いちご と ゆうた と わたし

バカな人を羨ましいと思うか思わないか。

思わないわな。
なんだろう、、、バカな人と思ってるからそう思うのか

難しいねー、、。

暇な人って、羨ましい。
なんだろうね なんでもかんでも
ペラペラ話する人

たとえ、自分の身内だとしても
話のネタにされてるだなんて しんどいわまじで

まあ楽しんで話してるなら良いけど。
わたしには話されたくもないから
ほっといて欲しいけど。

自分の身内の話と動物の話だけで
幸せに生きてられるバカな人の話、、、
それに しんどい思いしてる自分は
もっともっとバカ。
スルーしとけよまじで、っておもう。

しんどいわー、、。

気にしんとこ

３年越しに気づいてしまったわたし。

まだ３年なんだね、あれから。それにもびっくり
なにやってたんだろう？覚えてない…

１年前、年号と共にさよならした。
２年前、、、たぶんしゃべってないはず
３年前、、、ってことかな？？

空気の時代が多すぎて本当に覚えてない
でも 17年のここに詳しく書いてた自分のおかげで
わかったけど！！えらいわたし！！！！
（笑）
意外と３年しかたってなかったけど

思い出す自分もまじで怖いわ

基本的に カラオケはまっじで嫌いだから
人が歌うほど不愉快な場所はないと思うんだけど
あれは我慢してたから覚えたのかもしれないね

アーティストだけは わかってたし
好きなのも知ってたから そこは軽くスルーしたけど
タイトルに は？？ 違和感を感じまくってて
PV流れるぱてぃーんのやつだったから
背景とかふわっと覚えてて。そこも凄い話だけど。


ゆーつーぶさんので れーべる会社さんの
欄をみてただけなのに

アーティスト、PVのふわっとの静止画
からの タイトル、、、
で、思い出したわたしは天才なのか？

見つけたのも運命かと思って、
歌詞みせてもらったけど わたし
遠回しに
好きだと言いたいけど言えない系ソング
歌われてた( ﾟ▽゜)*゜



３年越しに気づいてあげれました！！！！！


気づいてました。気づいてましたよ、
あなたが、わたしのこと
だいすきなこと。でも わかんなかったの。
伝えてくれないし、、、



だから離れるって決めた。

離れて幸せって毎日思うけど
なんか わかんないまま さよならしたから
もやもやしてるけど
それをわかって さよならしたんだから。

しかもその曲わたし知らないから！！！
知ってたら ねえ、よかったんだけど。
今でも 愛のかたまり は 聞けませんが
愛のかたまり は 女が歌う曲です。


でもほんと歌詞にびっくりが止まらない


（恋音と雨空）


ありがとう、さよなら(*´ ³ `)ﾉwww


ってごめん、笑っちゃって（笑）
まじでちゃんと言ってくれてたら
どうなってたんだろなー




ふふふ、すきだよ


って言えてたかもなー

この現状でわかったこと。

改めて、おともだちがいない
わかってる癖に 友だちやっぱいないんだーと
へこむ。いや、わかってる癖に。
の、悪循環( ¨̮ )

よくテレビ電話で〜みたいなのをみるけれど
語れる友だちはいないし、
そこまでして会いたい友だちもいない。

連絡をわざわざ わたしから
取りたいと思う人もいないし
めんどくさくて放置しちゃう。

勝手に仲良かったつもりの友だちでも
なんとなく 引かれてるのはわかるから
連絡をとらなくなるし

こーやって、何もなくなってくんだな。と、再確認。

だからといって、友だちが欲しいなんて
今更ほっんとにいらないし、
めんどくさい。
連絡をくれる方には本当に申し訳ないけれど
なんかもう、、、なんか申し訳ない。（笑）

友だちが嫌いとかじゃないけれど、
ひとりでも行けると思うと なんとなく
別にいっかー
みたいな気持ちになる。そうなるともう
めんどくさいから、
ひとりでいっかーになる。

コンサートもひとりで行きたいし
舞台なんて特にひとりで行きたいし
映画もなんでもひとりでいい。
チキって行けないなら、行かなくていい。

寂しいヤツと思ってくれて全然良いし
実際、寂しいヤツだからこそ 思ってくれていい。

どっか、、吐けるとこ（ここ。）があるし
全然良い。


そして、この現状のおかげで
改めて わかったこと。

はあ、、、アイドルの をたくやってて
ほんとによかったと思う。
アイドルさんが ライブ映像をアップしてくれる
でも、わたしは、そのライブ映像は
ディスクにある、でもスマホでみちゃう。

そして、懐かしさに浸る。

この時は楽しかったな、とか
思うのは勝手だし、まじで楽しかったし。


この時代にわたしが思っていたこと。

（自分がをたくでいて良いのか。）





正解だった。

おめでとう、当時の自分。
間違ってなかったよ、楽しいよ。





をたくでいること、それで、良い。
好きでいることは　勝手だし
そこは人に何を言われてもかわらない。

アイドルさん、わたしをずっと
好きでいさせてくれてありがとう。

世界が大変なことになっている今。

誰もが体験することなんてなかっただろうこの
期間。
不思議な気持ち。

家にいる

とゆうお仕事をしている。

いいことなんだけどね、今は。
でもこーやって今、わたしがぼーっとしている間
頑張っていただいている方々がいる。
そんな中、わたしはぼーっと生きさせていただいている
それで良いんだろうけど。

こーゆーところで、よくわかる。

わたしは ひとりなんだと。

ひとりになることを望んでいた癖に。
よくよく考えると、やっぱりめんどくさい
気づけばひとりになってる気がするし

何も考えないようにしているのが
考えているところなんだろうけど。

はーあ、めんどくさい。

でも、今なにもないのが良いならば
このまま　何もないまんま
さっさと消えてしまいたい。

人に迷惑をかけないまんま消えたいのに
おかしいな、、、


しんどくないけど、しんどい。

びっくりした、3ヶ月書いてなかった

なーんか見るばかりで なーんにもしてない
スマホを触る元気もない
またおともだちといるのしんどいとも思い始め
ウイルスのせいで外にも出れないし

なーんなんだろうなー

話題のドラマも最後の3回だけみて
もやっとしているし。
もやっとなのかな？
なんだろ、人間って楽しそうだなーって。

ずっと 感情なく生きてきたから
恋愛ドラマとかみてたら こんなんなんだーってゆう
学びでしかなくて
みんな こーやって相手つくるんだーとか
寂しいって言えるんだ すごいなーって
思って終わっちゃう。

いいよね、人を好きになれる人って。
いいよね、誰かに寂しいって言える人って。

それを羨ましいとは全く思わないし、
わたしはそーやって生きてきた。

誰も好きになることなんてないし
相手なんていらない。
なんで人を好きになれんの？
これも欲求なんだろうけれど、、、
ちょっとほんとにわかんない。

ずっとひとりで良いし
やりきった。
楽しいことは あるとは思うけれど
楽しいも 求めなくていい。
周りが幸せになって欲しい。

わたしは 空気をいただいている。それだけで良い。