ファジー理論
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(bkm)
2020.12.12 21:52 [Sat]
self-harm
自傷行為のお話です。
苦手な方は、ブラウザバックを。
一昨日の夜、オーバードーズをした。
１年半ぐらいやめられていたのに再発した。
きっかけは仕事のこと。
ストレスが溜まって追い詰められて
付き合っている彼に話しても
解決策を話されるばかりで
"感情”を解ってはもらえなかった。
それでパニックになって、話した自分が悪かったんだと思って
イライラをどこにぶつけたらいいか
わからなくて、オーバードーズをした、
(ちなみに彼とは同じ職場だ。
それゆえに、どうしたらいいか
という解決策がわかってしまうのかも知れない。
今は担当店舗が違うけど、
元上司にあたる人だ。)
わたしはただ、
解って欲しかった。
つらくて、しんどいことを
解って欲しかった。
大丈夫って言って欲しかった。
解決策を求めたんじゃない。
そこで解決策が出ても
最終的には今の
わたしの直属の上司にあたる人に
判断を仰がなければいけない。
(その人のおかげでイライラしているというのもある。)
きっかけは、そんなことだったけど、
数日前から死にたいという思いがずっと消えなかった。
定期的に来る、この死にたいという思い。
なんなんだろう。
リストカットはやめられたのに
オーバードーズの衝動はいまだに止められない。
心配してくれている彼に
ひどいことを言った。
冷静になって後悔している。
オーバードーズをしたことも。
悲しませるとわかっていながら
自分が死ねばいいと、
消えてしまいたいと、
もう全部どうでもいいと。
職場のグループラインも退会して
薬を飲んだ。
(グループラインは翌日また参加した。ダサい。でも一瞬でも消えたかった。)
過去の嫌なことを思い出して
どんどん堕ちていった。
その日は薬のおかげで
ぐっすり眠れた。
翌日少し気持ちが悪かった。
不安定になる度に毎回思う。
わたしは彼に甘えているのだ。
わたしはいま、
ストレスの発散方法を
彼に話すか、自分を傷つけるかしか持っていない。
他のストレス発散方法を
持ちたい思う。探そうと思う。
絵を描くのが好きだったはず。
ハンドメイドをするのが
好きだったはず。
そういう時間が取れなくなって
ぐちゃぐちゃになって
常にイライラしていて
常に不機嫌。
わたしはたぶんどちらかというと
依存傾向にあると思う。
そうならないように、ならないように、
してきたつもりだったのに
いつの間にかそうなってしまっていたのかも知れない。
知らず知らずのうちに
母と共依存になった(らしい)から
気をつけていたのに。
だけど一体なにをどう気をつけたらいいのだろう。
思い返せば、自分の人生がうまくいかないのも
職場の人とうまくいかないのも
わたしが不機嫌なのも
とにかく全部を彼のせいにしていたような気がする。
向ける矛先が違うのは
なんとなくわかっていながら止まらなかった。
簡単にいうと八つ当たりだ。
怒りが沸いたら、イラッとしたら
どうしたらいいのだろうね。
彼はサンドバックじゃない
吐き出し袋じゃない
母がわたしにしたことと
同じことをしている。
結局は全部、自分のこと。
支離滅裂だったかも知れません。
整理しようって思って書いたのに
結局ぐちゃぐちゃだったかも。
2020.10.19 10:41 [Mon]
ﾀｲﾄﾙなし
調子悪い
また今日、発注だ
どっか行きたいなぁ…
2020.10.6 20:24 [Tue]
ﾀｲﾄﾙなし
ピーナッツチョコと炭酸水
ご飯を食べたほうがいいのは
わかっているんだけど
ちょっとだけ。ちょっとだけ。
2020.10.5 20:45 [Mon]
ﾀｲﾄﾙなし
前はもっとちゃんとしていた
片付けも掃除も出来ていた
それがどんどん出来なくなった
どう片付けていいかわからない
こんなはずじゃなかった
もっとちゃんと出来ていたのに
こんな部屋を見たら
母はどう思うだろう
違う
そうじゃない
2020.10.5 20:35 [Mon]
ﾀｲﾄﾙなし
誰かの常識に合わせようと
必死だった
誰かの普通に合わせようと
必死だった
だけどその誰かの
普通や常識が崩れたとき
僕はどこに行けばいいか
わからなくなった
僕は後悔した
僕自身を信じてあげられなかったことを
後悔した
そうやっていつも僕の
“常識”は
崩される
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