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妊娠がわかって、彼と話して
職場に話して

今月いっぱいで退職にしてもらうことになり、有休消化に入ってからバタバタ引越し準備。

今日は1週間ぶりに職場に顔を出して挨拶して来ました。突然消えたのに、職場の皆さん優しくて暖かくてちょっと感動…

この引越し準備期間で
いろんな人がランチに誘ってくれて
お祝いしてくれて送り出してくれて
私が実感なくてもちゃんとお腹に生きてて
たくさんの人に祝福されてんだなーって。
不思議な気持ちになったな。うん。
新しい命ってすごいんだな。

なるべく作るようにしてたけど、徐々に片付けて今や冷蔵庫も回収され、外で食べたりコンビニ弁当。みんなつわりを心配してくれるけど、そこまで酷くないからご飯とかいけちゃう。
行けちゃうんだけど、常に乗り物酔いしてるような、消化不良のような、たまに吐き気もある、胸やけ？胃もたれ？そんな気持ち悪さがずっとある。

何食べてもあんまり美味しくないし、
何飲んでも気持ち悪くなる。
でも耐えられないほどじゃなくて我慢できちゃうレベルで、じわじわフラストレーション…

そして1人で何もしない時間に
余計なことばっかり考えてしまう。
元彼のこととかね。考えちゃうな。
子供ができたら一緒になってくれたのかな、とかね。馬鹿らしいけど、何度思い返しても好きで。でも何度思い返しても彼が私に応えてくれる姿がみえなくて、最終的には遅かれ早かれダメになってたんだって思うし、言い聞かせてる。

明後日いよいよ引越し。
やってけるかな。心配

わたし、こんなんで大丈夫かな。
幸せになってねって皆がそう言って
私は幸せってなんだろうって思う。

自分の人生はこれで良かったのかなって思う。良かったと思えるように生きていくしかないんだけどね。


追加は拍手コメントの返事です。

話題:妊娠・妊婦

久しぶりの投稿でこの話題になるなんて…

妊娠が発覚しました、
正直、妊活してるわけでもなく、まさにできちゃったという感じで……
戸惑いしかなくて。

最近、体調が悪いし、胸の張りもずっとあって、生理も「生理なのか…？」ていう微妙なものだったしで、妊娠検査薬を買ってみたら、陽性。
えっ、て、頭が真っ白になって、なんか涙が出てきて、止まらなかった。

彼に報告して、でも喜びの感情が全くなくて、そんな自分も最低だなと思いながら、

次の日に産婦人科へ。
妊娠8週目。心臓も動いてた。
それをみながら、先生が話してる時も
ずっと涙が止まらなくて、
どうしようって頭がついていかなくて、

なんか怖かった。
自分のお腹にもう一つの命があることが怖くて。生きてるんだと思うと、怖いし、泣けるし。

彼は喜んでたから何も言えなかった。

たまにゴムをつけてくれないことがあって、出すときは外で出すんだけど、いやだなってやんわり言ってて、でも強く言えなかったのは私だし、自分責めてしまう。

彼は喜んでたから何も言えなかった。

もうお腹にいるんだ。
正直いって、もう選択肢ない。
大事にするしかない。

私は喜んでる彼に何も言えなくて、そしたら、翌日すぐに私のところに来てくれて、早く仕事辞めて、こっちに引っ越してきて、と。1人では心配だし、こっちにこれば俺が面倒もみれるからって。そんな話をしてくれました。

辞めれるかなあ。
今月のシフト出ちゃってるし。
とりあえず、上司には話したけど、どうなるかはまだわからない。

戸惑いしかない。
これから少しずつ受け入れられるのかな。

とりあえず、安定期に入るまでは流産の可能性があるから、と話はされたので安静にしてたい。でも、仕事はあるし、夜勤なうだし(；ω；)
夜勤は無くさないとねって話は上司がまた話し合ってくれるみたいだけど。今日は乗り切らないとだ。

ほんとにまだ実感わかない、
受け入れられてないな…

月曜になったら、母子手帳を貰いに行かなきゃ