自分が求めていたものに取り組めないのは私のせいなんだろうか
もっと自信もっていいと周りが言うけど、私は自分で自分の価値下げてへこむことしかできない。こんなに人に依存してしまうのかって、わかってた気もしたからもうないと思ってたのに
私からしたら皆が勝手。私から感情を取っていく
好きも愛してるももうわからない
私の心の支えだった猫たちが亡くなった
最近、もう何をどうしたいのかちっともわからない、どうにでもなればいいとも思うし、人の汚さが目立って生きていたいと思えない
死ねば、先に逝ってしまった猫たちに会えるだろうか……
会えるわけが無い、あの子たちは病気、私は自ら死のうとしているのだから死んだってあの子たちに会えない。会いたい、寿命減らしてもいいからあの子たちに会ってもう一度抱きしめたい。あの子達を全力で抱きしめたい
誰も信用しないと決めた、この子達がいれば大丈夫と、続けて愛した猫たちをなくした
そんなに私が憎いなら神様は私だけをイジメればいい、それが出来ない神様は意地が悪い
大嫌いだ
自分は言われ続けて耐えている。けど、ダメで人生を終わらせてしまった人がいる
だから、言葉の重みは分かっていないとダメだと思う。
だけど、何でもかんでも紐付けして中傷中傷って言うなら、もう否定意見はすべて中傷になるのか?悪くてもNOじゃなくてみんなで笑ってYESと言わなければいけないのか?
発言の重みは深く考えるが、その人に対して違った事をやってそれを否定したら、中傷となって罰せられるんだろうか
わからん全く意識してなくて素敵なものまでも悪くなっていくのか…分からない
あんな男を早く忘れたい
けど、鎖でグルグルにされたみたいにあいつばかり考えてしまう。
依存なのは分かってる。いっそこのまま連絡なんか来なければまた私は戻れるはず
だけど、戻れるまで年かかった。私にはもう時間が無いのに早く前に進みたい