私よりはるかに甘い人たちいっぱい知ってんだよなあ。そういうの見ちゃうとなんで私頑張らなきゃいけないんだろうと思ってしまう。
駄目だよ。ただでさえ私能無しなんだから頑張らなきゃ。できること、ないんだ。

ああどうしよう。私なんで生きてんだ？
虚しい。悲しい。カムバック現実。ふわふわしてきちゃった。
寝たくない。とんでもないわがままだ。もう嫌だ。

言うだけ自由だよな。許してください。許すんだよ私。
だって別に頑張らなくていいことを勝手にやって勝手に壊れるなんてただのバカじゃないか。
大学なんて行きたくなきゃ行くなって話だし。バイトだって嫌ならやるなって話。
やりたくなくてもやらなきゃいけない人はいるんだろうけど、私そういうわけでもない。
いや、だからってなんでもかんでも恵んでもらってるわけでもないけどね。

あああ、もうなにが駄目でなにがいいのかわかんない。どうしようどうしよう。
パニックは嫌だよ。苦しいし理解者いないし絶対その勢いで躊躇いもなく腕かっ裂くよ。
あはは、もういっそ腕ばっさりいっちゃうか！そうしたら楽かな！

頭おかしいな。こんなん誰にも見せられない。引かれる。
ああ泣きたい。ぐちゃぐちゃになってしまいたい。行方不明になりたい。
どっかいきたい。誰か。誰か。

わちゃわちゃ言ってるだけ。そういうブログだ。





あああああ久しぶりにきたねこのもわもわ。消そうと思ってたブログにすがりたくなるくらいね。
ついった始めたし消そうとも思ったけどついったには書けないからねえ。やっぱ残しとこうかなあ。

前は頻繁にあった。むしろ常にこうだったかもしれない。
泣きそう。勝手に涙でそう。どこにも行きたくない。でもここにいるのも嫌。
眠りたくない。朝になって欲しくない。消えてしまいたい。

なんでかは知らないよ。なにもなくたってなるんだもの。
どっか行っちゃいたい。知らないとこ。ぐちゃぐちゃになってしまえばいい。
歌う気分でもない。喋りたくもない。何もしたくない。
引きこもりたい。でもどっかに消えたい。

あーなにこれ。こんなしんどかったっけなあ。
慣れてるはずだろ。しばらく調子よかったから忘れてんのかな。
あ、そういえば生理ももう半年近く来てないなあ。忘れられてんのか？
女終了のお知らせか。実に残念。


なにが駄目なんだ。なにが不満なんだ私。
泣いちゃいけないと自然に思う。なんでだろう。泣けばいいのにね。
がんばろう、とか思うけど、私それやると役立たずになるからなあ。やべー楽しい！くらいでいないと。

うーん、どうしよう。とりあえず真っ先に浮かぶ解決法が自傷って頭おかしいよね。うん、私もわかってる。
でも他にわかんないんだよなあ。我慢すればいいんだけど、それだと蓄積する一方ではないだろうか。
蓄積するとどうなるかはわかってる。またヒッキーにはなりたくないよ。だったら死ぬよ。

試しに切ったら歯止めきかなくなりそうだ。やめよう、今はまだ。
そもそもなんで切った昔の私。おかげで今もっと頭おかしくなってるよくそが。
あれ？どうして自傷の話になった。

うん、そう。この不安定な状態どうしようって話だ。
不安感というか憂鬱感というかなんというか。イライラとか焦燥感はないけども。
これ悪化したら嫌だなあ。ぜったいまた自殺とかそっちいくもんさー…。涙出そうなら出てくんないかなあ。そしたら治んないかなあ。
気分転換と思って明るい友達と寄り道したけど駄目だった。クレープはうまかったけど駄目だった。

嫌だよ。鬱々ヒッキーにはならないの。
がんばれよ私。考えるな。感覚のままいけ。
最近感覚で生きてて楽だったもの。考えなきゃいけないんだろうけどさ。
まあいいさ。音楽ができなくなるならさよならするまでだよね。

あ、結婚したらわかんないけどね////
やっぱ過去に彼氏がいたときは、そういえば死にたいとかなかったなあとかふと思った。なんでだろう。
奴には散々心配かけたと思う。一番関わっちゃいけない時期に付き合ってたと思いますすみません。
まあいまも大好きな友達いるがね。音楽もあるがね。それ以上に嫌なものができたらわからんけど。


あああ…どうしよう。どうしようもないけど。
泣け。それで楽になるらしいから泣け。おら早く泣ーけーよー。
それかハグとかも良いらしいよね。両方ついった知識だけど。
…犬でも抱えとくか？

誰も頼れねえ…。頼ったら鬱陶しがられそうで怖いわ。
信じてないとかではないけど、好きだからこそだよね。臆病だなあ。
みんな大好きだぞー！こんなスッカスカの人間に好かれてもなんのメリットもないけどね！
あー、自由人になりたい。いま頭に浮かんだのは折原臨也。まずはネカマからですか？

もう駄目だ。なに言ってんだか全然わかんない。
寝よう。寝よう。目覚めませんように。