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頑張ってる

妊娠・妊婦

今日病院にて無事に心拍確認…涙
私のお腹の中ですくすく育ってくれてて
順調に成長しているそう。

「このピクピク動いてるのわかる？」って言われて
初めて動いてる姿に感動…
先週と比べても胎嚢がかなり大きく成長してるし
何より心拍確認すると生きてるって実感する。

ここ数日茶色いおりものがたまに出たから
すごく心配だった。
先生は鮮血じゃなければ大丈夫、仕事とか無理はしないでねって言ってた。

コロナで出勤日数少ないけど、まだまだ不安。

しかもGW明け前後から本格的に悪阻が…
朝晩の気持ち悪さが何とも言えない。
夕飯作るのしんどい。

何なら朝仕事行く時が一番気持ち悪いし
便秘と下痢のWパンチ。
そして消化されない食べ物たちが胃に居座ってる気がして、全然食べれない。

とりあえず漢方と下痢のお薬もらったけど
食べるの大好きな私にとっては食べられないのが辛すぎる。
もっと沢山食べたいって
脳みそと口は欲しがってるんだけどなー…

とりあえず早く悪阻無くならないかなあと
願うしかない。

終了のお知らせ

妊活終了…かもしれない。

子どもがほしい！と強く思い始めたのが去年の5月。
産婦人科で「まだ新婚なのに焦る必要ないでしょ」って言われたのが8月。
8,9月は旦那さんが忙しくてタイミングは取れず。

10月に謎の体調不良になり、何もできず。

12月にやっと風疹の抗体検査を受け、予防接種。

2ヶ月の避妊を経て、やっと2月の生理後から妊活再開。

年明けてやっと旦那さんも本格的に付き合ってくれるようになった。

2人でインスタとかに載ってる可愛い赤ちゃんや子どもの投稿を見ては、子どもができることを想像してた。

時には泣いたり、時には怒って、
それでも夫婦2人の生活をすごく満喫してた。

そんな矢先に、私の実姉の妊娠発覚。
未婚で、これを機に結婚、出産することに。

結婚の予定もなく適当に過ごしてた姉にすごく嫉妬して怒れて、いつも自分が欲しいものは全部姉が先に手に入れるって思って…
生理も排卵日もどんどん遅れてきた…涙目

実家に行けば皆んな妊婦の話。

用事がない限り
出来るだけ実家には行かないようにしてた。

排卵誘発剤であるクロミッドを飲み始めて
今月で3回目、
先月も排卵少し遅かったけど今回はまた更に遅れてた。

元々性欲は強いほうだけど、
正社員として働いて家事炊事してる身としては
正直週に5回したけど辛かった。

あと、排卵が遅れればその分旦那さんへの負担も増えるから自分の体を恨んだ。

そして生理予定日の今月19日、
体温は下がらず生理の気配もない。
ここ数日、胸の張り、頭痛、夜やたら眠くなる、便秘、
生理前の症状が続いてまたリセットかなーなんて思ってた。
で、高温期15日目と思われる日にいつも生理前くらいの基礎体温まで下がって…あーやっぱりダメだって確信してた。

…のに、翌日また高温期の体温に戻り、
更にその日と翌日に夜眠いのに寝ても2〜3時間おきに目が覚めるという現象。
前回の高温期にも夜中目覚めてたけど、
二度寝すらできないのは初めてだった。

胸が張り始めてから10日くらい経ったし、
何より黄体機能があまり良くないのか私の高温期はいつも10〜12日で終わるのに、今回は14日前後も。
高温期の正しい日数の数え方かわからないけど。

で、やたら最近お腹空くし
生理予定日ご飯は便秘と下痢に頻尿のオンパレード。

怪しすぎる！と思いつつ怖くてなかなか検査する勇気なかった…笑

けど、あまりにもモヤモヤして、
後でガッカリするの嫌だって思って
去年買ってあった唯一の妊娠検査薬で検査。

そしたら1分もしないうちに陽性の線が
しかもネットでしか見たことなくてびっくりだけど、結構濃い線！

急いで写真撮って旦那さんに伝えたのが今日。

まだGW明けに病院で胎盤と心拍確認しないと確定しないけど…とりあえず何とか子どもを授かれたかも。

嬉しすぎて号泣した。
けど、今夜旦那と話したらまた号泣しそう笑

コロナが怖いとも思うけど、
今赤ん坊がいる人、小さい子どもがいる人より
自分1人だからリスク少ないと思って、
私の場合は年齢やこの後の不妊のリスクのほうが怖くてずっとタイミングとってた。

そして、本当にそんなことがあるのかにわかには信じがたい話。
旦那さんとタイミングとった日の夜、
夢に女の子の赤ちゃん？子どもが夢に出てきて私と遊んでた。私は瞬間的に私の子だって思った。

ここ最近、母親が一瞬くっきりとした虹を見て、
あ、娘（私）が妊娠したかも…って直感で思ったらしい。

予知夢とかお告げってあるのかな？

長い、長い、道のり

結婚してからというもの
ずーっと付けずにしてるんだけども、
全然妊娠しない。

ほんと授かりものなんだなって思った。

周りの同い年の子でも病院通ってる子もいるし
苦労して何とか1人産んだ人もいる。

色々あって風疹の予防接種も何とか12月に打ったばっかりでやっと避妊期間が終わった所。

2人目産んだ子も何人かいるし。

基礎体温は前々から、最近漢方飲み始めたんだけども最近本当に妊娠できるか不安になる。

不妊が確定した訳でもないし、
胎盤も子宮も問題ないって診断されたけど…
調べれば調べる程怖くなる。

最近は前より子どもについて考えてくれてるみたいで
私もあまり強要したくないけど
排卵日近くで何回かしようって行動はよくしてくれるし
妊娠についても興味あるみたい。

結婚して旦那さんは最近家事も手伝ってくれるし
2人で生活できて幸せ！
って思ってた。

けど、こういう所で不意にまた憂鬱になるんだよね。
最高に幸せだって感じると大体良くないことが起こるから、幸せは不幸への前触れだって考えてた。
それを忘れた頃だったのに…
結局私には安泰な日々なんて訪れないよね、っていう最悪なネガティブ思考が発動する。

今回初めて排卵誘発剤飲んだし
次回の病院で排卵してるか多分内診するだろうし
問題あったらやだな。

このずーっと緊張してる感じ、
不安が急に押し寄せる感じ。

もうデキ婚が羨ましいですわ。

久々描いたブログだけど、
こういう内容って誰にも言えないし恥ずかしいな笑
友達の妊娠報告に、ラインではおめでとう！って送ったけど内診ショックだったなー。
嬉しい…けど、また1人また1人と妊娠する子が増えると置いてかれてる感。

毎回凹むのも嫌だし
素直に喜べない自分が恥ずかしいほんと。

あー私のところに赤ちゃん来てくれますように。

始まり

妊娠。

子どもほしいなー、と。
急に強く思うようになった最近。

結婚してから夫婦家族同士でご飯することとか増えて
友達の結婚式で子ども連れてる人見ることも増えて…
すごくウズウズした。

この前同期の子のお家にお邪魔して
ニッコニコで同期の子を見る旦那さんを見て、
実家で旦那さんがうちのわんちゃんを抱っこしてる姿見たときのこと思い出した。

優しいお父さんになるんだろうな…
彼氏とか旦那さんとして二人で過ごす時間も好きだけど
この人の子ども産んだら楽しい家庭が築けそうだなって瞬間的に思ったんだよね。

同じ日に旦那さんも結婚式に出て友達の子ども見たみたいで、
「俺の顔見てずっと笑ってたんだよー。可愛すぎる〜」
ってメロメロで帰ってきた笑

何か言わずにいられなくて、
「すごい子どもほしくなっちゃった」
って言ったら、
「基礎体温測ってみようか」
って言ってくれた。

やみくもにするとかじゃなく、
ちゃんと前向きに妊娠することを望んでくれたのか
具体的な発言が嬉しい。

お互い無理に妊娠とかは望んでないけど
ほしいって気持ちのタイミングが合ってたなら
良かったなって思った。

ただいちゃいちゃするのも楽しいけど、
最近は一緒にいるだけでも幸せだし
エッチする回数も格段に減った。

旦那さんとのエッチは大好きだけど
最近自分たちの子どもが出来て抱っこしてたらって想像するだけできゅーんとする。

これから活動とは言いたくないけど
ゆるーい妊活的な生活。
とは言っても、今まで通りいちゃいちゃ楽しく
エッチできたらなって感じ。

あー好きだなぁ。
とか言ってみる。

恥ずかしいから言いにくいけど
言いたい。
大好きすぎて困るたまに。笑

8月で付き合ってから4年。
結婚して半年。

今年も記念日にアルバム渡そう。
来年は子どもがいるといいな。

2ヶ月半

結婚してよかった

久々の投稿。
結婚して2ヶ月が経った。
そしてやっとここに来る余裕ができた笑

少しずつ2人暮らしに慣れてきて
実家に対するホームシックも減ってきた。

最初の1ヶ月でキレて泣いてアパートの壁を殴り
旦那さんをかなり困らせたなぁと。笑
ありがとうとお礼は言うけど手伝ってくれないし
渡すと言っていた通帳は渡さないし
給料は持ってこないし
本当ムカつく！と思ってた。

言ってもなおしてくれなくて
言いたくなくなって
でも不満ばかりが溜まってた。
でも１ヶ月が経った頃から
慣れない生活のせいからか私が疲れすぎて
体調も悪くなるし
その頃から洗い物と洗濯をたたむことはしてくれるようになった。

正社員フルタイムで働いて
朝夜のご飯とお弁当作るので時間がまぁない。
一緒に住み始めてからも休みは必要なものの買い出しで結局休む暇もない。

そういう環境に疲れてた。

最近やっと余裕ができてきて
2人暮らしが楽しくなってきた。

前よりも家事とか仕事で疲れてる分
甘えん坊になりすぎてウザがられてないか心配…

今はまた付き合ってた時みたいに
おはようとおやすみ、いってきます、おかえり
のんびりしてる時いつでもちゅうする。
ふざけあって笑う時間も好き。

家事炊事も頑張るから
ありがとうって言葉とか抱きしめてくれたら
すーぐ頑張れちゃう。

あともう少しで3ヶ月。
やっとというか、まだまだというか。
不思議な感覚。

最初は本当間違えたんじゃないかと
この結婚に不安だらけだったけど、
今は結婚してよかったって思える。
何だかんだやっぱり旦那さんが大好きなので。
毎日一緒に寝れるのも嬉しい。

そんでわりと早いかもしれないんだけど
子どももほしいななんて考えてる自分。
旦那さんはまだよさそうだし、
私も実際金銭的なこととか2人だけの時間とか考えてると何とも言えないんだけど…

でもってまだまだ
いちゃいちゃラブラブしたい。笑
最近既に老夫婦みたいな生活ばかり。笑

色々頑張ろうと思う、新婚生活。



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