(ﾟ∀ﾟ)

もう、せいちゃんと連絡とるのやめよって決心したのに。
やっぱり返信してしまう。
１日しかもたなかった。

だめ。最近は、なんだかとてもつらい。
連絡をとるために、連絡をしているような。
ああ、何言ってんだろ。
つまりね、ただの事務作業にすぎなくなっている。
連絡をとるとき、
相手の事をもっと知りたいだとか
何してるのかなって思いをはせたりするような
ときめきとか、楽しさとか
安心感が少なからずあるはず。

でも今は何も楽しくない。
いやいや返事をしてくれてるのが
分かってしまうから。

せいちゃんのことを好いている、会ったこともない人。
その人にわたしは嫉妬してる。

その人はわたしと同じように
彼をせいちゃんって呼んでる。
そしてせいちゃんのバイクの後ろにのってどこかに行くの。
帰ってきたら一緒にお酒飲んで
葉っぱも吸って
夜にはえっちをして。


それでも返事をしてくれるのは、
めんどくさいからでしょう。
「どうして返事してくれないの？」
って言われる方がもっとめんどくさいもんね。

やっぱりかっこいい人には
女の人がたくさん寄ってくるんだよなあ
そんなのあたりまえのこと。
でもわたしはその人達に勝てる気がしないよ
自分に自信がないから

あ〜あ、このままじゃ誰とも結婚できないよ(； ＾ω＾)

ああ、もうロッテリアやめたい。
たのしくない。
楽しくないっていうのは
やりがいがないってこと。
毎日毎日、誰にでもできることを
ただ心もなくこなしてるだけ。

本当に時間の無駄
わたしがバイトで求めてるのは
お金じゃない。
自分だってできなかった何かが
できるようになりたいし、
他のメイトやお店の成長を
感じたい。
でも、今は他人の悪いところしか見えない。

良かったころと比べてしまう。
昔はレジにお尻向けて立つことすら
抵抗があった。
タブーだと思ってた。
でも今は見てごらんよ？
わたしがプロダクトで、レジにメイトが
２人いるにもかかわらず
お客さんの来店に一番に気づくのは
わたしなんだよ。
なんでとりそろえを2人でやるの？
もう、いらいらして、しょうがない
昔だったらちゃんと注意できた
注意して、ちゃんと受け入れてくれたはず。
でも今は、わたしが信頼されてない。
わたしが言ったところでどうなる？
そう考えてひとりでもやもやしてる

こんなに悔しい思いをしてるってことは
きっと私なりの理想の姿があるってこと。

わたしは昼ピークでちゃんと指示を出したいんだあ。
スライドお願いしますとか、
ストックなんぼでお願いしますとか
的確に言いたいの。

今日はファイナルだった。
プロダクトはゆりくんと２人だったから
わたしがサプライヤーもするべきだった。
でも、できなかった。
ただ流れてくるバーガーにドレスして
ラッピングするだけだった。
なぜかそれだけなのにパニックになって
全然周りが見えてなかった。
結果的にサプライヤーとリアクター
両方をさせてしまったゆりくんが
発した言葉。
「今日キツイっすわ」
その言葉が応えた。
もう、泣き崩れそうだった。
なんでバイスしてるのかね、わたしは。
迷惑かけるバイスなんかただの弊害だよね。
もうやめちゃえばいいのに。

確かに、昼ピークに入ること自体
いつぶりかわからないくらいに
久々だった。
だけど、もう少しあっただろう。
ああ、また泣けてきたよ。

「だいじょーぶだてこさん、ちゃんと回ってたよ」
っててんちょーも気を使って
フォローを入れてくれてたレベル。

今日は寝たほうがいいな。
おやすみなさい。