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パソコンのOSも、変わったし

今日は散々だった。そして学んだ。
ムキになりすぎた。こだわりすぎた。
いくら天気屋のいうこととはいえ聞き流したら痛い目みた。甘かった。甘すぎた。わたしがバカでございましたよー。

ひとつわかったこと。
彼らは思ったよりもぉっとちっさい。
ちっさいことでねちねち指摘する。
いくら今までが間違っていたといえ今までずーっとこれでやってきた。
間違ってるかどうかさえ不確かなまま指摘することもあるし、言えばよくなると思っているのか本当どーぉっでもいいことまで言う。
そのくせこっちがそれを言ったらたいていは自分の主張をなにがなーんでも突き通し、明らかに間違いだったことに対し間違いを認めたときはすこーし機嫌がわるくなる。口ごたえは許してくれない。…しようとは考えないことだな。それも一つの勉強。

それはもとより今回は定時過ぎだったのである人のイライラがMAXで八つ当たり受けて急がされて焦ってよけい手間取る。
自分がそういう性質なだけに焦ったらよけい、なんかもう…せめて放っておいてくれたらよかったのにと思うのは筋違いだから言わない。彼の管轄内のことだから、責任が発生してしまうの知ってる。
内心では思ってるけど。
いちいち介入してきて後ろに張り付いて監視してるんだもの。しかもイヤミの嵐。イライラしてるのはわかるがそれなら帰ればいいだろう。自分の仕事がおわってることだし。それが出来ないのは私のせいなんだろうか。私のせいで彼らは帰れないのだろうか。いつも思う。彼らにとってはそうなんだろうね。

焦ったら逆効果ですよと。
こちとらMicrosoftがバージョンアップして上手くいかずイライラしとるというのに。

しまいに泣きました、私。

元はといえばあーすればよかった、こうしてればこうはならなかったかも、それは学ぶところではあるがいま言っても手遅れ。

自分の怠慢が導いたことなので泣くしかない。私の責任が発生しないとしても、私がそう思っていても彼らにはそうではないのだから。
都合のいいときだけ押しつける。
その理不尽さには何回かすでに泣きそうになってた。
自分ではできないのにさも簡単そうにしろという。もしくは、自分はしようとしないのに。
時間が掛かれば苦労も知らず、まだ?って聞く。それはみんなそうかもしれない。本人の立場になってみないとわからないことだし。
その言葉に逆に焦って頑張ろうとして余計カラ回る。
自分は精一杯やってるつもりですが何か?
これ以上早くしろと?それは、そこまで気を回してしなければならないこと?少なくとも私には、急がせれば逆効果なのにも関わらず。

ただこの結果を招いたのは自分の詰めが甘かったから。
理不尽といえどそこは否定できない。情けなくてまた涙が出る。未熟で甘すぎる自分を恥じる。

……ちっちゃいことにすぐネチネチと、な上司は元からそうなんだから。

そこに今さら腹立てたって…それも理不尽かな、と。

悲しみ、苛立ち…不甲斐なさ。
いろいろな感情が入り混ざっていまも、私の顔面は泣き腫らし大変なことに。
こんな泣いたの久しぶりだ。
もうこんな目にはあいたくない。
だから強くなろうと思う。
…なかなか遠い道のりだ…( ;  ; )










眠れないので

本当ーに、久々に更新しましたー

夏から秋にかけて、本当に速かった。

私は恋と人生について考えて、一人と付き合って一ヶ月するかしないかの間に自然消滅した。
夏の花火のよーな恋だった…一夏の恋てきな?

今となってはそいつのことはどーでもよいです。
時間は守らないし誠意もないし自然消滅(いきなり連絡途絶えてこちらから連絡しても無視)する=ケジメもちゃんとつけられないし、人づてに別れたいという意志を聞いたときは動揺しつつもイライラが勝ちました。
悲しさより。というかあまり悲しくも寂しくもなかったような。

それよりは、以前好きになった同じ会社の、手の届かない人に対する思いのほうが強い。
今も忘れられてないし、気持ちは、あの人に、ある。
私は単純だから、新しい出会いを求めて、流れで付き合い、本気になることはありえると思ってる。
お互い大事にしあえる仲になる人は探せばいるとおもう。
元カレさん…一ヶ月でダメになったそいつ…は、そういう存在ではなかった、それだけ。
私もそいつに失礼なことはしたと思うから、ちょっとだけ、ゴメンねー。と思うのが半分、腹立つなーと思うのが半分で、次だ次ー!と、躍起になってる、、_| ̄|○

今は自分の人格に自信がもてない。
付き合ってるときって、一時的に楽しいだけじゃ、続いていかないとおもう。衝突はあるし。不満はどーすればいいのかとか。
当たって砕けて短い付き合いを重ねて、最終的に運命の人?に辿り着けたら結果オーライだけども。
そこまでに、何度も当たって砕けるのはリスキーじゃ?
そして得るものは、何なのか?
だから、慎重にいったほうがいーのかなともおもう。
駆け引きを繰り返して、じっくり相手を知って…ね?
ただ、短気だからそんな恋愛テク使えない。わからない。

そして短気で結論急ぎすぎて、メールをしてたともさんに、もうメールして来ないで。…て言って突き放して、物理的に連絡を絶った。
そこからもう、後悔や未練やらで病んでた。
そこで友達の友達伝いに紹介で男の子と連絡をとり。出会い。付き合い。すぐ別れて、また同じとこに戻る…と。

そこで、私には何もないのかなって思った。日々を充実させる何か。自分のやりたいこと。
ただフワフワーって生きて流れつけたらそれでいーのかと。
恋だのなんだの言うのも大いにアリだけど、それだけじゃ、楽しめないじゃないか。
出会いはないわ、あってもその人といい関係を築けるとは限らない。
会社と家の往復で疲れて帰って遊んで夜更かしして、寝て起きて…みたいな。
外とあまり触れ合わないし、たまに遊びにいくにしろ、趣味と言うほどの趣味は…ないかな。今のところ。

楽しめたらそれでいいと、思って入ったバンドもクビ…
大した才能ないし努力も出来ないんだって諦めた。
……こんな自分がいや。
ギター出来なくなったのはアパート暮らしで環境が変わったのも影響してるのだけども、それはまあ何とかなるか…
結局、そこまでの情熱がなかったのかなとおもう。
私が情熱を注いで熱心になれること、何か残したいんだよね。
今のところただ暇つぶしして…って感じでモヤモヤしてる。そんなんじゃあっという間に時がすぎてくんだよー!

私には何もない…魅力…もわかんない。

先月友達と久しぶりに会ってプチ同窓会みたいなのをした。
結婚考えてる人もいて、大学生もいて、仕事頑張る人もいて。
みんなそれぞれ違う人生だし、
焦ることないとはおもう。
けど、なんかこのままでいいのか…っておもう気持ちがいつもある。
が、何もしてないから余計モヤモヤしてる。

病みすぎ…(つД`)ノ

先日だいすきな藤巻亮太さんのライブに足を運び、アコギで自分の感情を全面に出して表現する姿をみて、表現してクリエイティブ?になれる場所がほしいなと思った。
会社帰りに寄れる音楽教室みたいなとこ、通ってみたいなーと少しだけ思った。

何事にも本気になれない私の欠点。
ギターは真剣に打ち込んでたつもりだったの。やめたけど。

学べる機会があるなら、学びたい。
こういうのは、長続きしないかもとかすぐやめるかも…とかは考えないで、まずやってみて決めていーんじゃないかと。

私のだいすきな漫画、ちはやふるでも、原田せんせいが真島太一に言っていた。
「青春かけても勝てない?そんなのは懸けてみてから言いなさい」
…と!

青春とか言える歳じゃなくなったけど、私にはまだ可能性あるとおもう。なんせまだはたち。
もうはたちとか言わなーい、まだはたち!

まだやれることあると思うから、いつまでもたちどまってらんないわ!

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