ｍｙ＊ｗａｙ

まさかこんなに
傷口えぐられると
思ってなかった！

もう完治したと思ってた。

それがもうぱっくり。
痛いわぁ

自然治癒するしかないと
思いますが。








もしかしたら今なら
私は首を縦に振るのかも
しれないななんて

もうどうにもならないこと
考えてる時点で…










終わったの
終わらせたの

これからの私の未来は
明るいんだってば！









傷口縫ってくれる人でも
居れば話は早いけど
傷のわけを知ったら
誰だって去ってく
すべてを受け入れてくれる人なんて











自分が感じる痛みは
ちゃんと自分で消化したい

ほんのちょっとざわめいた朝に
声を失くすの

あたしはあなたの強く輝る
眼思い出すけれど
もしも会えたとして喜べないよ
か弱い今日の私では
これでは未だ
厭だ


♭東京事変:スーパースター









今更
私にはそんな姿
見せないでよ

キラキラして、強くて
優しくて、暖かくて

みんなのスーパースター

遅いよ。








もし去年これが実現して
私の眼にあなたがスーパースターに
映れば
もしかしたら結果は
変わっていたかしれない
本当に。

私は選択を間違った！？
とさえ思った。







だけど、間違ってない。
やることはやったと言える。
それを突破して
きてくれなかったんだもん
ちゃんと来てくれなかったんだもん
あれ以上は無理だった









一緒にいるのに
せつない涙が流れしまうような
そんな恋愛は
もう限界で

私は正しいことをした









去年彼が
私のスーパースターに
ならなかったのも
運命
きっとこれが運命

やっぱり

好き












それだけは
変わらないし
消えないや



















もう逃げるのはやめよう









私がんばる★！



人生に悔いがないように(*^^*)

なんだかなー。


毎日モヤっとしてんのよ
私の心の中

本当秋って良くないわー









やっぱり私は間違ってない！

今、正直迷子だけど

私は人を疑わず
よくしてくれる人は好きだし
素直に生きたきたけど
その結果社会に出てから
痛い目をみてきた

男と女は違う






女子が見るようなコラムで

男が勘違いする行動ってのに
私はことごとく当てはまった

これっぽっちと悪気はない

だけど
子供みたいに素直に生きてたんじゃ
利用される


私は人を見る目と
自分を護る力が足りない


だから最近変えつつあるの
自分のキャラを

それでずっと迷子だった


だけど
それでいいのだと思う
勘違いされるような行動は
極力避けて
男と女が違う生き物で
やっぱりどうしても
まだ男社会であることを
理解しなくちゃ！


正直仕事してると
女という性別が
邪魔になることがある
だけど自分が女であることを理解し
女という性別で
仕事をしていかなければならない


それによって
時には我慢だって
必要なんだ
こうしたいと思っても
トラブルになり得ることは
避けなければならない

なんか少しずつだけど
迷いながらも
わかってきたような
気がするんだ。


この前憧れる先輩（女）と
飲んだからかもしれない

やっぱり同性の
尊敬できる先輩の存在は
でかいなぁ




それで少しずつ
分かって来たところで


私の好きな先輩（男）
との付き合い方がわからず
自分がどうしたいのかも
よく分かっていないため
毎日モヤっとしてるのだろう。



だけどやっぱり…
やめよう！

好きだけどやめよう



もうあんまり悩みたくないし



仕事は仕事
それでいい


はず！

ずっとあたしの中にいるね

なかなか出て行かないね。

あたしに出会いがあったときは

お願いだから

邪魔しないでね。

あたしはやっぱり
あなたが好きだなんて
思わせないでよね？








諦めてるけど


先輩のことを考えない日は
1日もないなぁ

林檎さん聴いてるせいかな

たぶん違うんだろうな








会いたいな




なんて禁句です。