白衣の日常。

私には兄がいる。複雑な家庭環境で育ったのは同じだが、よくわからない確執みたいなものがある。
一番大きな違いは、幼い頃、兄は母に一度見捨てられている。母にはそんなつもりはなかったようだが、駆け落ちの際、私だけを連れて母は家を出た。それから数ヵ月私たち兄弟は別々に暮らしていた。それでも幼い頃は普通の兄弟のように喧嘩し遊んでいたと思うが、気がつけば養父が犯罪で捕まり、母はがむしゃらに働いたが男をつくったり、自殺未遂すら何度もした。
そんな頃に思春期を迎えた私たち兄弟は、いつのまにやらよくわからない大きな壁ができていたと私は思っている。そのあとも進学か就職か、母をどうするかなどでもめたりもあったが、私にはひたすら兄が怖い存在だった。覚えているのは小学生の時、両親が仕事でいつも家に居なかった。食事はお弁当を兄が買ってきて二人で食べた。よくわからない喧嘩も沢山したが、よくわからないことで殴られたり怒鳴られたり、喧嘩の末に割れたガラスを突きつけられたという曖昧な記憶が私には残っている。実際あったのか、どういう状況かは覚えていない。

アニメとかくだらない話をするときは別に普通だが、兄は今でも意味不明なところで突然切れる。切れ方も瞬間湯沸し器みたいで、誰が何を言っても収まらない。正論を言われても、持論を曲げない。頑固とかいうレベルではない。
ので、私も母も平静を装ってはいるが、実は兄を切れさせないことに必死だ。だが、タイミングも掴めず、意味もわからず切れ出すのでどうしようもない。
最近はそれでも慣れてきたし、言葉の暴力を受けても心深く傷つくことは減ってきた。けどやっぱり一緒にいるのも、顔色をうかがうのもつかれるしとてもしんどい。今の私の1、2番のストレス。家族は常に私にとってストレスで苦しめる存在でしかない。
私を苦しめ続ける兄は人の痛みのわからぬ人間だ。だが兄もまた、私と似て崩壊家庭の被害者なのだ。私にとって兄が苦痛なように、兄にとって私も忌み嫌い、私というわがままで自分勝手な存在を理解できないのだと思う。

こんな関係が一生続くのかと思うと生きるのが辛い。家庭や家族というものが、なにより怖い。

幸せなお嫁さんになる、は女の子の憧れだろう、夢だろう。私にはムリなことでしかない。

幸せになりたい

この間、拍手にコメントくださった名無しさんへ。

教えていただきました本ですが、水曜日に購入しまして、通勤の合間に少しずつ読んでいます。
まだ1/3程度しか進んでいませんが、納得し少し救われるような思いで読んでいます。

素晴らしい本を紹介してくださり、ありがとうございました。

話題:ダイエット、始めます！

というより、始めました、です。

4月１日から毎食後に黒酢を飲むこと、朝晩でスクワット、お風呂のあとにはマッサージをしています。

現在154cm 47kg。上半身は自慢できるほどぼんっきゅっ！な体型。胸はまぁまぁ大きく、腹筋は微妙に割れてる程なのですが、下半身がぼーん(笑)足も短いから本当に下半身だけがとにかく残念。
20才を過ぎてから増えることはあれど、46kg以下にはならず。精神薬内服してた頃は過食と副作用で、なんと60kgオーバーしたことも。普通の生活に戻ったら自然に体重も戻りましたが。

最近の若い子みたいに、痩せているのに「私は太ってる」が口癖な訳じゃないです。かといって自分が痩せてるとは思いませんが、太ってるとも思いません。それにむしろ女性はややぽちゃ、出るとこで出てなきゃ色気を感じないと思っています。モデルさんっスタイルよくて綺麗だけど、細すぎると女性を感じられないですし。

ではなぜダイエットなぞ始めたのか。最近体が重く感じてきたからです(笑)あとは、彼氏がいないのをいいことに、だらだら生活ゆえ体もだらだらしたら女として終わりかと思いましてね。

高校生やら若い子みたいに、無理でお馬鹿なダイエットはしません。体重ベースが1、2kg減ればいいかなと。いつも通りのヘルシー食に加えて野菜が多め、間食は少なく。プラス筋トレ程度ですが、少しでも引き締まればいいかなと。

まぁもう少し足が細くて痩せてれば、身長がせっかく低いのだから、ミシェルマカロンのような可愛いお洋服が着れるのになぁと思いましたが。そこまで痩せる覚悟はないので、目の保養で我慢です。

とにかく、夏ぐらいを目安に45kgくらいにしたいと思います。頑張れ私！飽きるまで(笑)

いらいらする 過食が止まらない 膵臓に負担かかるような食べ方だってわかってる。体重も増えてよけいにいらいら自己嫌悪

どうして勝手に出ていった親の愚痴を聞いたり、お金を工面しなくちゃいけないんだろう。勝手に出ていったくせに、親面。大切な息子、娘アピールうざい。男のことしか考えてなかったくせに。
あんたがお金がないのは、甲斐性のない男と勝手に結婚したからだろ
自分は病気で働けません、で仕事やめて遊んでる。だからといって旦那に養ってもらえる訳じゃないから、皺寄せがこっちにくる。

元彼と結婚話がでてたとき、相手のお母さんに二人が結婚したら、結婚祝い渡すからねって
言われたことがある。あぁお母さんってこうだよな、って思った。確かに成人するまで育ててくれた。学校もいかせてもらえて、資格もとれた。だけど 成人しました、はい じゃぁ今度はあんたたちが養ってねってさ…

両親ともに金銭感覚の異常、計画性のなさはぴかいちだった。

娘を嫁に出す準備は万端ですって親がほしかった。相手はいないけどさ。

もう少し、親として尊敬できる人が良かった。

結婚して幸せになりたいけど、異常な親を見て育ったから、私は幸せになれるとは思えない。

幸せになりたい。