白衣の日常。

話題:今日見た夢

毎日ってくらい夢をみて、内容も覚えてることが多いんだけど。

久しぶりに目が覚めて辛くて泣いた。

元婚約者に浮気される夢だった。最初相手は知らない人だったんだけど、実は私の職場の少し苦手な先輩が相手だったという結末。
元婚約者は恋愛(浮気しない)においてくそ真面目だったし、私が初めてってくらいくそ淡白な性欲の持ち主。その彼に精神的にも肉体的にも浮気(本気)されてフラレるという散々な夢でした。


夢は夢だしと、割りきれたらいいのに。二度寝も出来ず泣いてしまいました。最近心に余裕がないんだなと実感。寂しさは感じないように誤魔化してきたけれど、夢までは誤魔化せないらしい。

返事がないあのコに、もうメールするのはやめようと、この間の決めたはずなのに。あまりのショックにメールしちゃった。また返事が来なくて余計へこむのはわかっているのにね。

なんかちょっと結構しんどい。誰にも会いたくないのに、今日は仕事の付き合いが一日中あるんだ。一人になりたい。じゃなきゃ誰かの腕の中で思い切り泣きたい。

話題:いや別にすごい大事な話じゃないけどさでもさ誰かに曖昧な返事で聞いてほしいことってあるんだよ、あるんだもんだから、適当に聞いてほしい話

私の生い立ちはあまり人には言えない様なものが多い。
このご時世出来婚やら片親やら再婚やらは、残念ながら珍しくもない。
それに付け加えて実は、親が逮捕歴があったり、両親共に自殺未遂があったり。精神科にお世話になったり。育ての父親が働かずギャンブルで借金だらけだったり、母は仕方なく水商売だったり。
私はそんな家庭で育った。そんな人として親として最低な両親が大嫌いだった。だけど同時にいつも本当は寂しくて辛かった。

人は自分の存在価値をどうやって見いだしていくのか。親がどれほど 私 という存在に影響を与えたのかわからない。けど、私は自分自身に価値を見出だせない。いつしか見捨てられるのが怖くて、一人にされるのが怖くて人に心を開けなくなった。開ける相手にはとことん依存した。そして束縛して傷付けて嫌われた。

いったいどこでどうひねくれたのかわからないけど、私は幸せにはなれない気がするんだ。幸せを感じても自分自身で壊してしまう。

私はいつだって一人。
幸せになれない。
誰も私じゃ幸せにしてあげられない。

自分自身が大嫌い。

普通なんて言葉は嫌いだけど普通の家庭が羨ましかった。笑いあっている恋人達が羨ましい。

必要とされたい。
私じゃなきゃダメだと言って。




なんて久しぶりに 孤独に襲われた。

話題:行くあてのない気持ち

少し前に昔々の元彼にメールをしたと、ブログに書いたと思いますが、その後のお話です。

疑問系にすると遅いが返事が来ます。逆に疑問系やら質問やらでは返ってこないので、話は発展しません。仕方なく返してるのかなと、思う今日この頃です。

彼女がいるかは知らないし、聞く勇気もない。かといって、誘ったり好きだと言う気もない訳で。

好きな人には真っ直ぐに、好きだと言ってきた。そうやっていままで生きてきた。だけどそうしたくない、付き合いたいけど付き合いたくない、そう初めて思いました。

フラレるのが怖いとかじゃなく。またいっぱい好きになって自分に余裕がなくなって苦しくなったり、相手を幸せにしてあげられないのがわかってるから怖い。

好きになればなるほど、私は相手を不幸にしてしまう。だから自分も相手も傷つかないよう、そのままでいようって思う。

あのコは私の弱さを受け止められるコじゃなかったしね。
もうすぐあのコと付き合った記念日が来る。5年も前のこと。心の隅では私の弱さまで愛して欲しいと思うけど、私にそんな資格はないんだ。

気まぐれでも返ってくるメール。いまはそれだけ、それだけで幸せになるから。どうか何も気づいていないふりをしていて。

5年前、もっといっぱい好きだと言っておけばよかったな。今はもう言えない。

話題:機種変更

先週5年連れ添ったガラケーから、スマホに機種変更しました。まだいろいろ慣れません。

そして何より、ブログやらホムペやらのIDをメモってなかったため、思い出すまで時間がかかってしまいました。
一時は二度とログインできないんではないかと焦りました。無事復活です。

ご心配お掛け致しました。

また細々呟いていきますので、よろしくお願いします。

あぁ文字が打ちにくい…
ガラケーのポチポチが恋しい。