ファジー理論

(prof) (bkm)

2018.9.7 17:25 [Fri]
タイトルなし



もう無理だ…。


理屈じゃどうにもできない。



わたしの負けだ…。



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2018.8.24 03:51 [Fri]
タイトルなし




退職しました。
お花をもらいました。
人からこんなことしてもらったの
初めてだ。
嬉しかった。




1ヶ月間、振り返ることもなくバタバタと過ぎて
1ヶ月が2・3ヶ月に感じたし
1週間が2・3週間に感じた。

文字通り突っ走った感じはあって
今はもう、何もない。
心が空っぽ。

生憎、結果はうまくいかなかった。

散々夢をみて、うまくいかなかった。



一生懸命やったぶんだけ、つらい。


会社を去るその日、
寂しかった。苦しかった。

もう何もなくなる。

そこだけが全てじゃないけど、
毎日顔を合わせていた人と
会わなくなる。
毎日交わしていた「おつかれさま。」
を言わなくなる。

仕事を転々としていたわたしが
わりと長く勤められた場所。



感情に蓋をしてるみたいで、
心が固まってしまって動かない。
追いつかない。

これでよかったのか、と
過去ばかりを振り返って
気持ちがジメジメする。

普通になったり、
ジメジメしたり、
1日のうちにそんなことが
繰り返し起こる。

次を考えるほうに
頭も心も切り替わらない。
動き出さない。
そんなに時間もないのに。


沢山の人に協力してもらって
結果が良くなくて
報告するのがすごく申し訳なかった。

励まして言ってくれている言葉が
全部綺麗事に聞こえて
受け入れられない。
何も届かない。

なにがわかるの?って拗ねている。
所詮、他人はどこまでいっても他人で、
そんな当たり前のことなのに。。。

落ちたことを誰かのせいにしたくて
何かのせいにしたくて

背中を押してくれた人たちのことを
悪く思っている。
焚き付けられただけなんじゃないか、と。

内側に内側に入り込んで
自分の殻にまた
閉じこもろうとしている。


悪戯に気持ちを暗く重たくさせて
どうせわたしは、とか、
お前が悪い、とか。
また烙印を押されたような気分。

頑張ったことまで、
好きなきもちまで、
いままでの10年間の想いまで、
全部捨てなきゃいけないような
気がしてる。



そうじゃない。そうじゃない。



安定的に働いていたものを
手放して
そこまでしてやりたかったのかな。
そこまでしてやるべきだったのかな。
ただ、逃げ道にしたかっただけなんじゃないのか、とか普通に思う。


どこにも属してないってこわいね。
社会的な居場所がなくなって
どことも繋がってない感じがして不安。




考えろ。冷静に。

わたしはこの家を守りたい。



知ってるとこに吐き出せば
その分返ってくるから
ここに書きました。





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2018.8.24 03:13 [Fri]
タイトルなし



手放したのだな…わたしは。
せっかく手に入れていた安泰を
手放したのだな。

そこまでしてやりたかった?

全部をかけてやってみたけど
ダメだった。

ばかなことをしたのかな?


人の励ましが
届かない。



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2018.7.24 00:03 [Tue]
タイトルなし


来月で退職することにしました。


仕事を辞めて、来月からデザインの職業訓練を受けることにしました。



生活のことがあったので
ほんとについ最近まで悩んでいたけど、
今のままいても、生活状況が良くなるわけではないし、
会社への拒絶反応が体に出始めたので
違う道へ進むことにしました。



生活の目処もついて、どうにか暮らしていけるかも知れないので

不安はあるけれど、
やってみることにしました。



やっとデザインの勉強が出来る。



思い返せば高校を卒業してからずっと
思い続けていたんだなぁ。


自分の中にずっとあった挫折感を
拭ってあげられるかも知れない。




そのためには、まず試験を乗り切ります。




ずーっと悩んでいたわたしの背中を
同じ部署の人が押してくれました。

ほんとにわたしは人に恵まれている。


自分が進むことを良く思わずに
意地悪をしてこようとしたりする人はいるけど
それと同じくらいに
自分のことをほんとに想ってくれていて
助けてくれる人はいるんだなぁ。












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2018.6.23 21:57 [Sat]
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わたしが救ったわたしが


わたしが守っていたわたしが



わたしのもとから離れていく。




もう、無理だ…。




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