夜空に駆け落ち

話題:メンタル

人生がゲームだったなら、選択肢を間違える度にリセットできるのに。
過去に戻るならいつが良いかって質問あるけど、私は生まれた時からやり直したいし、できれば生まれてきたくなかった。

しねば親が悲しむからしねない。
いっそ存在じたいがなかったことにできれば良い。
誰もかも私の事を忘れて、何もかも消えてしまえば良い。
親が生きてるうちは頑張らなきゃって思うんだけど、何だか少しずつ頑張るのが下手になってく。
どうにでもなれって投げ出せる性格なら良かったけど、それならそもそもこんな事にはならない。

親がしぬのは考えるだけで辛いけど、あと何年だろうって待ち望む自分もいる。
あと何年頑張れば良いんだろう。
あと何年生きれば良いんだろう。

仕事、行きたくない。
行かなきゃお金がもらえない。
お金がなきゃ生活できない。

私がこんなんだって知られたらきっと親はまた私に頭おかしいって怒る。
相談なんて誰にもできない。
誰も巻き込みたくない。
何がしんどいのか分からないのに何もかもがしんどい。

毎日毎日もう目が醒めなければ良いと思いながら布団に入る。
早く終われ。

話題:摂食障害

頭ぐるぐる変な事ばっか考える
嘔吐するのは太りたくないってのも当然あるけど、重たい胃からモノが減って軽くなる感覚が気持ち良いってのもあって
私にとって一種の自傷行為でもあるんだろうなと思うわけ
上腕もザクザクやってんだけどね

体をボロボロにする度に
好きな人に対する期待がなくなってくから安心する
こんな人間が好かれるわけないって自覚が積もるのが安心ってほんと頭おかしい
でも好かれるわけないって思いながら『もしかしたら』を抱えるの辛いし
自傷する事で幸せな未来を諦めてただ顔見たり話したりするだけの事で嬉しいって思える

摂食障害になって長いけど
拒食期でいられる期間があんまりないのがなぁ
痩せすぎたら働けないから今がちょうど良いのかもだけど
過食はやだなぁ

というか深夜だから普段より更に頭おかしくて何書いてんのかわかんね

話題:ダイエット再開

寒い間、布団や炬燵に引きこもっていたツケが…。
太ったなって思ってサボってた運動を再開しました。

もうね、全身プルプルする。
せっかく少しはついた筋肉を冬に落っことしてきたらしい…。
筋肉減ったならそりゃあ至るところのサイズ変わるわ。
体重に変動はないんだけどね。

今日からダイエット再開。
本気で頑張る。

話題:メンタル

下剤乱用傾向にある私。
仕事の時は頻繁にトイレ行けないから休日に飲むんだけど、気付けば数kg減っていた。
下剤飲みすぎて飲まなきゃほぼ出ないもんなぁ…その上、体重測って絶望したの夜勤中だからね。
出すもん出せばそりゃ減るわ。
ついでに脱水もするし。
これをまずは維持して、それから更に減量したいわけで。

食事だけじゃもう減らないBMI値だから運動しなきゃ。
食事も調節するけど。
働けるレベルで減量となると、ちょっとは食べて運動で減らすしかないんだな。
ずっと引きこもってるなら食べなくて良いのに。
でも働かなきゃいけないから。
頑張って動こう。

目標は、とりあえずあと２kg。
ぼちぼち減らしつつ贅肉絞る為に運動しよ。

話題:摂食障害

絶食や嘔吐で痩せたって意味ないのは分かってるんだけど、痩せなきゃって思うとご飯食べれないし食べても吐いちゃう。
結局はどこかで無理が出て体重維持できなくなるのに。
そういうの全部分かってて、なのに繰り返しちゃう。
そんな自分に嫌気がさして今度は自傷が酷くなる。
悪循環。

３月もあと半分ないけど、何kg減らせるかなあ。
最低でも３kgは減らしたいんだけど。
デブ過ぎて外に出るのも嫌になってくるから。
とりあえず、運動も再開しなきゃ。
痩せなきゃ。