p.S.m.o.a

打ちたいー。
だれか面子いませんかー。www

愛方と同棲してます。
愛方は５つ年下ですが、思いやり深い優しい子です。
今までのことも全部知った上で、私を恋人にして下さいました。
この病の治癒について、先が全然見えなくて不安も多いけれど、一緒に泣いて笑ってくれる方と出逢えました。

出逢いというのは、その人に見合ったものしか訪れないそうで。
試練は、乗り越えられる人にだけ与えられるものだそうで。

合縁奇縁…
どうか愛方に見合う私でいたいと。
どうかこの幸せな生活が永遠でありまあうようにと。
願いながら暮らす毎日です。





元彼、先方に離婚云々の話が風の便りでやって来た頃。
案の定、元彼はフラフラへらへらやって来た。
即、休職。
環境調整…転職も考えてみたら、と先生はいうけれど、正直辞めるならあっちだろうがと思うし、転職なんて労力ないし今の仕事だって好きだから…
嗚呼、五月病かしら。










そして愛方よ、
自炊してくれるのは助かるけれど、次々新しい食材に手を出すのは如何かね？？

そんな使いかけの食材を料理するので献立には困らない毎日。

ストーカー殺人か…



非通知着信（鬼電）

中傷メール（当時の彼氏の携帯から送信）

ネットへのさらし

近辺に現れる
（管轄地域から離れた職場に現れる）
（職場への私の行動の問合せ等）
（自宅周辺及び主な行動場所に明らかに時間を計って現れる）


男女関係で△関係になって浮気相手の女→自分へそんな行動に出られたら…

元交際相手がストーカー化するケースはよく聞くけど、私みたいケースでもストーカーと呼んでいいのかしら。

人間の心理って単純で、後始末が複雑…

こわい。

本当に消えて欲しい。



そう願うのを恨みとか憎しみと呼ぶのかな。

いっそ殺しに来てくれればいいのに。

そしたら晴れて罪人になるのに。



それでも、それらが過去になるようにしてるのに。



今の彼氏はとても、優しい。

元彼のことも知ってるし、それに絡んで私が長く入院してたことや、休職を繰り返してるのも知ってる。

すごく、心配して「そばにいるから」って言って、こんな私と一緒にいてくれる。

それなのに。

死にたい、と思うのは彼への裏切りだと思う。

酷い別れ方をしたけれど、どうしようもなく私を想ってくれた元彼への裏切りだとも思う。

大好きで愛し合って幸せだった頃の私も、窶れて手首を切り裂いて骨がたくさん折れて寝た切りになった私も、なんとか頑張りたいって言ってる私も、皆知ってくれてる親友達への裏切りだと思う。



なんだか、言葉にならない。

吐瀉物まみれで何やってんだ私は。

気持ち悪いー。

爪切っとけばよかった。
そういう問題じゃないか。

のどの奥切ってもたー。

あーあー今度は過食嘔吐かー。

彼氏に会いたい。
や、こんな下呂まみれじゃ会えねーよ。
仕事中だしさ。
あんなに心配してくれてる彼氏に過食嘔吐なうなんて言えないよ。

お昼はおにぎり食べたってよろこんでたのにさ。

あーあー。
ちくしょう。

殺さないといけないって思うほど、人を恐れたことがありますか。

人殺しがしたいんじゃない。

なんで、あんなもの達がこの世にいるの。



もう何も壊れないって思っても、

あれ等が現れるとすべてが壊れて、大切なものが全部、指の隙間から溢れて逝ってしまうように感じるの。

怖くて怖くて。

私が死ぬか、あっちが消えるか選ばなくちゃいけないみたいになって。

私はまたあれ等に殺されなきゃいけないの？

私があれ等に消えて欲しいと願うのは罪ですか？

行き場のない焦燥感で息がとまる。

動けなくなる。



死に方なんてどうでもいい。

どんな酷い死に様でも、私の傷が消えるわけじゃないから。



頼むから死んで、消えて欲しい人間が、

私には二人、いる。