すぐわかんなくなっちゃう

もうやめよう。
自分がどれだけ高いリスクを負ってるのか、理解する前に引き返さなきゃ。

理解した頃には既に後悔の嵐だろう。


それに、なんかどきどきしちゃうこと増えたし(笑)

男の子って二十歳になるとそんな紳士になっちゃうもんなのかなー?

罪と罰

もうずっとこの前から会いたいって思ってる。

好きになればなる程本音が言えなくなる。
ただ嫌われたくない、ウザいと思われたくない、そんなことを思うとメールも電話も出来ないのだ。

君は簡単に会いたいって言えるんだなぁ。
僕は弱虫の小心者だ。

二人きりで誰にも見られてるはずないのに、甘えるのにすごく勇気がいるの。

最近ちょっとメールが来なくて不安です(´・ω・`)
何か安定してきたせいなのかなぁ。
最初ほど必死に連絡とらなくても気持ちが離れないっていうか…

端から見たらただのカップルなんだけどな(笑)

メールしようか…やめようか。

あへ(´・ω・`)

ラバート

本当に偶然。
そんなものがあるのか。

彼と初めて会ってお話して何か楽しくなって、いつの間にか毎日話すのが普通になっていた。

年上なのにタメ口がもう普通で
呼び捨ても当たり前。

ちっちゃいのが多少難点だけど、
アニメの話とか
気になる話題とか
どーでもいい会話が心地良い。


まだ出会って間もない。
別にまだ特別な感情を抱いてる訳でもない。

ただ、どこかでウズウズしている。
核心に迫るのがこわい。


私は彼の彼女でもないから余計なことは言えないけど、
メールの返信が全然こないと寂しい。
でも私忠犬ハチ公並みに待っちゃう。

寂しいときも頑張って待っちゃう。

最強で最低なクソが付くほどのMなんだよなぁ。

泣きそうに苦しいのに、
放置してごめんとか言われると全然大丈夫だよ!って笑顔で返しちゃう。

もうこれ好きになりかけてんのかなぁ。

フェードアウトなんていや。
メールの返信が全然こなくなると
他の女の子とドライブとかしてたりして…とか勝手な被害妄想。

早く会いたいのだ。

本当か嘘かわからないけど、
彼のほうがよっぽど辛い家庭環境だったみたい。
それだからか、彼はちゃんと大人な意見をくれる。

私がいつものような自分を初めてさらけ出したとき、彼は真面目にこたえてくれて、引いたりしなかった。


強がって我慢して
大丈夫だよ!って言ってしまう自分が嫌いだ。

きっと明日も。

どこからこんな風になったのか
何がきっかけでこうなったのか
もう思い出す気力もない。

愛おしくもなるけど、
くだらない奴だと思うこともある。

毎日どうでもいいメールを繰り返し何度もやりとりして、
人間的に得られることってきっと少ないと思う。

でも、いつしかその無駄が安心感になってきて不意にメールがきてないことを辛く思ったりする。

そんな上っ面の感情に流される自分が馬鹿だと思う。

初めて会ったその日の別れ際の顔が忘れられなくて、
二度目の別れ際に頭をくしゃくしゃと撫でられてきゅんとして、
身長は私より小さいし腕に刺青入っててちょっと怖いけど
結局彼に合わせてしまう。
彼に踊らされてしまう。

つい我が儘言ったり
雑なこと言ったりして
それでも優しくしてくれる彼に申し訳ないと思うこともある。

この人実はちゃんとした大人なんだなぁと思わされるときも多々ある。

こうして文章にして整理してみると
彼は普通に一緒にいて苦にならない人間で、実は自分なんかよりかなりまともだと感じる。
まぁ性癖を除いて。


自分がこんなことを出来てしまう人間だとは知らなかった。

これからもずっとこの状態なのかな。

今やお付き合いなんてものは他人に干渉されずにSEXできる権利としか思ってないけど。
でもどこかで「このままでいいのか?」って思う自分もいる。


今の関係はよくわからない。
別に彼氏じゃない。
でも元カノの話とかするときちゃんと謝って断りを入れてから話すような人。
それっていつかはこの関係かは発展するつもりがあるということなのか?

もうこの身体が自分自身のものではなく、彼のものになりかけていることには気づいている。
それにアニメとか音楽とかについて普通に話が出来る。


あー!もう人間関係面倒だ。
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