＼(^o^)／

んー、何だろうー

なんか、たまーにあるんだけど、
漠然とした不安に襲われる。

わたしだけ？
変な感じだ。何が不安かって言われると具体的にはわからないんだけど、モヤっとする〜

急に人間関係うっとうしくなったり、
先にある予定がしんどく感じたり、
仲良かった子を拒絶したくなったり、

断捨離したくなるし、
いろんな縁を切りたくなるし、
なんかとにかく変な気分になる！たまに！

情緒不安定なのかなあ。

こういう時、好きな人に
抱きしめられたいなって思う。
人の温もりって安心するよね。

「情緒を安定させる食べ物」で
検索かけたりしてた。笑

でもやっぱり、寝るのが1番かなー
なんか最近、人と話し過ぎてるかな…
疲れたかも。

夜に考え事すると余計に落ちるし
今日は早めに寝よう。

朝になると、なんか全部どうでもよくなるの不思議。元気でる。朝が好きだなー

話題:ダイエット


クリスマスでしっかり増量しました(T_T)
連日、美味しいものたくさん食べたから、まあ
そうだよね…

次に会うまで10日くらいあるので
いつものごとく短期集中でダイエット。
体重戻さなきゃ〜

お酒とお菓子禁止。
18時以降は食べない。
夜勤以外の時は23時までに寝る。
飲み物はお茶か水。

食べ物はなるべく炭水化物を控えて、サラダとかヨーグルト中心にしようかなー。

今回は筋トレも復活して
決めた回数を毎日1セットずつ。

とりあえず、次に彼に会うまでの
10日間頑張ります！

節約にもなるし、
よーし、がんばろ！！

話題:どうしようも、ない。


クリスマス、彼に会いに行って
すごく素敵な時間を過ごせました。

会うたびに、本当に少しずつだけど
彼を私の中に受け入れていけてるような
そんな気がする。

ちょっとずつちょっとずつ
私が彼に歩み寄って、少しずつ
気持ちが彼に向いていくのを感じる。

彼はそんな私を変わらない愛情で
ずーっと待ってくれている。


そう思ってた今日この頃、

本当に何でもない
ふとした瞬間

元彼と8月にデートをした
暑い夏の景色が蘇った。

暑い日、日差し、熱気
2人で歩いて、ふざけて笑って、
心地のいい2人だけの空気。
隣にいるだけで嬉しくて
いつも恋しかった6年の、その、ほんの
一部の夏の思い出。

急に悲しくなって切なくなって
つらくなった。

なんでそんなことをふっと急に
思い出してしまったのか、

まるで「忘れないで」と、あの日々が
わたしを呼び止めるみたいに、

わたしはまだ過去にとらわれて、元彼を思い出にできないでいるのか、好きなのか、未練か、そんなのはわからないけど、どうしても。
思い出してしまう。

本当に、なんでもない
ふとした時、思い出してしまう。
蘇る景色には元彼がいて
その空気も気持ちも
実際よりキラキラ輝いて、

あの幸せな時間が、心から楽しくて幸せだった日々が、永遠に続けばよかったのにって、思ってしまうよ。

どうしようも、ない。

多分、あんな恋はもう2度とない。
今から始めるのは、それとは全く別のもの。彼の気持ちに私が追いつくのは、まだ時間がかかりそう…

苦しい。
忘れたくはないけど、思い出してもつらくならないくらいになりたい。

話題:未練


忘れられない人との毎日、
沢山遊んだこと
何でもないただの夕食
一緒にご飯を作ったこと、
一緒にバスケやサッカーをしたこと、
ドライブしたこと、
スーパーで夕飯の買い物をしたこと、
散歩しながら近くの居酒屋に行ったこと、
たくさん写真を撮ったこと
2人の間の空気とか、居心地の良さとか、

楽しかった、幸せだったことばかりを思い出して、やけにキラキラしてみえる。
あの笑顔や優しい声や仕草、わたししか知らなかった顔、そういうものが全部、いずれ他の誰かに向けられるんだと想像したら、胸が張り裂けそうで泣けてくる。

冷静に考えて、別れた理由を思い返して、結局ダメだったんだよって言い聞かせるばっかりだ。まだ付き合ってたとしても、きっとつらい思いをしていただろうなっていうのは割と想像できてしまうから。これが正解だったんだろうな。未練だ。

幸せなことばっかりじゃなかった。確かにぶつかったり泣いたこともあった。それすらも愛しく思えるから、戻りたくなるから、どうしようもないね。

きっとずっと忘れないんだろうな。
わたしの中ではずっと好きな人だろうな。

早く思い出になって、過去になって。
そして彼と幸せになれますように。

手離したのは私だから。
ちゃんと前に進まないとね…

テキトーにLINEのリストを見て
言えそうな人を探して
文を打っては消して、やっぱりどうにも、
誰にも言えないから
ここで言う。

今日、元彼の夢をみた。
元彼がよりを戻して欲しいって言ってきて、デートをした。凄く懐かしくて嬉しくて、でも今の彼がよぎって、それでも、元彼が私にやっぱり好きだからやり直したいって言ってくることが嬉しくて


起きたとき、泣けてきた。
なんて言えばいいかわからないけど、
凄く思い出してしまって、元彼との沢山の思い出が蘇ってきて、泣けてきた。

今の彼に申し訳ないけど
やっぱり好きだ、全然好き。つらい。

将来を考えきれないって言われたのに、好きなだけじゃ結婚まではできないって思ったのに、自分の選択が間違ってたんじゃないかって、揺らぐ。
たくさんの条件が好きな気持ちを上回ったから別れようって言ったんでしょって。自分に言い聞かすけど。今の彼の方が、結婚するならきっと良いってわかってるでしょって。
言い聞かせてばっかり

まだ好きだよ。

あー。

時間が解決するのはいつ？
好きなら未来が見えなくても一緒にいた方が良かったのかな？その方が幸せだったのかな？

付き合っててもずっと悩んでた
別れても悩んで、大事にしてくれる人が現れても悩んで、

幸せになりたいだけなのに
なんでこんなに悩むのかな？

幸せってなんだ。

悲しい。揺らぐ。


幸せって、なんだ