精神安定剤。

この2日間、まともに寝てない。

今日は寝れるかな？

薬には頼りたくないから我慢。
…てかほんとは薬飲むとよく眠れるけど、起きても眠気抜けなくてバイト中眠くなるから嫌なの。

だから我慢！

てかね、最近ブログ巡りにハマってる。

いろんな人のブログ読むの楽しい。

購読数増えたなww

恋愛系は羨ましくてたまらん。

私は当分恋愛できないけど。

カナタのことは相変わらず引きずってる。

なかなか消えてくれませぬ。

辛いよね、ほんと。

取り合えずこれから頑張って寝る努力します！

妊娠中、カナタから全く連絡がなかった。

新しく彼女ができると連絡こなくなるんよね。

今回の彼女は特別みたいやし、私は彼女から嫌われてるから、連絡とりたくないんやろーね。

しょうがないよね。

中絶するときは心配して連絡くれるかなーってちょっと期待してたけど、全くだった(笑)

私バカみたい(笑)

お腹にいた赤ちゃんと同じぐらい好きで忘れられてない私はほんとバカだ。

カナタにとって、私はもうどうでもいい女なんだよ。

毎回傷ついてたらバカみたいだ。

カナタとその彼女と繋がってるFacebookを見るのがものすごくつらい。

私はどうしたいんだろう。

何がしたいんだろう。

もう一生カナタが戻ってくることはない。

カナタに会いたいと思っていても、昔のカナタはもういない。

私は過去に縛られすぎなんだ。

過去の記憶が全てなくなればいいのに。

写真もプリも写メも捨てれない。

夜になると、必ずカナタを思い出す。

妊娠中は思い出すことほとんどなかったのに…。

赤ちゃんがいなくなって、つらいことばかりだ。

今が一番つらい。

カナタも赤ちゃんもいない。

私は一人だ。

耐えられない。

一人じゃ何も出来ない。

カナタとは友達辞めるべきかな？

Facebookの繋がりも切るべきかな？

孤独だ。

こんなとき、友達が必要なのかな。

私友達いないしな…。

どうしたものか…。

取り合えず、泣きたい。

中絶手術が終わり、５日間療養中です。

今日で４日目ー。

いい加減療養飽きたよww

はよなんかしたい！

夜になると、涙出てくるし。

子供のこと考えると辛いです。

私のお腹の中にはもういないなんて、あまり実感できない。

つわりがぱったりなくなったから、もういないんだなって思う。

つらい…。

一人でいるのがつらい。

妊娠中は一人じゃなかったから、全然寂しくなかったのに…。

今は寂しくてたまらない。

また今夜も泣くんだろうな。

妊娠してました。

只今６週目だそうです。

来週の金曜日に中絶してきます。

もうこの歳だし、シングルマザーになるか迷ったんだけど、子供の為、自分の為に中絶の道を選びました。

お腹の子には何の罪もありません、全て私の責任です。

こんな母親でごめんねってずっと言ってる。

ほんとはきみに会いたかったよ。

ごめんね、

今はつわりがひどくて、あまり物も食べれませんが、あと一週間頑張ります。

あと少し…一緒にいよーね。

まだ生理がこない。

今回は出来てそうな気がするんよね…。

ほんと落ち込みすぎてヤバいです。

どうしよう。