ラミー

前回から紆余曲折！
人生二度目の同棲をしておる。
カピバラはちゃんと異動してくれて、朝早くに出勤なさっている。
私は通勤時間が15分から１時間に伸びたものの毎日楽しく帰宅している。
６月頭から一緒に住んでて、私の暮らしは前と大して変わらない。
洗濯の頻度が増えたかな。
この前は人混みが嫌いなくせに水族館に連れて行ってくれてそれで喧嘩したけど、まあ好き。
家事全般を一切してくれないのは構わないんだけど、パチンコ行く頻度が高いのが気になる。
まあ子供もいないし負けて拗ねることもないから今のところ困ってはないんだけど。
45歳はご飯後に乗り気じゃない私を無理やりホテルに連れ込もうとした挙句、往来でちゅーしてきたから距離ばり置いている。
いやー最低にも程があるし、思い返せば既に不快だったところしか思い出せないからもういらなーい。
来月の頭辺りに前々から決まってた45歳を交えての職場の人と出掛ける予定があるから、それが済んだらいよいよ終了やな。
予定自体は楽しみ！
あー早くカピバラ帰ってこないかな〜。

以上

女々しい男は嫌いだ。
私が言った言葉に対して裏の裏の裏を探るような面倒くさい男。
４５歳がそれだった。
急にファイルを送ってきて、先日言っていた私に関する小説紛いの日記。
１６９ページにも及ぶ大作。
仲良くなる前の、まったくもって赤の他人であった１年ほど前の細かな接点以降は特に気に留めることもなかったようで、４月辺りに書いた次は飛んで冬からの話になっている。
冬辺りも特に仲が良かったわけではないけれど。
あちら様が興味を持って、私が仕事場でどのような様子であったかや、複数名で外食をした際の私の言動が書かれている。
私がこういったのは、こういう意図ではないか、こういう背景から本当はこうしたいのではないか云々書かれていて、私は私の気持ちを勝手に推測されることが大嫌いだ。
ファイルが送られてきてから職場で少し会ったくらいだけど辟易している。
だというのに前もって会う約束されていて、今日もこれからうちで会わねばならないときている。
断ればいいのだけど、予定変更が嫌いなのは私だ。
かといって会う約束を前々からするのも嫌いだ。
友達と遊ぶのも当日の朝起きて気分で決めたい。
そんなことしているから会う友達がどんどんいなくなる。
小説めいた日記には、私に対する好意から行為の詳細から私と彼氏のいざこざからそこを起点とする私への怒りまで、何から何まで詳細に描かれていて、４５歳と私の双方を知る職場の人間が読めばさぞ面白かろうといった内容だ。
今日このテンションのまま会ってしまってはぼろくそに言ってずたずたに傷つけてしまいそうなので、林檎ちゃんのエレモの映像をつけて心を穏やかにしようとしているのだけど結局キーボードをたたいている。
傷つけたってかまわない、だって２３歳の女の子と多少奢ったにせよ生でやれてよかったでしょ？と思うし、いやー一応職場の先輩なわけだし、一丁前にも私のこと好きみたいだし、と思うし。
あーしちめんどくせ。
彼氏は彼氏で、昨日明け方に「ほかに乗り換えようとしよったんやろ？」としつこく聞いてくるし。
一緒にいても不安なのね。
人が寝てるところに聞けばうっかりボロを出すと思ったのね。
しょうもない。
いいからお前はさっさと職場に話つけて異動の話まとめて結果だけ持ってこい。
私と結婚したいなら早く決断しろ。
そうやって何もかもなあなあでいつまでもだらだら引っ張るからその年まで×すらつかないんだよ。
私のヒモになるならなるで構わないまで言わせてんだよ、２３歳のかわいい女の子に、４０手前のおっさんが。
同棲する家だってこっちは目星つけてんだからさー。
せ型のくせに腰が重いんだから。
私が男らしさ発揮しすぎかな。
男は愛嬌、女は度胸と林檎ちゃんも言ってたよ。

話題:私、何がしたいのかな？
最近特によく考えていること。
私が人生で一番大事なのに私が何をしたいのかさっぱり分からないまま女体だ！
去年書いてから１年もたってしまったのね。
仕事に就くと本当にあっという間だ、１年目だからかな。
でも大概私の人生はあっという間かな。
Nと付き合ってるときは何をしてても兎に角寂しかったものだけれど最近はそんなの感じない。
忙しくて疲れてるからそんな余裕もないのかな。
たまに林檎ちゃんのライブ映像とか家で見ると、ああ私が好きなのはこういうものだったなと都度都度新鮮味を覚える。
好きなのに一緒にいなきゃ意味ないとか思って泣く割に次の月には他の男と寝てみたり。
好きじゃないけど、触ってみたかったんだもんって話。
性欲ではない。
別に私が気持ちよくなくてよくて、相手のいろんな表情が見てみたかっただけ。
でもそれは誰かを、というより彼氏を傷つけることだからやめなきゃいけないね、世間体としても。
くそびっちじゃないけどハードルはよそ様より低いかな。
でも誰かと結婚したいな。
カピバラと結婚したいのかな。
先に死んじゃうんだろうな。
最近はそれもまあいいかなと思えるから老けてきているのか、 職業を通して死体とその家族を見ることで心構えがなされてきているのか。
カピバラの骨を拾ってツボに入れてあげるのは私。
そういえば私ももう２３歳の３月、というか明日から４月だけど。
社会人１年目の１２月に両親は結婚したようだから私は両親より遅い結婚になるのだな。
っていうか彼らが早すぎる。
早すぎた結婚のせいか当人同士の問題かは知らんけど、現状はこんなで世間から見て明るいものではない。
やっぱり早いとこ結婚しないと私は1人でなんでも決断すると多分ろくでもないことしかしない。
1人でなんでも決めたがるんだけど。
たとえば職場の人と寝ちゃったりね。
しかも45歳だよ、いい歳だよ。
ただのセフレと思ってたら重くて辟易しているけど暇つぶしとして好き。
でもあらかじめ予定して会うのとか面倒だ。
それは友達ともいえることだけど。
やり捨てでよかったのにめんどーだな。
ワンナイトの気まずさを感じながらの仕事なんてなかなかスリリングな距離なのに。
行為を重ねると所帯じみてしまうな。
カピバラとの仲は邪魔してほしくないし。
じゃあホイホイやるなよって言われたらそれまでだし自分でもそう思うんだけど。
最初にやったときはカピバラと別れようか考えてた頃だしな。
今は違うからたちが悪い。
なんのたちがって私が一番悪い自覚はある。
安定した生活を送りたいわたしと、破滅しちゃいたい的な中二病のわたしがいる。
破滅しちゃいたいほうはそうやって壊れちゃうことで血筋を感じていたいんだな、父との。
でも私は生きなきゃな、それも強く楽しくたくましく。
安定して。
４５歳に勝手に企画された旅行は行けないと連絡した。
即断即決は男らしいのかもしれないけど、間男の分際で。
そう、全部根底にあるのは間男の分際で。
最初間男志望だよって言ってたじゃないか。
間男ってセフレじゃないのかしら。
ああめんどくさい。
私の都合のいいようになれよ全部それぞれの意思で。
おお、旅館キャンセル了承いただいた。
勝手に私の予定を組んでいいのは彼氏だけだ。
あとは私の気が向くことしかしないよ、当たり前。
さー買い出し行こうかな。
コーヒー豆買わないと。

話題:不安や心配な事
社会人になって早十日。
学生の頃のようには休みが取れない。
シフト制だし、まだ夜勤ないから自由きかないし。
カピバラさんと続いていけるかしら。
片道二時間半、仕事終わりだとなかなかしんどい。
まあ慣れない仕事というのもあるよね。
この前は半年ぶりくらいにカピバラさんがこちらに来てくれてお花見した。
おやつ買ってお花見して、おんぶとかしてもらってバカップルかよ！
で、次の週末は私がカピバラさんち。
動物園行った。
美味しいコーヒーも飲んだ。
お兄さんが隣にいたら安い中華食堂も美味しいよ。
あの中華食堂はひとりで行っても美味しいとは思うけどね！

捨てられない片付けられない女だから部屋がやばい。

以上

好き。
もう初デートから１年！
去年と焼肉屋さんで夕飯。
去年は恥ずかしくてお互い目を合わせられなかったのに、今年はとっても仲良し。
プルコギのお肉を取り合うくらい。
ご飯の後は近くのお花見スポットでちょっとうろうろ。
寒いし全然咲いてない……！
そのあと、私が前にいこうねって言ってた展望台覚えててくれて連れてってくれた！
けど、時間間に合わなくて登れなかった！
なんやねーん。
気持ちが大事。
去年はひとりでここでうろうろしながらカピバラさん待ってたんだなぁ。
ちょっとお茶してからおうちに帰ってすぐ寝た。
なかなか疲れちゃったからね。
もう大好きやー。

次の日は去年と同じように動物園行く約束だったんだけど、歩き回るのしんどいということでドライブ！
海に行きたいと我が儘言ってみたらお魚大好きな私のために銚子に決まり。
途中でバッティングセンターにいった。
カピバラさん、上手なんだけどどんどん体力削られてるのが目に見えた。笑
私も挑戦して難しかったけど楽しめた！
そのあと海行って砂浜うろうろして、二ヶ所目の海の展望台行って写真撮ったりして。
銚子の海鮮丼屋さんではカピバラさんがお茶漬け食べたいということで、板前さんに相談してつくってもらえた。
楽しかったな〜。
もう１年。
とても好き。

以上