毎日を呑気に過ごす

わたしはこの先どんな大人（すでに成人してるが…）になるんだろう？

いつまでも趣味とか好きなことやりたい放題なわけじゃないしな…。
いつしか歳の離れたお姉もばあちゃんになって、わたしもアラサーアラフォーと着実に年を重ねてくんだね…

と、思ったらなんか悲しくなった(>.<)

考えてても暗くなるだけだがね。
大事なのは今だって、よく言うよね。

小さくとも変化はしていくものだし。
変わろうと努力してみないとね。
←してない☆

家事とか、いつまでも出来ないなんて嫌だから少しずつでもするけど、誰でもやってる（出来る）し…、

新しい知識（今のところはExcelのこと、語学、あと自己啓発本読んでみる）を蓄えることは最近の目標。このへん悪くないかな？って思うけど。

まあ、趣味だよね(^ω^)

不満は色恋沙汰とか全くないってこと。
あと、ものすごく引きこもりがちだってこと。
いつも行動を共にしていた腐れ縁の友達とは何故だか変な理由でキレられ一年近く口きいてないわあ…。
だからお出かけはもっぱら家族と。
最近はじめて会社の後輩をカラオケに誘ってみた！
家族が救いだけど、いつまでも一緒なわけじゃないだろうし。
孤独な人生を送るのかなあ…(￣∀￣)


最近のはまりもの。
ツムツム（再燃！）
ライン漫画
洋楽の練習（ここ何週間かあんまり…）

あとくまむし！
あったか〜いんだから♪
にハマった！
歌ってる人名前何だった？（相方は佐藤ってことは知ってるのに…(笑)）
あのひと素晴らしく可愛らしくない？！

けど名前知らない(^ω^)

ごきげんようー
ちょっとまえに家事頑張ろうと思った矢先、仕事で疲れてんのを言い訳に帰ってすぐ寝て…（大好きなLINE漫画の連載はちゃっかり見る）を繰り返したここ数日である(⌒〜⌒)

眠たい。疲れた。月初はいつも戦いだ。
けど最高で七時半までしか残ってないしぃー大進歩。これも私の発明の賜物ね！

Excelの機能とマクロを駆使してやった。
あとは提出期限のルールを決めて、守れないやつのは後回しにしまくって…(￣∀￣)
（ちゃんと自分の締切間に合うようにはするよ。）
やっぱりどっかの誰か（主にＳさん）は相変わらず締切を守らないし、こっちの態度にも問題あったけど、どっからどの自信が出てきてそんな横柄な態度になった？！って思った。

マクロは頑張った…勉強だと思って懸命に開発した。
まえに作ったのが何故だかめちゃ重たくなったので、出来るだけコードを簡略化させるように頑張った。
ド素人から始めたものの、基礎知識は高校で少し習っていたし。

Excelの、というかパソコンのムカつくところは原因不明のフリーズ（処理量やゴミデータが多いとこうなるらしい）を繰り返し、一度固まると一度強制終了させるしかない、そうすると復元ポイントか前回保存したところからしかデータを復活出来ない。考えてみりゃ当たり前だけどね…。

いきなりだもん。ビックリだし(-.-;)
新しいバージョンになるとハイテクになり、たぶん昔のマイクロソフトより高度なことやってんじゃないの？（ファイルを開くときには必ず再計算を行っている。だから、不要な計算式やセルの書式設定はデータ容量が重くなる原因になる）

なんやかんやけっこう苦労して作り（家で）、会社に持ってって運用しています。
快適だね！(*^o^*)苦労したかいあったと思うよ。

私の努力のあかし…努力次第でなんとかなるんだきっと！
けど今回もイラついたり涙したことがあった。

一番傷つきちょっと怒りさえ芽生えたのが、同じ課の先輩（女性）Ｉさん。

説明するのが難しいんだけど、私がやってることにただひたすら「それってとっても面倒くさい！無駄！だからこうしようよ」
と、言ってくれただけ。にも関わらず私が傷付けられたように感じたのは、ただひたすら私のやってること全面否定するような発言だったから。
置き換えると、私のやってることは無駄。効率悪いんだよバーカ！みたいな？(T_T)

またまくし立てるように強く言われ、怒られてる…？私悪いことはしてないよね？？てかそれなら自分でやればいいのにさ！
と思うと少しかちーん、と来たので泣いた。（以前から私は怒ると泣いちゃう性質）
自分でやってない＝何も知らないくせにあれこれ言われるのほど理不尽なことないよ。とか言いながら私は平気で他人に同じことしちゃってるんだろう、これこそ人の振りみて我が振り直せってことよね。

ま、その人がそこまで計算してキツく言ったわけではないと思うけど。
むしろ考えてたらもっと別の言い方あったかもなって。

日頃から注意されてるまさにそれを私も自分の立場になって体験したわけだね。

相手もアドバイスしただけで悪いことはしてない、と思っていることだろう。

失言の常習犯である私も同じような、というかもっとヒドいこともしてしまったことがあるし。

で、泣き寝入り？というかひとりで勝手に傷ついてただけ？

（心のなかで密かに、覚えとれよ！とは少しだけ思っている）

あと、支店長が『早う帰れよ』とうるさい件。
早く帰れるように努力しなさいよ、と言われるどうしようもない理不尽…？
気持ちはわかるんだけどさ、それを本人（私）が思ってないわけあるまい？
心のなかで『わかってんだよ、わざわざ言わんでも！』と思っている(-.-;)

そして私は十分頑張った…(￣∀￣)
ちゃんと定時に帰った日もあったもーん(￣∀￣)


あと締め切り破っといて横柄なＳさん。
締切破りの常習犯、ムカつく。
人にものを頼む態度じゃない、書類の渡しかた。ムカつく。
こうして欲しいんですけど、という注意？に流し目で「ふーん」と返す。ムカつく。
というわけなの…一度だいぶ失言したこともあり、けっこう気を遣ってるつもり。
けどやっぱり根性叩き直したーい！
（人のこと言えないかもしれない）


あと、私が大好きだった男性がどうやら会社を辞めるつもりなんだと聞いて、とてもショックを受けたこと。
今ではとても疎遠だけど、私には後悔ばっかだからね。
けど、立ち直りました。それも、自己完結。このまま何の行動も起こさないという結論に至った。私が悩んで悩んで考えて決めたことだから、いまは後悔してるけど、間違ったこととは思わない。

何のこっちゃ。って感じになったけど、今回はこれにて。