人の死って怖い。

次は自分が死ぬんじゃないかって思う。

きっと耐えられない。

耐えられなくて死んでいくんだから。

次は私の番かなって。

たまに死にたくなる。

幸せそうなんて、言われるけど。

そんなの見せかけで。

中身は全然。

だからふとした瞬間死にたくなる。

ゆいちゃんが死んで特にそう思う。

ゆいちゃんが耐えられなかったんだから、

性格が同じ私も耐えられない。

我慢なんて出来ないし。

幸せでもない。

ムカつくことばかりで、泣くことも多い。

何やってるんだろう、こんな世界で。

楽しくもない。

毎日楽しそうにニコニコ振舞っても疲れる。

旦那にもむかつく。

外面良くて、人に嫌われないように付き合うから大事な物を失うのよ。

失った後に気づいても遅い。

私が死んで気づくだろう。

私は何のために生きてるのか、33年生きても分からない。

早く死にたい。

無になるのが1番。

自殺は死んだ本人じゃなくて、周りの人間が悪いんだよ。

だから弔いの集まりなんて、残された人間の自己満足。

死ぬ前に会ってあげろよ。

そしたら死ななかったでしょ？

連絡してたら死ななかったでしょ？

止められたかもしれないのに。

ほったらかしてた周りのせい。

気づかなかった周りのせい。

死んだ後に集まるなんて遅いんだよ。

戻ってこないんだから。

そして旦那はまだ帰ってこない。

死んだ人よりも今生きてる人大事にしないと、

また死ぬ人増やすだけよ？

死なないと思ってた人が死ぬんだから。