疲労と睡眠

実は私の睡眠時間は人に話すとドン引きされるくらい長いのですが
そのくらい寝ないと普通に動けなく
とても不便な事になってます

そのせいで、寝ずに2.3日活動することもあり
疲労感半端ない時はこのまま死ねる気がするという
疲労死の可能性も実感します

1度寝るとダメなので
出掛ける時間によってはオールしてそのまま外出するしかとか
愛猫が外から帰ってこないので、心配で寝れないとか
眠くて目がよく見えなく、ペットボトルの蓋をあけるのさえ重労働に感じます
本当に不便です。

医師も生まれもったものなのでとか言われて
家族は今ではわかってくれてますが
実は今も最後に寝たのが29日です

さっき愛猫がやっと帰ってきたので休もうと思います
こんな時間になって愛猫を怒りたいですがおやすみなさい。

所持してるメンタル系の本


話題:メンタル

勉強もかねて自分のため用に購入して持っている本たちです
勉強は大学に使われている教材や
そうじゃない書物もあります

ちょっと上にドール置いてますので
足が見えてます…

今はいろんな病気も出てたり
実は違ったというデータもあるので
やっぱり本は新しい情報を取り入れて
最先端の情報を取り入れていくべきだと思います

幻聴が統合失調症とは限らないとか
解離と統失の似た感じものの違いや

被害妄想も統失ではなく発達障害のものもある場合や
両極端な考えが人格障害だけではなく発達障害の可能性もある事
発達障害も今や行動や思考療法や
サプリメントや薬物で治ったり、緩和できること

書ききれないのですがいろいろ最新の情報は必要なんだなと思います
また書物を購入したものがありましたら載せます
それではまた。

no title

あの人達、全てあの時の笑顔も
現実と事実がこうならば
全て嘘だったのでしょうか

私はあの日から、心から笑えない
この世界に色が戻る時は無いのかもしれない
人を信じられればどこか違うのではと思う

でも信じようとすると
あの人たちの笑顔が思い浮かぶ

でも今大切な人が複数いて
傍にいてくれる人がいる

色を無くしてから来月で一年になります
色が無くてもなんとか生きてます
その色が何色だったのかも朧げになってきた

ただ忘れる事は出来ない
あの人は私の全てだったから
今は違うけど
でも今の私の全てはそう長くはない決して
あと1〜2年くらいかな、それより早い可能性も充分ある

だからその前か
それから
私はあの人の届かないところへ行こうと思う

忘れられなくても
薄くてそれ以上があるような
出来なくてもいい
笑えなくてもいい
死んでもいい

誰かに寄り掛かるしか出来ない弱い自分だから
それが誰かじゃなくて
自分でしっかり立てるようになるまで
戦いは死ぬまで続くと思う
途中で挫折して死ぬのもそれはそれ

ただ君は今の私にとって
特別な存在になりかかってて
誰でもいい存在ではないことに気が付いて
今の全てを失っても生きてけるように
死なないように一人で立てるように
君を失ってもそれは一緒で

でも君も友達も
信じようと思うと
あの笑顔が頭から離れなくて怖くなってる

ずっと一緒にいて心から笑ってるあの人が消えて
人が信じられないんだと思う

最初から私の事は愛してなどくれなかった
でも自己犠牲でボロボロになってまで
私を守ってくれた
当時私以上はいなかったのに愛さず
今、私を必要としなくても

恋愛ではないかもしれないが
私をあの時まで愛してくれていたことだけは信じたい

生きる理由が
定まらず、決まっていてもそれが周りに理解されなくても
笑われても
それしか理由が無いのだし
笑いたい奴は笑えばいい
呆れたいなら呆れればいい
同情するならすればいい

キミで言う、これが僕なのだから


追記
コメレスも近いうちにお返しします
次の記事はきっとベイマックス記事…になるかも

そういえば

元友人の友達が好きだった人だったわけだけど
その仲介人を元友人がしてくれて

今思うとこれも無神経だったなと思う言葉がある
「○○ちゃん(好きな人)って見た目気にしないんだよね!」
と言われたこと

それって私がブスでも美人だったとしても失礼な言葉だと思う

美人だった場合は、元友人はあまり悪くは言いたくないけど
容姿的には宜しくない感じで
歩いてて知らない人から文句言われることも結構あるくらいで
それでそれを言うなら
「私にもチャンスはあるのよ!気をつける事ね!」
って言ってる気もするし

ブスを承知で言ったなら
「あなたもブスだからチャンスあるよ!」
と言ってる感じじゃないかなと思ってる
悪く言いたくないけど元友人にだけはブスとは言われたくない
デブスだけどさ
銀魂のエリザベスとパンデモニウムさんを足した感じだけどさ

多分被害妄想と言うか
そうなっちゃうかもしれないけど
最近もやもやする

なんで彼女は私を馬鹿にしたりするような発言ばかりをいつもしておいて
気疲れしたとか意味不明なことを言ったんだろう

もう関係ないし
考えてもどうしようもない事も分かる

でもああいう人とはもう付き合わないと言う教訓は出来たし
少し自分と言うものを周りに出せるようになってきたから良い事だと思うけど

でも思う
彼女は何を言いたかったんだろう
って節が多すぎる

考え過ぎはよくないし
まぁいいかにしないとな…

つまらぬ文章を申し訳ないです…
パソコンからだからって打ちやすいからと
いらない事まで書いてて本当に申し訳ない

閲覧ありがとうございます

鬱々

病んでる事を偉いとか特別とか
それでステータスあげる構ってちゃんメンヘラは好かない
ある意味
病気を治す気がない病気かもしれない

Twitterやブログに書いて悪化して
自殺までする人もいた

自分の命は特別になりたくて捨てるものですか
自殺は英雄ですか
違います

自傷もだ
消えない傷で一生困る
手術すりゃいい話じゃない
自傷の深さや回数も行為も
ステータスでも自慢でもない

病気はステータスでも恥でもない
向き合って理解して治していかないと
それが自分のため

そんな自分に未来後悔してからじゃ遅いんだよ
人生は限られた時間

誰にも必要とされないとか
自傷やメンタルで繋がる縁もある
それは支えになるけど

誰にも必要とされないって
未来を諦めるのはいけない
今はそうかもしれないけど
いつか必要とされる
そう信じて

辛いけど歩いていって欲しい
自傷をエスカレートさせる友達や仲間は
仲間なのか

一人一人違って
一人一人何かしろ魅力がある

もし自分の大切な子供が
自分に傷をつけていたらどう思う
それが消えなかったらどう思う
辛いでしょ

親のひどい言葉にも負けるな
一時の感情だったりもする
言わせておくことがいい
また言ってるなって
自分と言うものを強くもつ

理性がちぎれそうになったら
深呼吸

自分に酔って大切なものを見失うな


って過去の自分に言いたい。
<<prev next>>