紅い雫は美しく

なんかめっちゃ憂鬱な時期入ってしまった…
寝たくないし、もう全部投げ出したい
疑心暗鬼っぽい感じで聞こえる会話自分のことかとか思ってしまう。
全然自信も持てないし日々しんどい
誰かに言えればすっきりするのかなぁ
でも、それはほんとにほんとに最終手段になりそう
耐えすぎてダメになったことあるから程々にしなきゃダメってわかるんだけど…
それでも今の仕事足引っ張ってそうだし対して戦力になってる気もしないし、
ほんとに虚しいというか悲しいというか。
それでも行かなきゃいけないし、忙しいらしいし、でももうやだなって思う気持ちもあって複雑。
他の人は残業も休出もいっぱいしてて私なんかが疲れたなんて言えないし、
すごく息苦しい。
もうやだなー

ここ数日ずっとお財布係にされて会計のたびお願いって言われて、
今日はエアコン買いに・・・
今日ある程度払っとけば工事日に残り払うのでいいって言われたからそういう風にしてきたけど、
エアコンは1階に置くやつだし主にそこで寝る親とペットのため
あと妹が昼間快適に過ごすんだろうなぁ
そう考えると何のために働いてるんだろうって虚しくなってくる

あーそれに妹が前の自分と同じだから余計苛つくのかな？
高校受験もアルバイトもしたことないから私よりだいぶひどいけど。
親が昼間食べるもの買ってあげて見たいスカパーチャンネル入ってあげてお姫様させてるからなぁ
帰ってからもずっと野球見てるから普通のテレビ見れないし！
自分に必要最低限しかしないのに自分はしてもらって当然みたいなのもダメ
(´Д｀)ﾊｧ…

なんかとてもしにたい…
仕事中ももやもやするし、
爆発前の高校時代思い出すなぁ
毎日がこなしている感覚だしストレスたまってるのかな

好きなことだけじゃ無理なのはわかるけど、
もうちょっと好きなことする時間増えてもいいんじゃないかと思う

最近なんか精神的に不安定っぽいなぁ
自分でわかってる分まだいいんだろうけど…

なんか急に破壊衝動が起こるし、
こらえるために爪立てたり噛んだりしてて
前に戻ったように感じる。
なんでだろうなぁ
寂しいのは違う気がするし、
不安なのかな。
何がかはわからないけど多分そうだ。
理由がわかったってどうにもできないんだけどね。

マッサージしてあげて、一つ言われたことしてたのに
「なんで何もやってくれないの？」とか
何もって何？私がしたことはやったことに入らないの？
こういう発言するところホント嫌
これで不機嫌になってると
「何が不満なの？」って言うし
自分が言ったことわかってないのかな・・・？

まぁ不満も言えない私もダメなのはわかってるんだけど
でも、言って変に泣かれたりしたらそれはそれでめんどいし疲れる

寝て起きたら少しは気分が晴れているといいな