おはようございます。

昨日はすごくいやな気持ちのまま就寝したら、よく分からないけどいやなかんじの夢を見たわ。
連鎖するのね。なるべくいい気分で寝たいもんだわ。

全部人のせいにするわけじゃないけど、あたしが好きになれないあたしの部分をつくってるのは、昨日のように根拠もないマイナスな言葉を浴びせられることにも原因があるんじゃないかしら。
黙ってその場をやり過ごすのもストレス。
口を開いてしまったらきっと止まらないから。

もちろんあたし自身の問題もあるけどね。


こないだ異文化交流の場に少しお邪魔させてもらってね。
英語なんて話せないし聞き取れもしないからほぼ愛想笑いで過ごしてたんだけど、みんなすごく自由に人生楽しんでることは分かった。
今いる場所から一歩踏み出して、あんな風に生きれたら、あたしも人生変わったのかなって。
そんな勇気もないけどね。だからこそ憧れるんでしょう。

僕が日本語を話せていたら、一番に君と話したいよ、ってゆう言葉が本気でも冗談でも、あたしが英語を話せたなら楽しく会話できたんだろうな。
初めて英語話せないことを悔やんだわw
身長がカナダ人らしからぬ低さだったけど、顔だけ見てればめちゃめちゃイケメンだった。映画のワンシーン見てるのかなって程に。


あたしはどこかで人生の選択肢を誤ってきたのかな、ってよく思う。
一回だけじゃなく、何度も読み誤ってきたのかなって。
それがどこなのか、記憶を辿ったところで何も解決しないんだけど。
だからせめて、今後は間違えずに明るい方向へ歩いていけたら。
幸せだと笑える未来に。



そんなこと考えてたら、3日ぶり？4日ぶり？くらいにキイさんから返信がきたよ。
正直もうだめなのかと思った。このタイミングで？とは思ったけど。理由も分からないけどあたしなんかしたかなとかもんもん考えちゃってはげそうだったわ。
旅行行ってて…とかなんとかっていう内容だったんだけど、旅行中返信できない理由でもあるのかね。誰となのか気になり過ぎる。過ぎるけどそこまで聞けない。なに？じょし？？ふたり？いっぱい？？
結局もんもんする。



今日は予定ないし一人でどっか出かけようかな