白衣の日常。

話題:元彼の夢

最近本当によくみます。しかも、復縁した設定で、結婚式まで。
「もし」「だとしたら」的な夢が多くて、リアルすぎて思わず笑ってしまう。

ただ、今日の内容はあまりよろしくなかった。
復縁したけれど、やっぱりいつものように彼が私を求めてくれなくて、夢のなかで胸が痛くて寂しくて泣いてた。
そんな悲しいところまで忠実に再現される夢。

彼と別れて、ひとりぼっちの寂しさを思い出した。彼の夢を見て、二人なのにひとりの寂しさを思い出した。だから私はもう彼には戻らない。
苦い気持ちを思い出させる夢を見るのは辛いけど、昔の私が感じた切なさを忘れるなということなのだろうか？

そんな夢見なくても、彼とはもう二度はないよ。求められない、必要とされないそんな存在には、もう二度となりたくないから。

あー…キスがしたい。笑い合いながら、大好きって愛しさが込み上げて仕方がないようなそんなキス。
したいだけで、したいと思える相手も、してくれる相手もいないが。

ひとりになって愛するって大変なことだと、やっとわかった。いままでの自分がいかに幼かったか、どれほど大変な思いをさせていたのか理解した。
けれど、それを次に活かすための次がない。
知ることはできたのに、そこで終わりなんて。

夢の中の 「もし」のお話。主人公の私にはせめて頑張ってもらいたい。

話題:ホントはね、

家族が大嫌い。

朝からイライラ。一日が台無し。

他人以上に気を使わないといけない。

イライラ。

表面上だけは、仲良し家族。

本当はなにもかもぶっ壊れてる。

絆？んなもんない。

ほんとは縁を切りたいくらい。

看護師にならせていただいた一生をかけて返さなくてはいけないほどの ご恩 があるから、そうもできない

看護師にはなりたかった。

けど、こんな恩着せがましいことを一生言われ続けるなら、ならなきゃよかった。

かぞくなんて、いない。

話題:ありえない

一つ目
ネットサーフィン中、広告バナーで「コドモのコドモ」という漫画を見ました。ぴんと来たので検索。11才の少女の出産話で、過去に実写映画化されていると。予告編だけ動画を見ましたが、ありえないの一言。
漫画も映画もすべてみた訳じゃないので、作品自体がどのようなものかわかりませんが、たいていこのてのものって美化されまくっているので嫌になります。

実際小学生の妊娠ってあるようですが、現場では見たことないなー。私がみた最年少は14才だったかな。14才くらいは結構いる。珍しいほどじゃない。そして大抵は親、相手の親と当事者がバトルになる。
「私は産みたい！」ってね。
思春期やら反抗期やらという時代です。なぜか「なんとかなる」「私たちなら大丈夫」思考がいかにもお子さま。そして大人になったとき、その時の自分達がいかに甘かったのか理解するんです。

自分の子供がこんなことになるのなら、子供を持つのさえ恐怖ですよ、ほんと。

二つ目は愚痴も含むので追記。

話題:いや別にすごい大事な話じゃないけどさでもさ誰かに曖昧な返事で聞いてほしいことってあるんだよ、あるんだもんだから、適当に聞いてほしい話

恋人がいなくなって、お一人様期間絶讚更新中。いままで彼氏依存症だったんで、生きてることが不思議だったけど生きてるもんです。
さすがにもう恋愛はできないと諦めています。怖いのですよ、昔のわたしに戻るのが。
好きで不安で悲しくて。楽しいはずがいつも寂しくて心配で喧嘩になって。そうやって大切な人を傷つけまくっていた自分に戻ってしまうんじゃないかという恐怖。
愛されないんじゃないのか、また別れてしまうのではないのかという不安感。

本当は人一倍愛されたい。幸せになりたい。そう思えば思うほど遠ざかる。
愛し合いたい。結婚したい。家族が欲しい。もう不可能な気がしてならない。

って最近押し潰されそうなほど考えてしまう。

話題:元彼

学生の時に付き合ってた子。ふとした時にくだらないメールするんだけど、ちょっとばかし出来心。
やらなきゃいいものを、ネットで検索なんてして。ははは、画像出てきたよ。変わってなくて、かっこよくて悲しくなった。
逆なら別れて良かったって思われるだろうな。いまの私はただの干物だからね。

なんであんなイケメンと付き合えてたのか謎だ。中身ガキんちょだったけど。

悔しいけど、私なんかじゃ別れたことを後悔させることなんて出来ないんだろうな。
いい女になりたい。元カレたち全員が後悔するくらい。元カレたちよりも素敵な人に愛されるような、素敵な女性になりたい。

なんて、ね。
劣等感だらけ、人を妬んでばかりの醜い自分じゃ素敵な人にはなれないね。

恨んで別れた人も、分かり合えず別れた人も、傷つけてしまった人も。みんなみんなごめんなさい。みんな幸せになって欲しい。

そして私も、誰かを今度こそ幸せにしてあげたい。
もう恋はできないかもしれないけれど、いい女になりたい。

だめだね、一人の夜は悲しくなるだけ。慣れたはずなのに。久しぶりに悲しくてバカみたい。
好きとかじゃない。寂しいだけ。変わらない自分が大嫌い。