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大変で幸せな夜



2019.7.22に蛍里が産まれて、間もなく1ヶ月。

一花は嫉妬心メラメラ。


入院からこれまで、一花は沢山我慢していたんだと思う。なんでママがいないんだろう、なんで帰ってこないんだろう、なんで赤ちゃんとずっと一緒にいるんだろう。
ママは赤ちゃんといるから、一緒に出掛けられない。
赤ちゃんがいるから、一花はお家に帰れない。

色んなことを考えて、色んな我慢をしてくれてた。

けど、最近もう壊れそうだったから

2人きりのお風呂の時間に
「蛍里ちゃん好き?」って聞いたら
「すきじゃない」って。

今まで、誰かのことを好きじゃないって言ったことはないから、余程だと思う。

けど、わかっていたし
正直に話してくれて、良かったと思った。



今日は検診で
待合の時間が長かったから、
一花を随分と待たせてしまって
待たせた挙句、蛍里の検診や授乳でまたいなくなってしまって

また嫉妬心を増やしてしまった。



夜には色々重なって

ママと2人だけで楽しんで眠りたい一花と

母乳が飲みたくて、且つ疲れからか、何かを感じているのか、眠れなくなってしまった蛍里が

初めて同時に大声で泣きました。


でも

一花は最初は抱っこしながら泣いていたけど、最後は蛍里への授乳を待っててくれて

授乳しながら手を繋いだら、じっと目を見つめてきたので、私が目を閉じたら、同じく一花も目を閉じて、そのまま寝てくれました。

蛍里は珍しく眠れなかったようだけど、授乳のあと、膝の上に抱いていたら、徐々に落ち着いて寝てくれました。



2人を泣かせてしまったことは申し訳ないけれど

母を求めて力一杯泣いてくれて

母を感じて眠ってくれて


私は幸せだと思いました。

楽天家のママでごめんね。


きっと、皆仲良くなれる日がくるよ。
そうなるように、ママも楽しんでがんばるね。


これからのこと



仕事を再開する。

目的は、お金を得るためである。

生活費はもちろん、自分の夢のためにお金を貯めたい。
浪費家の私にはとても難しいことで、今現在すでに赤字家計なのだけど。

計画としては
2020年の春に2人目を出産
2021年の春まで育休。
2022年の秋に、店を出す。

といったところ。

上手くいくのかわからない。
けど、書いておきたいことがあったので、久しぶりにブログを書くことにした。


実際のところ、民藝や工芸の知識も、デザインの知識もまだまだ。
デザイン玄人には、対応できる自信がない。

ただ、「自分はまだまだ」ということに気が付いて、最近少しずつ学び始めることができた。

これは、浩和が知識のある人だったからだ。

加えて、私の「センス」の軸は、浩和といることで洗練されてきたと思う。
もともと周りに影響されてブレやすい性格なのだけど、1番近いところで良い影響を与えてくれているから、成長出来ているように思う。

だからもし、計画が上手くいったら

深々と頭を下げよう。
と、いま思ったのです。


時間が経つにつれて、感謝の気持ちを忘れてしまう私だから、先々の自分に残しておきます。

1番協力してくれて、1番迷惑をこうむって、1番許してくれた人なはずだから。

「自分で手に入れた」なんて思わないこと。



周りの応援や協力を沢山もらっていることを、ひしひしと感じて、がんばろう。
先は長いけど、がんばろう。


文章がかたいのは、
さっき「センセイの鞄」を読み終えたばかりだから。

ほんとうに、影響を受けやすい質だ。

一花が産まれてから



可愛い可愛い一花
上手くいかなかったり、何かとイライラしてしまうときもあるけど、抱っこして柔らかさや温かさを感じたり、笑顔を見たりするだけで、全部吹っ飛んで愛しいなーと思う。

対して

一花が産まれてから、なんだか浩和とうまくいかなくなった。

いつから?なんで?と思い起こせば
きっと産後のストレスの延長で今に至る気がする。

小さな小さな不満の積み重ね。
我慢してもその分あふれた時にキツくなったりして、少しずつ関係が悪くなって、笑って話すことが減ってしまった。

悲しい

不満を持たない心を養うのが解決のカギだとは思う。「直して欲しい」と思ってしまうから上手くいかない。
不満を我慢するとは違う。不満に思わないためには何が必要かを考える。

私のイライラがおさまれば、きっと向こう側も変わる。



過去記事に

浩和は私にとって最高の人。
もし今後、自分の気持ちに迷ってこのブログを読む日が来たら、ちゃんと(この気持ちに、この関係に)戻れるように、がんばってって言いたい。

間もなく家族が増えるけど、悩みすぎずに生きられるように、上手く吐き出したり発散したりたまには逃げ出したりして、ちゃんといつでも戻れるように、がんばろう。

って書いてあって、昔の自分に救われました。


自分が辛くない生活を送るために旦那を更生しようなんて思ってるから、関係が悪くなって余計な不満も出るし辛くなるんだよね。
文字に起こすと客観的になれるんだけど、普段の生活では気付けない私。

今、なにも変えるべきことはないって思えば、そうなのかもしれない。

こうしなきゃ、こうすべき、こうしてほしいって思いすぎなのかもしれない。

「なんで〇〇してくれないんだろう。」「なんでそうゆう考え方してしまうんだろう。」
「ちゃんと考えてんのかな、信用できない。」
「優しくない」「気が利かない」
ってばっかり思ってます。最近の私。

そりゃうまくいかないよね。

うまく自分が変われるかなあ。

性格美人になりたいわ。

もうひとつ


臨月に入ったとたん急に不安になって、不安から不満になってイライラして、おすぎとの電話ぶったぎって大泣きしました。

とにかく、陣痛来てから病院行くまで1人でできるのか不安で、「大丈夫だよ」って言われても「結局やるのは私じゃん!大丈夫かなんて分かんないじゃん!」て思って。

今や、不安で当たり前だー!って腹くくったけれど、そんなことも考えてたなと記録に残したくて、書いてみました笑


さて、どんな出産になることやら(´ω` )


臨月!


たまには日記。

いよいよ臨月、正産期です。

もういつ子供が産まれてもよいところまで来ました。

恋愛だ仕事だと悩んでいた私が、母になる時が来ました。

それでどう変わっていくのかは分からないし、これからどうなりたいかも産んで育てて見ないと分からない。

とりあえず、先の目標とかなく、今は今の事だけ考えています。そんな日も良いよね。

浩和と結婚して、本当に良かったと思ってる。
人と暮らしているのだから不満がないわけはないけど、それは当たり前で、どうってことない。
私にとっては、最高の人だと思う。

だからもし今後何かあって、自分の気持ちに迷ってこのブログを読む日が来たら、ちゃんと戻れるように、がんばってって言いたい。


間もなく家族が増えるけど、悩みすぎずに生きられるように、上手く吐き出したり発散したりたまには逃げ出したりして、ちゃんといつでも戻れるように、がんばろう。


産まれるの楽しみだなあ!


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