恋愛まにゅある

こんばんわ。
なかなか更新できなくて、少し落ち着いたのか何なのかわかりませんが（苦笑）

２３日に初めて先生とお会いしました。
気さくで、とても相性はいいと思いました。お母さん感覚かな。
最初の切り出しは『最近はどうかな？元気になれたかな？』から始まり、苦笑いの私を見て、
『そうでもないか！』を明るく言ってくれた。
最近のまだ話していないことを話して、紹介状も持って行ったから、先生は

『本来は、前医の診断通り半年から１年は休職がいいんだけど。家とか子育てとかどう？』

家庭の現状、子育ての現状、仕事の現状を話したら、大きくため息をついて、その後
『家を離れて、実家から通勤しなさい』
と言われたけど、いやいや県外でしてとそこも笑い話のようになった。
『いつ休んでるの？ママとして、一人の女性としていつ心が休まっているの？自分が思っている以上にあなたを助けなくてはいけない問題が山のようになってるのよ』

自分としては、薬に頼らず認知行動療法をしたかった。
そしたらタイミング悪く退職されてしまったらしく後任を探してるみたい。
見つけたら教えるって。
そして今一番大切な事は『十分な睡眠』だって。
心身ともに健康である一番の事は睡眠だって。だから明日の夜から薬を追加して試してみることにする。
それの感想を次回話し合う。

しかしながら、症状は悪化傾向で、ここまでかと思うくらい仕事に行きたくない。
ならばこのまま眠いまま自分でうまれ変わるために自分自身を手にかきようかと思ってしまう。
先生はもうどうしようもないときには必ず連絡しなさいと言ってくれたけど、どう説明していいのかわからないし、
最近物事の整理が今まではきちんと頭でできていたのにできなくなって。
まるで認知機能がほんの数ヶ月で衰えてしまったように。

すべての成り行きは、今の職場での上司からのパワハラというか圧力が原因であって。
本来の私ではない私がそこにはいる。
いっそのこと、もうここから辞めてくれと言って欲しいくらい。

生まれ代りたい。
もっと楽しく生きていきたい。
やりたい仕事が見つかったけど、そこに移動したらもう逃げられない。
その覚悟があるなら転職してもいいとパパは言うけど、義理母は許さない。
自分の人生なのにどうしてなのかなと思うけど、やっぱり家族が背景にあるとそうなのかな・・・。

つらいって大声で叫んで泣いて喚いて、怒鳴って、お前らのせいだと言いたい。
できないから・・・我慢する。

次の診察は２週間後。
どんどん出てくる新しい症状にどう付き合っていくか。
困ったなぁ・・・

こんにちは。
連休、実家に帰省してきましたが...どうにも気持ちが落ち着かないのと、すっきりしない。
気分転換をと思ってはいたけど、なんていうか帰る→また仕事と考えるだけで泣けてくる。

今回の仕事について友達に聞いてもらったのですが、やはり自分に非があったとしても職場が大人気ないし、きちんとやるべき事をやらないで職員守る気があるのか分からないし、まずは体を休めないとだめだ。
って。
自分のキモチハそう。
もう出来たら行きたくない、でも家庭から出された条件をクリア出来ないと次の仕事にはしないとか、やりきれない。
今の職場と同じ条件と、給料も同じと言われて...まずは辞めたい私の気持ちを理解してくれないんぢゃ意味がない...。

実家に来てもモヤモヤしていて笑えない...。
困ったなあ...

こんばんは。
さてさて。今日も思いやりの微塵もないメンバーとのお仕事でした。

正直、何故毎日ライヤーゲームみたいな裏表をみながら、相手を蹴落としながら時には騙しながらやらなくては生きていけないのでしょう。

騙し騙されお互いに。
逃げるが勝ち。
出来ない。
出来ないから悩む。

今日、数年ぶりにたまたまお会いした昔の職場の方とお話しました。
その方は本当に知識もあるし、人付き合いも上手い方だったから場所が変わっても同じ職種やってるのかなあって聞いてみたら去年から違う仕事してました。

同じ子育て世代と、女性特有のゴタゴタで限界だからと変えたそう。
事務職だけど、仕事と家庭の両立が出来てるし今の職種から手を引きたい時期なんだよって。
無理して働けなくなる方が困るでしょって。
LINEはお互い知ってたからもし、空きが出そうなら教えてくれるって。
ありがたい。

とにかく、今はドラクエで言うとこの、旅人の服と短剣でしか戦えないから。
文句ばっかり不満ばっかり、しまいには言ってはいけない悪口まででたから...ね。
職場の方々。

要領の問題もあるし、リーダーのメンツを潰すわけにはいかないからと手を引いてみてました。
これはまだ続けます。
私が何をされようと、何を言われようと、自分のことくらい自分で守れと無言の圧力ですから。

いつかは言い返すような力が欲しい。
今日は本当に腹が立ちすぎて疲れた

こんばんは。
すっかり秋めいてきましたね。秋だからなのか、というよりも、年中なんだか気分が晴れません(；＿；)

さて。
私、年内転職2回しましたが、いつの間にか『適応障害』になってました。
人間関係の人間不信になり、仕事でのミスが増え、年下のリーダーや後から入社した年下の方々から見下され、しまいには何か問題があっても私は蚊帳の外。

イラナイね。
私は結局、都合がいいように使われてただけなんです。
私がいなくても月末業務もやってみたらいいよ。
出来るから。

適応障害だろうがなんだろうがやることはやってる。
仲間とかそういうのあるなら問題解決だって一緒にやればいいのに、すべて蚊帳の外。
関わるなオーラすごいの（笑）

はい。
そこまでするなら、私は辞めます。
土日祝休みで条件は確かにいいです。
子育てしながらの内容としても、遅い残業もなく、なんて甘い、なんてワガママな悩みなんだよって聞いた人はムカつくかもしれません。
でも、逆に仕事のストレスで私は生きることの意味が見いだせないんです。

帰宅すれば子供と会話出来ず、怒ってばかりで、出勤前には涙が出てくる。
本来はまだ休職しなくてはいけない期間なんだけど、自宅にいたら頭がおかしくなりそうだった。

半年経過して、どんなに歩み寄ったとしても、突き放されて、輪に加えてももらえない、入ろうとすると排除される。
色んなお悩みサイトをみると自分も頑張ってるからあなたも頑張ってとか書いてありますが、何を頑張るのですか。
私が死んだら、ああ、あの死んだ人でしょ？
くらいだよ。悔しいから頑張ってみたけど、それでも無理だって、喧嘩してもいいよ。
でも仕事のミスが続いてるからグッと我慢してる。

え？それが当たり前でしょ？
ならば私もこんなに悩まない。
今、悩んでる相手は職場全体から守られてるから、
鉄壁になんの武装もしないで捨て身で戦うよーなもの。

気にしないでって思うからそれもやったら余計に孤立した。
ああああ。
だから私はどうしたらいいのだい？

とりあえず退職願出さないと...