なうなう

なぜ、自分はバリバリ働きたいのだろう？

今まで生きてきて、全部"それなりに"成し遂げてきた。勉強、受験、恋愛、友達、部活。
どれをとっても、適度に力をいれて、そこそこ成績を出してきた。そして、人からの評価を気にするから、知名度を大事にしてきたと思う。だけど、とても頭が言い訳ではなかったから頑張って、それなりの地位を得てきた。


就活のとき、思ったんだ。
この先も、それなりを求めて生きていくのかな？って。適度に地位があって、品をもって、そこそこな旦那みつけて勝ち組。

ほんと？

やりたいことがみつからなかったから今までそうしてきた。

頭で描く、手の届く範囲の理想像を遂行してきたつもり。


でも、いま自分が掴みとろうとしてるものは、理想に届くリスクがある。大きい。


でも、やりたいと思った気持ちを大切にしたい。


お給料、残業時間、ボーナス、

不安な点がある。


でも、やってみたい気持ち。


そう思うこと、今までなかなかなかったから大事にしたいよなぁ。だからって、やりたい仕事できるわけじゃないのも頭では理解してます。


どんなキャリアを積みたいのかな？わたし。

最近ずっと、将来何になりたいか、就活どういった方向の企業を受けようか考えてて。

前から企画、マーケティングがしたいなと思っててぱっと思いつくあたり食品会社いいなって思ってた。
最近はアナウンサーもいいなぁって思った。これは純粋な職業への意欲だけよりも花形への憧れも含んでいるんだよね。


今のバイトを振り返って、わたしはやっばり誰かに何かを教えることがすき。そして頼ってくれたときが本当に嬉しい。接客でもお客様からのありがとうが本当に嬉しい。

どんな職業でもいえることだけど、人に必要とされたいのだろうな。人間として当たり前に思うことだとおもうけれど、私はちょっとばかりその気が強いと思うの。

恋愛でもなんでも、必要とされなくなったらもういいやってわたしから見切りをつけてしまう。必要とされなくなりそうな予感でももういやって思う。

諦めが早いとか努力が足りないのではなくプライドが高いからなんだろうな。

少し話がそれてしまったけど、やっぱりわたしは人に必要とされる仕事がしたい。

誰かにありがとうって言われたい。他のだれかでなくてわたしでよかったっていってもらいたい。

最近悩んでて、またひとつ考えだせたこと。

特に書くことないけれど、歯がいたい。笑
たぶん食べ過ぎ。なんかコンディションが優れない。太っていいことなんてないのに、わかってるのになー、ストレス。
食べたくなる。

その反面綺麗になりたい願望もいま高くて。


一人暮らしっていくらかかるのだろう。

わたしの感情のマックスは、なんて狭いのだろうと思う

感じない。感受性はあると思っているけれど、すべてにおいてじゃない。日常生活に喜怒哀楽がまたなくなってる

また、この悩み。
せっかくきょねんそういう自分から脱却できて嬉しかったのに、あいつのせいで戻される。
もうこのしがらみ捨てたい、
楽と引き換え代償がわたしには絶対よくない。そんな影響を受けたくないから
見ない、聞かない、知らないふり

でもそれがよくないのはわかってるけど心を開く気にはしんでもならん
なるとしても数年かかる
それはいままでそうだからわかる


ほんと、いや
お金さえあれば。自由にやれるのに。出ているのに。

ほんとなんなんだろう
毎日おそいって？どっかのだれかが門限作るから飲み会とか全然楽しめない、彼氏と遊んでもいっつも時間気にして。
飲み会とか毎日行くわけでもないしたまに行くだけなんだから楽しみたいのに、時間ばっか気にして。
遊びが窮屈で。門限破ってないしギリギリでもない。なのに毎日遅いって？

帰るまで起きてなくていいから。11時とかまで起きてて次の日仕事で辛いなら寝てていいって。ご飯も自分でチンとかくらいできるし。たしかにありがたいけどそれで文句言われるならしなくていいって言いたくなる。
親のありがたさなのはわかる。
でも夏から許せない、どうしようもない気持ちは消えない。
そして、その厳しさはわたしにだけ。わらって聞いてられん。