白衣の日常。

風邪ひいてしんどくて

風邪ひいたーてきなことをメールした

がしかし安定過ぎるスルー。

もうさ、なんだあれか

傷心でやばいです

生きてるのもしんどいです

てきな態度だったくせに

前カノと復縁とかしてたら

笑えないなー。

徹底したスルー加減に

そんな妄想が頭をちらつく。

元カノの一人の私がいうのも

微妙な立場だが。

しかし私はあの子と付き合っていた時

浮気なんてしなかったし

元カレだってしっかり振った。

遠恋で悲しかったりいらついたり

そんなのはあったけど

心変わりは一切なかった。

長々と付き合っておきながら

他の男とヤって捨てるような

そんなことは

あの子にはしなかった。

あのときのあの私は

意外と真面目に恋してたから…

尻軽元カノさんとは違うし。

とか、嫉妬から

他人の悪口を言うのは

よろしくないね…


あの子の近況はまったく掴めないが

久しぶりに会ったあの時、

「なんかこいつ、こんなんだっけ？」

的なので、完璧

アウトオブ眼中に

なってしまっただけか。

全ては憶測で妄想

真実なんかわかりはしない。



ほかに夢中になれるくらい

大切な人ができたなら

きっぱりすっぱり

私の事を

思い出してくれさえしない

返事もくれない

なんとも思ってくれない

人の事なんて

頭から消えてなくなってくれるのに。



好きと嫌いと

未練と執着と

憎しみと悲しい痛みと

そんな微妙な

綺麗ではない感情が

いつまでも消えてくれない。

昨日飲み会で飲みすぎて

いきおいのままあの子にline。

ちょっと二日酔いぎみで

爆睡しまくった本日

未読スルー。

たぶんだけど

私があの子のlineを消したから

あの子も私のを消したのでは？

未読スルーではなくて

消されていれば

タイムラインもラインも

届かないわけで。

あぁそういうことかと

ひとり納得。

自分からは連絡したくない

そう思ってたのに

結局寂しさに負けて

わかったことは

消されていたと言うこと。

でもそしたら

私が復活させたなら

友達かも？に載るんじゃ…

うーん

ま、向こう発連絡がない時点で

全く相手にもされていない事は

十分わかっているから。

あの子のなかで

寂しいとき

つらいとき

疲れたとき

思い浮かぶ人ではない

それが私なんだろう。


もうさようならだよね

ちゃんと見切りをつけないと。

話題:行くあてのない気持ち


多少なり想いがあるから

少しでも繋がりたくて

自分から連絡したい

でももう忘れたい

だからしない。


多少なり想いがあるから

向こうからの連絡を待ちたくて

自分から連絡したくない

でも待ったところで連絡はない

だけどしない。


どちらの気持ちも正しくて

連絡しないことに変わりない。

したいけれどしたくなくて

もうどうしようもない。


好きじゃないけれど

嫌いじゃない

未練なだけで

ふっと思い返すと

情けなくなってくる。


なんというか

惨めで滑稽で馬鹿馬鹿しくて

毎日がつらいな。


ずっと好きでいてもらえてる

そう思われているのが悔しい

間違いではないが

100％の正解でもない。

冷めた気持ちもあるし。


ただもう本当に

矛盾ばかりの自分が嫌だ。

苦しい。

冷めてるつもり。

嫌いになったつもり。

なのに

ささいなことで連絡したくなる。

頭に浮かんでやめるけど。

歳をとって私も

理性が利くようになったのか

ただ単に

一方通行の想いを

かき消そうとした

自己防衛か。


最後に送ったメールから

約二週間。

一瞬でも君が

私を思い出す時間は

はたしてあったのだろうか。


きらい きらい きらい

言い聞かせる。

話題:あの人とのメール

12月の半ばに再会して、

スタートラインすら立てなくて。

向こうから連絡は来ないから

こちらから発メール。


大晦日→スルー

1月3日に再度私発→4日に返事

↑に対し6日に私から返事→スルー

以降こちらから発メールなし。

もちろん相手発メールもなし。


一昨日消していたlineを復活させ

タイムライン更新。

わざとlineを消した事に対して

向こうには知らせてたから

復活させたことに対して

何もふれてもこない。



「恋愛は当分しない」

「友達としてなら」

発言を経て

向こう発メールもなく。

もうすっかり冷めたよ＼(^o^)／


1％の好きがあるから

100％の嫌いにはならないけど

だからこそ

嫌いになろうとしてる

私がいる。

だからもう

私から行動は起こさない。

もう暫く時間が過ぎて、

私の存在を思いだし

私と向き合う気が出てきたら

そんなこと無いだろうけれど

そしたらその時は君に

しっかりと私を

追いかけてもらいましょう。

その時が来ないとしても。

その時まで、君を忘れよう。


そんな努力を日々しています。


数ヵ月後の私の誕生日、

何も連絡が来なかったら

君にさよならを言おうかな。


仮に「おめでとう」だけ

その一言だけだとしても

それはそれで微妙だけど。


頑張るもなにも

この6年間と

なにも変わっちゃいない。

私も君も独りぼっちに

なってしまったことだけ

そんなささいな違いか。

この6年間ずっと君を

追いかけてきた訳じゃない。

ひとりぼっちになって

たまたま思い出してしまった

ただそれだけのこと。


ひとりぼっちの日常に

なにも変わりはない。