恋愛まにゅある

こんばんわ。
２９日に念願のバディー撮影してきました！終始飲んでるシーンが多かった（笑）
と言うよりも、自分の演技力のなさに本当にダメだなぁと楽しかった反面反省しながらの帰宅でした。
なりきるって本当に大切で、どうしたらこのキャラの良さを引き出せるんだろうとか、普段やっている動作が静止画として表現するにはどうしたらいいのかとか、コンテ撮影だったのにリテイクばかりでなかなか難しいなぁと感じました。
ちょっと落ち込んでしまったりもしてたけど、でも終始気にかけてくれる友人やカメラマンさんにいつも助けてもらってるなぁって思いもあります。
なんせい楽しかったのが一番ですから！！！！

そしてそして。
多分自分に余裕がないんでしょうね。
娘の習い事で初めてブチ切れてしまいました…そりゃ周りもびっくりしたことでしょうに（苦笑）

私が言いたかったのは、確かに保育園生だしまだ理解力も小学生と比べたら劣るし、それから一番悔しかったのは
我が子のことぐらい自分できちんと話し、他の親に言われたくなかったのが本音なんです。
このスポーツを始めた時にルールとして親は口を出さない。って鉄則があって、きちんと指導者される側と指導する側との区別をつけるわけです。
そう教わってきたのに、いつしか新しい子が入ってきて、慣れてきたのもありその親御さんも我が子以外にも指導するわけですよ。
でもね、私は絶対に他の子供には指導しないようにしてるんです。
だって知っていてもそれが間違いであったなら、子供は混乱するだけだし。

最近、ずっと思ってたんです。
今まで、コーチとかとも自分も仲良く話していてのですが、最近その親御さん（お母さん）がすごく親しくしている
のと、たまたま同業者なのもあり、なんていうかやっと出来た信頼関係もあっという間に崩されてしまった感じしかしなくなっているという私の勝手な被害妄想だと思います。
でも、娘が泣こうが喚こうが練習中だし、自力でどうにかしてほしいんです。だから泣いてもほっといてくださいと頼んだのに、どこが痛いの？とか、コーチもそのお母さんがそういう仕事をしているから診てもらえとか。
だから、うちの子なんですって言いましたよね？！！！！！
ってなって娘の意加減さと周りのことにもう極度に腹が立ちすぎてイライラMAXですよ。
そのまま、道場に水分とパーカーを置いて（ほぼ投げて）出て行きました。

それが昨日の話。
待機している車の中でわんわん泣いて、自分に余裕ないんだなと思ったりしていたのに、今日、仕事で連れて行けなくて
昨日のことを心配したコーチが電話してきて、最初は普通に話せてたのですが、最後になぜかその最近仲良く？している
お母さんにも相談してみたらとか言われてさらにブッチですよ。
変なプライドかもしれないけど、先に入団したのはうちだし、なんでその方に相談しなくちゃいけないの？！って思いながらとりあえず電話をいただいたことにお礼を言って終わりました。

結局自分の本音は言えず。
むしろ爆弾投下された感じでした。
こう、相談するとかじゃなくてどうしたらこの子は集中出来るのかとかそういうところを考えたい。
でもまだ早いとか、言われても。
じゃあ、そのお母さんに相談して私は何を言えばいいのですか？
このまま本当に練習を見に行くたびに爆発しそうで今後が怖いです。

結論。

私は大人げないんです。全てにおいて。信頼できていたのが出来なくなるような本当、器小さいわ。
少し余裕もてたらいいな。

でも今回の件は許すとかの次元ではなく私の問題なのです。悔しくて泣きたくなる気持ちをわかってもらえないってもう分かったから相談しない。コーチの気持ちはありがたいのですが、一人で抱えて悩んでるのではなく、我が子のことくらい自分できちんと指導しますと言いたいだけです。

あまりにもたまりすぎた気持ちが爆発してしまってすみません。

雲が高かった。
秋だと思った。うろこ雲が綺麗だった。
でも、私のココロはいっこうにスッキリとはしない。

あと約10日くらいで今のセクションを離れる。
今の部署にいたら上には行けないし、なにも成長しない。だから私はスキルをあげなくてはならない。
子供も来年4月から小学校だし、ある程度のことは出来るようになってきた。
頼れる実母も片道5時間の場所にいるから、頼るのは義理両親。

結婚して子供が出来て家庭があって。
戒めのように書くけど、独身時代にもっと好きなことしておけばよかった。
旅にでたり、イベントいったり一人暮らししてみたり....子供の事を考えると自由になれる時間も曜日も制約がつく。
でもその息抜きがないと本気で生きていられない。

そもそも私は母には向いてなかったのかもしれないと思う反面、それでもママ、ママと優しくしてくれる娘サマには有難くおもう。
ただのないものねだりなんだと思う。
自由にあちこちに飛んで、楽しんでいるTLを某SNSでみていて時々辛くなる。

〇〇イベントいける！とか、合わせで遠征するとかオフ会するとか、ちょっとしたことだけど、自分も工夫したら行きたいなあとか、やりたいなあとか思って終わりになってる。
もう引退しようとも思う。だから未消化のものや、やっておきたいことに対して自分からうごかなくちゃ行けない。

仕事もそう。
悔いを残さないようにしたい....。
そう考えると憂鬱で消えたくなる。

見なくていいものには目をふさごう。

こんにちわ〜。
今日は久しぶりの朝寝坊で、ちょっと予定がくるってしまい。娘ｻﾏとプールに行く予定が行けなくなってしまったから、パパと3人で近所を散歩してから100均にいき、帰りにお昼を食べて帰宅。
そのお店のポテト！かわゆい！と思わずパシャリ。

帰宅してから娘ｻﾏの様子がおかしいと思い検温したら微熱。明日から仕事休めないからなあと小児科へ。
すぐみてもらえたから帰宅してきてお昼寝して、
習い事の練習にパパに連れてってもらいました。
行く前に私はなぜ行かないと号泣されましたが....私の車がどーやらオイル漏れらしくディーラーさんが見てくれる時間とかぶったんだよー。

でもたまにはそーやってパパも行くべきだし、娘ｻﾏも私意外で頼るひとを作らなくてはダメだ。
私だって今後どうなるかわからないし、人とはそんなもの。強く生きるように。私も泣きたいけど、娘ｻﾏは彼女の自立と目標を見つけてくれないと。

ディーラーさん終わったら迎えにいくけどね。
どーなのかなあ〜。
車は正社員になれたらだから頑張るぞー(なんだそれ（笑）)

こんばんわ。
昨日は久しぶりにパパとデートしてきました。映画見たり、私の好きな作品のラバストとってもらったり、
結婚したての頃を思い出しました。
パパ曰く、この一ヶ月の私の荒れ具合は見てても気になっていたようです。
帰宅しても無表情、常にイライラして笑顔がなくて、何もかもがネガティブな感情しか生まれない。
それに娘に対しても優しくなれない。
怒ってばかりで笑いもない。
常にもう消えたい、消してほしいと思っていてどうしようもない。
極端に言えば通院レベルですよ。 
職場では笑顔でいることが義務のようになっているので、自然とONとOFFの切り替えができている。
でも辛い。

主さまは同じ敷地内ですぐ会えるんだから何か頼み事があれば行くから。
他の主さまは用事もないけど行くけどね（笑）的な。
だんだんと移動の日が近くなるに連れてみんなの優しさがしみてくるのだけれど、私の気持ちとは裏腹に
この先への不安は拭いきれない。

パパ曰く、私はRPGのパーティーで言うところの補助系魔法を使う神官とかそんなところが一番合っている
のだとか（すごい例えだな）
要するに主人公には（勇者）にはなれない、むしろなってはいけない。
ほっといても言われなくても周りを見てやりこなしてしまうからキームワークにはならない。
だからこそ誰かの補助とか、主体にならないところでその物事がうまくまわるようにサポートするのが
仕事的に合っているんだとか。

なるほどね。
確かにそうかも。目立てば打たれる、パーフェクトにこなせば虐げられ、偉い人と仲良くすると疎まれる。
自分では気づかないうちに出ていたのでしょうね。態度に。
もうそんなのどうでもいいし、疲れた。
私はそんなに実際は器用な人間ではないのです。

だから少し、仕事ばかりではなく家族へも目を向ける時間を作ろうと思います。
11月はなんだかんだで忙しくなるなぁ

おはようございます。
今日は１日お休みをいただきましたが、普段やれてない家事やお家のことで終わってしまいそうな予感しかしません。

さて今、自分の中でいちばんの比率がある仕事について。
それと、今後の人間関係について。

まずは仕事。
いよいよ１１月から異動になるのですが、元より所属している部署に戻るだけで、この先の自分の正社員になるための
スキルアップで異動になるのはわかっているのです。
自分でもなりたいと志願しているのだから。しかしあまりにも突然すぎて受け入れるのに時間がかかったかな。
かれこれ１か月以上は悩んでますから（苦笑）
今のセクションは他職種の集まりなのでとても楽しいのです。楽はしてないけど、大変だけど。
主さまたちは、大丈夫か？体調に響かないのか？辛くなったらいつでも話に来なさいとか、本当に優しくて涙が出る。
逆に私のこれからの道だから応援するから！と言ってくれる方もいたのが幸い。

まずは自分のやれるとことを頑張る。置かれたところで精一杯やってダメなら次を考える。
そう思うようにした。

次に人間関係。これはしばらく悩んでた。私としては、自分の好きなことを続けていられるのは家族のおかげであって
今後先もこれに甘えてばかりはできない時期が来るなとは思っている。
独身の時のように自分のことしか考えないくてい、それだけではないのである。
SNS上に愚痴を言えば嫌な奴と思われ、まただよと思われ、どうしてそういう観点しかないのかとか指摘され、
それと反面に相手の行動がわかることがすごく怖いと思った。
ネット上でもリアルでも、人間が怖い。
でも普段から接していて一人箱の中に閉じこもるわけではないのでそれは不可能なわけで。

でも本音、建前、それ本当に言ってるの？
とか疑うしかない。
その時点で信用とか信頼とか薄れてきているのだなと思う。
ネット上から消えても、接続する方法はたくさんある。他手段できっと自分は言われているだろうとか
思うようなことが最近あって。
それを考えると、結論私は何をどこに吐き出せばいいのかわからなくなった。
指摘されることは悪いことではないし、ありがたい。
ただ、人を信用するには臆病になりすぎて、慎重になりすぎてもうどうでもいいと思いすぎているのが怖い。

それだけココロもカラダも悲鳴を上げているのだね。